前几天我感冒发高烧，回家去养病。好不容易身子好了，回来上班了。没想到，还没开始工作，爸爸又打电话给我，告诉我，我那个称为姨夫的父亲去世了！心在那一刻，有一瞬间的停顿：姨夫他……还是走了！再怎么样也改变不了这注定的结局，再怎么样也挽回不了什么了吗？没有泪。很奇怪，自己明明心痛的要死，却怎么也哭不出来！去世的那个人，可是我至亲的人啊！为什么眼泪就是无法流出呢？为什么呢？
　　
　　我从小因为是女孩的缘故，所以被自己的亲生父母所弃。也因为这样，所以我才拥有了现在爱我如生命的爸爸妈妈，才拥有了今天这个坚强独立的自己。
　　
　　记得第一次知道自己的身世，是在我上小学时。那时，也许是命运特意的安排，让我和我亲生的弟弟在同一班上学，而且还是我的同桌。那时，同学们都开玩笑的说，我和我弟弟长的好像，不会是亲姐弟吧。这些谣言不知怎么就传到我妈妈的耳里。那一天，在吃晚饭时，妈妈问我关于我弟弟的事情，然后，她告诉了我，关于我的真实身世。很奇怪，那时听了后，自己居然没什么大的反应，就好象在听别人的故事一样的淡然！
　　
　　初中时，我妈妈开始带我去那个我从没有见过，从来没有任何记忆的所谓的家。妈妈跟我说，如果我不想喊他们＂爸爸，妈妈＂，可以喊他们＂阿姨，姨夫＂的。我点点头，从此，我只把他们当做我一个亲戚。虽和他们有着至亲的血缘关系，但毕竟从小和我一起成长的是我现在这个家，教会我走第一步，教我开口说第一句话，教我怎么做人的是我现在的爸妈，疼我爱我，将我当宝的也是我现在的爸妈！所以，在我的心里，我在这个世界上只有一个爸爸和妈妈，那就是我现在的父母！！
　　
　　可是，就算，我对他们没什么感情，姨夫的去世，对我来说，仍是一个无法开怀的事情。
　　
　　他生病这段时间，我除了和爸爸去看过他一次，就再也没有去看过他，就连一个电话都不曾打过！想想自己真的很无情，再怎么说，他也是我的亲人啊，我怎么可以对他如此的冷漠。那个时候，我其实就已经预料到了今天的到来。但是在他生命的最后时光里，我仍不肯对他施舍一点点的关怀，一点点的感情……我真的是个很冷血的人，对不对？就算是现在知道他去世了，我仍不肯打一个电话过去，哪怕只是一句简单的问候，我也做不到！
　　
　　我不恨他们，真的。我从来都没有恨过他们。因为我知道，他们那一代人的思想，他们那一代人生活的无奈，他们如果可以选择，我相信，谁都不会愿意将自己的亲生孩子抛弃街头的！但是，我对他们也没有多深的感情，因为，在我的生命记忆中，从来没有他们的存在！所以，这些年来，我只是爸妈提起的时候才去看看他们。每次和姐姐弟弟他们在一起时，我其实是很轻松，很开心的。和他们在一起没有任何隔膜和负担，像是朋友一样。他们也十分的关心我，照顾我。阿姨和姨夫每次见我来，都很开心。姐姐他们再忙，也会被叫回来，陪我。真的，和他们在一起，我从来不会去想那些不开心的事。
　　
　　人的一生，就如同命运之轮，在生与死之间不断的轮回。生老病死本就是很正常的事情，谁也躲不过去。
　　
　　生命原本就是如此脆弱，一点小小的打击，都有可能让人崩溃，而走上自我毁灭！
　　
　　生命原本就是如此脆弱，一起意外的事故，就可以让人走上黄泉路！
　　
　　生命原本就是如此脆弱，一个不起眼的小毛病，最后都可以演变成夺命的魔鬼！
　　
　　生命原本就是如此脆弱，一时的贪念，都可以渐渐指引着你走向灭亡！