风是轻的，我仰起头，天空很高很远，云很淡很淡。
　　
　　宿舍的风扇转动的噪音把深夜中的其他一切的声音掩盖了。不知道是我在看星星，还是星星在看我，也许是我们在对望吧！我们都像是深夜才有活力的生命，在一切万物沉睡的黑夜独自清醒。
　　
　　如果天空中闪亮的星星也有思想，我无从知道它们在想什么，也许某个角落有同样失眠的人陪伴我，他因为什么而失眠呢？我无法解释自己为什么连续失眠几个晚上，没有什么事情加在我身上让我精神紧张，对于早已失去的感情也不再留恋，也没有新的感情让我烦恼。我却如此无奈地在深夜独自伤感，难道这不是一种悲哀吗？
　　
　　曾经翠很无奈地和我说，不知道我想干些什么，需要些什么，其实很多时候我自己都不知道。这次“三下乡”，她为我终于不是整个暑假呆在家里而高兴，她总希望我能够到处走走，我总是说很累，不想出去。让她在“三下乡”期间我竟然连续失眠几个晚上，她一定又会叹息。不想告诉她，石颈的星星比廉江的多，所以十天没联系过她。
　　
　　好想打电话回家，却害怕听到父母的声音就开始哭泣。
　　
　　师兄说回家，问我要不要一起去，我很累很累，但是我还是和师兄一起回了他家。我只是想出去吹风，太阳很大，风也很大。中午紫外线最强的时候，我在阳光下晒了差不多一个小时，晚上那些被晒伤的皮肤微微发疼，嘲笑自己经不起日晒雨淋的同时感到很悲哀，连自己都不好好爱护自己。
　　
　　我莫名其妙地感到眼角的湿润，我固执地不让泪水滑落，在弟弟追问为什么又不开心的时候，毫无顾忌地流泪，弄得弟弟不知所措。我知道所有人都喜欢看到我的笑容，开始一两天，我也的确能够保持着灿烂的笑容，可是弟弟说我笑都是苦的，像哭一样。强颜欢笑的结果是自己并不开心，他人觉得我虚情假意，最失败的是被一群刚升初中的学生在师弟面前问：“这个老师不会笑的吗？”那种时候，我有资格做一位老师吗？
　　
　　我发觉自己错乱地生活着，头脑和体力双重疲劳。可是灯熄灭之后，我独自面对黑夜。独自害怕。我蜷缩着，等待天明的到来，当隔壁传来响声，打破沉寂后，即使是一夜未眠，我依然松了一口气。白天无论多累多困，都有人陪我一起度过，黑夜我可以哭得一塌糊涂，白天我也可以尽量强颜欢笑，假惺惺地穿上“皇帝”的新装，故作庄重地行走。
　　
　　在20岁即将来临之际，只有一些支离破碎的思想，也许年轻就是如此。我失落了好久好久，并没有一吐为快的爽然，却为这些文字而心痛。