不想和任何人联系，不想和任何人说话，只想独自坐着，喝着烈酒，洗刷着肠胃，讨厌的肠胃总是作对，胃里不让我存留任何东西，总是干干净净的，竟说不上有多久，朋友说我在自虐，心疼得让我振作，可是我真的做不到，只想沉沦，沦落的不成人样，沦落的只剩堕落。丫头回来了要带我走，离开这里去任何地方，看着丫头心疼得脸，擦拭丫头悄然留下的泪水，竟然感觉到自己的可恶，我怎么可以让丫头伤心？丫头难得回来，可是总在为我操心。这么久了，为什么每个相熟的人都愿意护着我，比我大的比我小的，是你们把我惯坏了，让我失去了自我保护的能力，可是你们让我依恋之后又相继地离开了我，你们的真的好过分，为什么总是分离。
　　
　　总是想着那个干净的男子从自己的身边走过，捡起自己丢弃的灵魂，认真的去疼爱，暧昧的去亲吻自己低垂的眼帘，可是男子总是匆忙的出现，随即匆忙的消失在人群之中，瞬间便没了踪影，其实是我甘心自投罗网，我知道你到底面对的是怎样的诱惑，我知道你那不安的灵魂真正的想要得是什么，可是我始终仅是让自己无遮无掩的裸露在你的面前，任你蹂躏我不堪的迷惑，任你蹂躏我的脆弱，以及我不休的爱。爱你的人要求我放弃，爱我的人要求我爱自己，可是终究我竟然丢弃了自己，眼里仅是看到你渐远的背影，不知道你的离开是否如我眼中含着苦涩的泪水，是我纠缠了，还是你爱到了不敢爱，只是静静地从我身边擦过，如同那颗流星，留下了轨迹却消失了踪影。
　　
　　香烟在右手的指间留下了浓重的味道，嘴角流露出一丝诡秘的笑容，黑色的蕾丝边的丝绒裙裾，掩住了娇小瘦弱的身躯，蜷缩在角落，看着香烟弥漫出的烟圈，红色的烟头燃烧着，小小火苗竟可以炙烤灵魂，自残的绝望。口渴难耐时大口的喝着冰冷刺骨的牛奶，撞击着已经丧失功能的胃，浓重黄色的向日葵依然在眼前惨烈的盛开着，朝着太阳却在绝望中疼痛的挣扎着。
　　
　　其实一切只是一场卑微的戏剧，主角仅是一个戏子上演着不知是哪个导演编撰的无聊的剧本，傻傻的独舞偏激的灵魂，挥舞长袖，斩断情思，一心只想清静的作个不问世事的隐者，隐没人间繁华，看淡世间荣辱。
　　
　　你既然已经选择了离开，为什么还要这么不知荣辱的纠缠，还有意义么？还能挽回么？不能，放开了就别试图再去伤害，伤了别人也害了自己，卑微的去试探有意义么，没有，只能是让你更加的卑微，有的时候竟然可怜你，可怜你欲爱不能，预罢却不舍。
　　
　　是你的流言蜚语让我跌跌撞撞的懂得了很多，多的让自己的心脏超过了负荷，你怎么忍心就这么让我的心脏脆弱的衰竭，直视死亡的肆无忌惮。好多的话想对你说，话到嘴边只剩无可奈何。
　　
　　你的身上总是散发出婴儿般的乳香，让人总是想要靠近，靠近你感受你那少有的母性的情怀，近似一种回归的喜悦，回归到母亲的子宫，柔软的脐带允吸着来自于母体温柔的养分，爱着，恋着，执著着。
　　
　　你终究不肯让你的身体肮脏着，你总是自爱的失去了独处的激情，是你过于的相信厮守终生就该忠贞不渝，是你深信你定要干净的开始作着女人，你做到了，可你也丧失了，有些人终究是活在肮脏之中，竟然只有肮脏可以让他们感觉到富裕自足。
　　
　　你曾经有过自己的女人，你曾经有过激烈炙热的爱情，可是曾经终归已经是曾经，曾经的人已经成了影子，消失的无影无踪，可是你为什么还是不肯罢手，看着我苍白的面容，你还在想着别人么？看着我自残的灵魂你还不可以肯定么？你还会再让我想清楚么？你过于的残忍，残忍的吞噬着我的全部，灵魂以及肉体。
　　
　　心头始终盛开着那朵凄美惨淡的莲花，禅定安然的思考，思考莲花盛开处那场秀丽的演出，本应在安然中纯净的盛开，却在绝望中疼痛的枯萎，池塘旁伸出坚韧的藤蔓，缠住我的身体，拖着我朝着淤泥扑去，我恳求你放过我，可是你缠得更紧，紧的让我窒息。
 

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