三角形才完美
? 杨静
一名工作了二十年的小学教师,执教过程中发现,家庭中以爸爸为主要教育者的孩子,在学习中不够细心,对基础知识的掌握不扎实,喜欢用武力解决问题……
老师,你应该这样对我的孩子
老师,我在培养孩子的习惯
“老师,我也在培养他独立检查作业的能力,虽然暂时情况不太好……”事实证明,这次交流没有取得任何效果。很快,第一二单元的测验成绩先后出炉,凡凡的成绩差得让人吃惊,特别是第二单元,好多基础字词都写错了。
凡凡是个要强的孩子,看到第二单元测验成绩后就哭了。我问他:“考试前,爸爸妈妈带你复习了吗?”
凡凡告诉我,他妈妈是护士,每天都忙于工作,根本没时间管他。爸爸有时间,却让他自己复习,也没告诉他怎么复习,他只读了几遍课文。
接手现在这个班级后,我欣喜地发现,“家庭教育中爸爸不能缺席”这个观点已经深入人心,跟我直接沟通的家长中,爸爸几乎占到了一半。
凡凡爸爸是跟我沟通最密切的家长之一。第一次联系他时,开学还不到两个星期,因为这么短的时间内,凡凡三次没有完成家庭作业,而凡凡爸爸每次都在记事本上签下了自己的大名,表示已看过孩子的作业。
我在电话里客气地说:“凡爸,凡凡的作业能请你每天晚上认真检查一下吗?你不检查就签字,对孩子不太好吧……”听得出来,电话那头的凡爸似乎并不以为然,但他还是接受了我的建议。
然而,接下来几天,凡凡的家庭作业情况依然很糟糕,不是没有完成,就是错误一堆。我很生气,请凡爸来学校谈话。
我拿着凡凡的记事本,说明了孩子开学以来的作业情况,然后说:“孩子的学习习惯必须从小养成,否则今后会很麻烦……”凡爸是这么回答我的:“杨老师,我就是这么做的,我在培养他独立完成作业的习惯。”
我哭笑不得:“孩子才二年级,家庭作业可能还需要家长辅导。你让他独立完成也可以,但起码要跟孩子一起认真检查,把错误的地方改正过来,检查也是一种好习惯……”
老师,应该把作业设计得有趣些
凡凡的基础知识掌握得很差,我在课堂上也会抓字词,但必须照顾到全班的进度,不能为了他一个人放慢进度。实在没有办法了,我再次把凡爸请到学校。对于我抓好字词的建议,凡爸是这样解释的:“老师,我觉得这些基础的东西,孩子大了自然就会了,没必要花太多时间,我更加看重儿子阅读习惯的养成,他每天晚上都看好长时间的书,这对他今后的学习才更有好处……”
阅读当然是一件很值得提倡的事情,可是,抓阅读跟抓字词不矛盾啊!我尽力解释,凡爸依然听不进我的意见。
凡爸一再说要培养儿子独立自主的能力,可是我发现凡凡动手能力很差。上课时,其他孩子早就把课本拿出来了,他还在低着头慢慢地找课本。有一次,我实在忍不住了,去帮他找,打开他的书包,我大开眼界,里面简直跟垃圾堆一样,什么东西都有……我找了半天才翻出语文书。
杨静
几天后,凡爸突然给我发来一条信息:“杨老师,我觉得学校的家庭作业设计得不合理,激发不了孩子的学习兴趣,你能不能每天把作业设计得有趣一些,让孩子有主动完成的欲望?”
这条信息,我至今没有回复,我实在不知道该如何回复。我想告诉凡爸,学习本来就是一件需要付出努力的事情,总想在作业上增加趣味以激发孩子积极性是不对的。但我知道若这样回复,他肯定跟以往一样不以为然。
老师,这件事不怪我的孩子
像凡爸这样的家长,其实还有不少。有一个爸爸,只要自己孩子跟别的孩子发生一点矛盾,就会给我打电话,开场白永远是:“杨老师,我觉得这次的事情不怪我家孩子。”他从来不说自己孩子不对。
另一个爸爸,总是看不惯学校和班级的一些做法,经常给我提建议。有一次他甚至提出,应该取消单元测验,因为单元测验抹杀了孩子的学习兴趣,让他的女儿很自卑。可是,要想把基础打牢,不做必要的测验怎么行呢?我解释了半天,这个爸爸依然不能理解。
还有一个爸爸,可能有一些社会上的朋友,有一次他主动来找我沟通说:“老师,如果有别人欺负你,找我就行了,我保证帮你摆平!”我吓得连连摇手:“不用不用!”后来我注意到,他的儿子跟他一个样,喜欢用拳头解决问题。
有一个爸爸觉得现在这个社会信息技术非常重要,所以很早就让孩子玩电脑游戏,甚至陪孩子一起玩,他觉得游戏是提升孩子信息技术水平的一个重要手段。
他的孩子每天都要玩一个小时的游戏,我多次提醒他,孩子的眼睛还在发育阶段,不能长时间盯着电脑看,他总是敷衍我:“最近开始控制了,时间越来越短了。”我悄悄问孩子,得知还跟以往一样。结果,孩子才上三年级,就老是嚷嚷看不清黑板上的字,去医院检查已经近视到300度了,医生告诉他,就算再治疗,近视也会陪伴孩子一辈子。他爸爸这才追悔莫及!
……
跟其他老师就此话题交流时,他们大多也有同感。和妈妈们相比,爸爸们的某些教育方式存在不少缺憾,比如不注重夯实基础知识,没有耐心,有时会独断专行。如果在教育过程中,爸爸们能够再注意一些细节或方法,发挥自己男性思维的特长,再让妈妈也参与到教育中来,对孩子的成长应该会更好一些。
这位妈妈因为工作原因,女儿从小到大的教育基本都由老公一手抓,但她渐渐发现,女儿身上“刚”太多,“柔”太少——
育儿,刚柔并济才好
? 李菊芬
由于工作的原因,我平时没有时间带孩子,于是女儿一出生,教育的责任就落到了她爸爸身上。周末,爸爸教会了女儿骑自行车,带她去看篮球赛、乒乓球赛……甚至连帮女儿买衣服的事情也是爸爸包了!
时间就这样一年又一年过去,转眼间到了女儿读小学的年龄。那天老公出差,我去学校接她,只见女儿如同一匹脱缰的野马向我飞奔而来,一下子把我撞退了好几步。站在边上的一个老奶奶说:“哎哟,小帅哥,你把妈妈撞痛了!”难道老奶奶把她看成了男孩?我不由得细细打量了一下女儿:一头短发,一件T恤,一条牛仔短裤,一双运动鞋,俨然一个男孩子呀!就在此时,女儿趁着车辆的空隙,一溜烟地走过了斑马线,在马路对面等我了。晚上我跟老公打电话说起此事,他很自豪地说:“这样不好吗?你要一个娇滴滴的孩子,还是要一个独立能干的孩子?我要把她培养成勇敢、果断的孩子,现在她正朝这个方向发展。”
一天下午,我在家里看书,老公带着女儿去楼下玩。不一会儿,一个妈妈领着她的女儿来我家了。那个女孩哭哭啼啼,一脸委屈。原来,孩子们在楼下一起玩滑滑梯时,那个女孩有些胆小,爬到最高处却不敢滑下来。这时候,我女儿蹬蹬蹬地爬了上去,一把推下小女孩。小女孩在毫无准备的情况下被推了下来,委屈得哇哇大哭起来。她妈妈认为我女儿太过野蛮,所以要跟我谈谈。
我安抚了小女孩和她妈妈一番,并赔礼道歉。等对方离开后,我与老公沟通这件事。老公理直气壮:“孩子玩什么、怎么玩,父母都不应太介入,只要没有危险,让孩子自己去处理。这说明我女儿遇事会独立思考,胆子大敢尝试,值得鼓励和表扬!”我问:“难道你不觉得这个方法有点简单粗暴吗?”老公呛了我一句:“对方妈妈也太在乎自己孩子的感受了,这样的孩子是长不大的。”女儿一听,神气活现地朝我做了一个胜利的手势。我一时无语,但有些忧心忡忡。
女儿班里有一个很调皮的男孩,总是趁老师不在的时候欺负同学。一天午休的时候,他把一个女同学绊了一跤。这一幕正好被我女儿看到了,她立刻走到那个男孩面前,抬腿就是一脚,叫他长长记性,以后不要随便欺负女同学。因为对方不买账,于是两人扭成一团,大打出手。女儿竟然把对方的脸抓破了!可是她始终不认为自己错了,她说自己是“路见不平拔刀相助”,还说武打片里的主人公都是这样的。老公也这样认为:“跟有些人是讲不清道理的,必要的时候就应该用拳头说话。丫头,我们绝对不要放弃跆拳道的学习!”
老公振振有词,但他没有意识到这已给女儿带来了不利的影响。女儿虽然聪明能干,学习成绩优秀,但脾气急躁,身为班干部的她一旦发现同学不守纪律,立刻会大发雷霆,将对方大骂一通,甚至拳脚相加,导致很多同学对她敬而远之。老师说她太“刚”了,少了女孩子本该有的“柔”。
是的,女儿只爱看有关历史、政治方面的书;当别的女孩子还在跟毛绒玩具过家家的时候,她却爱着玩滑板;她大大咧咧不拘小节,绝对不会在精益求精方面下功夫;她很坚强,却不够细腻……
这样细细一思考,我十分懊悔——由爸爸独自教育的孩子,有时会潜移默化地受到爸爸性格的影响,不由自主地变得“刚”起来,如果不注意引导,女孩子与生俱来的“柔”会被扼杀了的!我觉得自己不能再当甩手掌柜,必须参与到孩子的成长中来,只有这样,才可以让她“刚柔并济”起来!
中国教育学会家庭教育专业委员会常务副理事长鹿永建认为,父亲育儿最理想的状态是——
铁心、到位、灵活一个都不能少
? 鹿永建
十多年前,我撰文呼吁认识父亲在育儿中的重要性,还以《如此重要的父亲》等为题在北京等地宣讲父亲在育儿中的重要地位。然而,近年来,我也不时发现,以父亲为教育者的家庭,他们的孩子都或多或少存在一些“问题”。
父亲在育儿中的优势和劣势
美国心理学家杜布森博士在《培育男孩》《培育女孩》中,都强调了优秀男性气质的几个特点,也可以说是理想的男性和父亲的形象:1.主动、进取,有责任感。
2.保护家庭。父亲一般来说是理所当然的一家之主,是家里的头和骨骼。
3.体察女性及孩子的需要。
4.健康的男性气质。讲究理性、不计较小节、拿得起放得下。
但是,换个角度来看,男性特征如果不加约束,也会泛滥成“爷们气”:
1.攻击性强,喜欢先下手为强,遇到冲突喜欢实力至上和快速解决。
可惜男生们的计划泡汤了,后面的女生死活也不肯脱。不知道她们是自觉不如叶晓晓,还是别的什么原因,反正她们就是不脱,而且,没有一个愿意。
2.比女性更爱要面子,有时会不乐意接受不同意见。尤其是事业有成的男性,比较容易把自己的成功投射到孩子身上,如果幼儿园和小学的女老师有事找家长,有时会比较怵孩子的爸爸,尤其是那些社会经济地位比较高的男家长。
3.粗枝大叶,遇见事情讲个大概,对孩子一些细腻的情感需求不愿意耐心处理。
4.有时比妻子更溺爱孩子,喜欢用钱来解决孩子的需求,不愿花时间来倾听孩子诉求。
鹿永建
不求完美发挥优势就好
在教育孩子时,智慧的做法是充分发挥和积极强化父亲在育儿中的优势,避开父亲比较难克服的劣势:1.关键期不缺位,优势领域多发挥
在3—5岁和青春期阶段,是孩子成长中性别认定、自我意识形成和强化、性格成长的两个关键期,也是特别需要父亲的时期。所以,在这样的关键期,父亲第一要在场,第二要支持妻子,第三要满足孩子对于父爱的需求,如此就基本合格了。
在照顾孩子学习、与老师交流这些具体事务上,父亲是不是要出场得看是不是他的优势领域。孩子上幼儿园和小学的时候,老师多半是女性,有力气活要家长参与时,当然是老爸上阵比较实用和恰当,但是如果孩子有了“麻烦”,需要与老师沟通时,那让妈妈出面更为妥帖和合适,大家同为女性,容易沟通,也不易发生冲突。
父亲对于男孩,主要是榜样作用、心理支撑、男性伙伴。哈佛大学心理学家波拉克认为,父亲在帮助男孩控制情感方面起着关键作用,如果没有父亲的指导和带领,男孩遭受挫折后,常常导致各种暴力行为和反社会行为。社会学家认为:如果男孩80%的时间和母亲在一起,他们长大后会不知道怎样做男人,甚至直接影响到成年后的两性关系。
父亲对于女孩,则发挥另外一种作用,教会她如何与男性相处。有专家提出,父亲在家中应该成为力量与权威的典范,但是这种力量总是带着爱心与怜悯。注意避免两个极端:严格的管教——容易使女孩敏感的心灵倾向封闭;放纵和变化无常——可能让女孩一辈子都鄙视男性。
父亲还必须要记住,身边的小女孩正在近距离观察他。父亲对待母亲的方式,会让女孩觉得男人和女人之间的关系就是那样的。
3.父亲作用的最佳状态:在与母亲的联合中发挥出来
一般来说,如果是单身母亲带孩子,会让男孩缺少男子气,女孩不知道如何与男性相处。但是单身父亲带孩子则更糟,孩子可能缺少母亲比较擅长的关爱、细心和周到,会更多处于被忽视之中。所以,让父亲参与孩子的教育,不是把孩子交给父亲,母亲就不管了,那样的结果比父亲缺位的问题更大。
另一方面,父母亲的相互配合很重要。我们知道,在数学中三角形是最稳定的。生活中的三角形则是另一回事儿。父、母加孩子这个三角形,处理得好,是爱的相互支撑;处理得不好,则是纠缠不清的相互伤害。
美国哥伦比亚大学的一项研究发现:在双亲家庭中,和父亲关系较差的孩子吸毒的可能性,比那些与父亲关系好的孩子要高出68%。所以,父亲应该参与到养育孩子中来,只是要注意父母的时间分配、角色分工以及轻重缓急的灵活把握。
在孩子遇到学业问题、交友问题、家校矛盾问题时,都要夫妻先通过当面商量、电话沟通、网络交流等多样的方法,仔细商量,综合吸收不同性别的角度和关注点,拿出的是整个家庭的态度和方法,最后不管是父亲出面还是母亲出面,都可以采取比较中庸的态度处理。
图片由本文作者提供
编辑朱璐zhulu83@126.com
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莫愁 2016年15期
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