奚榜

　　一

　　一顿烧烤加一块臭五花肉，可以把我逼死！不，确切地说，是改变了我的整个宇宙。不是比喻，不是抒情，是真的宇宙。

　　这个奇幻的故事，要从大半月前讲起。

　　那一天，我好像穿了魔鞋，脚尖轻轻一点，身体就在晴空中抛出一条又一条大大的弧线，一荡，一荡，又一荡，每次接近最高点，我的心都像被什么打开了一样，放出一些泥沙。

　　看啊，他在荡秋千！顶上传来一声大喊。

　　不用抬头我也能判断出，这是一个处在“狗都嫌”年龄段的男孩子，可能还流着清的浓的鼻涕。他每天一睁眼睛就会进入极度的不稳定，见到一丝风都会兴奋得“咯儿咯儿”的——毕竟我就是那样过来的——但后来，我变成了一个内向的人，而且，还喜欢看小说。

　　感谢两瓶高粱酒，它让我的身体轻了许多。组长在的时候禁止我们上班前喝酒，尤其是白酒，一旦抓现行，几天的工资就白瞎了;可组长回老家离婚去了，孩子啊房子啊有得扯皮，一时半会儿回不来，我终于捡到了机会，在半醉半醒状态下，用脚尖借力，把自己反反复复弹射出去。

　　我在离家不远的清净山八百米悬崖捡垃圾已经整整九年了，最多的时候一天会系着绳子下去几十次。我从不怪游客素质低，不停往悬崖下面丢各种塑料制品、餐巾纸……甚至情书和避孕套——我们是底薪加计件制，他们素质越低，我们工资越高。

　　我在悬崖半腰凹陷处掏出一个易拉罐，乘着酒兴打了个呼哨，使劲一蹬岩石，再次把自己抛了出去，夸张地继续下行。每一次都必须触及崖底。我知道今天的花式捡垃圾已经吸引了一群游客趴着栏杆往下观看，犹如看免费的杂技表演，但我却感觉到一种说不出的兴奋。高粱酒让人放飞了，其实平日我是组里出了名的软怂。

　　有种……去捡啊！

　　我好像又听到了那个熊孩子用盡力气的大喊，后面还有毫无心机的哈哈大笑。一瞬间，一个塑料袋飘到了我的眼前，可一阵风又把塑料袋吹远了一点。我追了上去，但再一阵风，又把塑料袋吹回了原点。

　　塑料袋在调戏我。

　　实际上，这天的风非常弱，平日里我根本感觉不到，但是此刻，酒精放大了一切，我听见风在“呼哧呼哧”叫着，那个塑料袋俨然成了人生中极为重要的目标。我必须抓住它，不能像当初没抓住高考一样！

　　我追逐着那个塑料袋，在几百米高又几百米深的悬崖中部荡来荡去，顶上传来一阵阵人群的骚动声，还有那个孩子尖厉的大笑。山谷回响放大了它们。一片混乱中，我好像听见乱世佳人在大声喊道，黄科，黄科，注意安全！

　　最后我竟失败了，没能抓住那个妖娆弄姿的塑料袋，却在它偃旗息鼓挂上树枝时，迫不及待扯下它，塞进了怀中。

　　后来乱世佳人跟我说，那孩子气得捡起一块小石头想砸我，可我在他脚下两百多米，他没本事砸中。

　　我故意磨叽到围观人群散去后才爬上来。这是一个职业蜘蛛人的失败。本来，我以为我喝了酒，已经不算蜘蛛人，而是鸟人，或者飞人了，但其实，我依然什么都不是。

　　乱世佳人是新蜘蛛人，刚来一年多，还没得到下悬崖的机会，只做一些配合保障安全的事情。他身子并不胖，五官却胖得挤到一起，平日里也不怎么说话，逼急了就脸红，说自己小时候得了脑膜炎，抽了脑水，怕说话不中听惹人嫌，所以不说。我心里觉得他是组里最丑最笨的，却想不明白他的QQ、微信、微博、邮箱、淘宝等一切网络账户，为什么都用“乱世佳人”这个名字（一个爱到处蹭WiFi的人包不住这点隐私）。我问他，别人问他，他都死死咬着嘴唇，好像生怕谜底不小心跑出来似的。看他那样，我们也就不问了。组长说，罗富贵（也就是乱世佳人）家里是最不富贵的，父亲瘫痪，母亲有羊痫风，几个哥哥都是傻子，也不晓得这家人是咋样活下来的。组长还说，罗富贵浑身虚泡泡的，没力气下悬崖单独作业，只能打杂做后勤，拿组里最低的工资。组长还要大家同情他，不要欺负他。

　　就是这样的一个乱世佳人，自那天悬崖放飞后，好像窥视到了什么秘密，突然对我加倍好起来。加倍到什么程度呢，从不在外面花钱吃烤串的他，竟然花了三十三块零五毛人民币，请我吃了一顿烤串。我不去吃，他还不依，像所有弱智儿一样有股子不达目的不罢休的蛮劲，伸出手来拖我，拖不动浑身肌肉的我，就坐地上说要打滚。我去了，想着他最不富贵，应该我买单。可他为了抢单，差点跟我打起来，眼睛都红了，像一头疯牛，吓得大排档老板都不敢收我钱了，劝我接受朋友的一番心意。

　　这顿饭吃完后，给了我很大的思想包袱，好像一块生铁坨子压在我的心里。穷得叮当响，吝啬得出了名的乱世佳人硬要大放血，请我吃烧烤，其间还没说几句话，全程挂着神秘的微笑，更没有跟我抢着吃，这太反常了。

　　我父亲是个酒仙儿，喝醉了话特别多，天上地下都戳一嘴，智商显得比平日里高几个量级。母亲骂他一辈子脸上就剩一张嘴了，吃进去，说出来。骂也没用。父亲被酒精弄得亮闪闪的眼睛眨巴着，急于告诉我全世界的秘密。他总爱说，只有强者才敢接受别人的好意。他说这话的原因是傍晚出去散步的时候，他热情招呼的前同事或者现邻居，往往都被他过分的好意吓得战战兢兢，大多尴尬回应。他每次回来都说是那些人太怂了，怕跟他这个一栋楼里最穷的人家走近了，会吃亏。他还说，你看街道主任，你看居委会主任，人家毕竟是成功人士，我一喊他们，人家脆生生回应，根本不怕被我粘上。

　　他使劲喝了一口散装酒，对我和母亲说，屌丝是经受不起别人对他好的。你一对他好，他就以为你要占他便宜。话虽这样说，父亲一上街就东招呼西招呼的热情劲儿，还是没改变，像故意在玩别人。那些冷着脸变猪叫或者装没听见的人，以为他的心粗糙得很，哪知道他背后竟总结出了这么大一个道理。

　　当时不觉得，现在竟发现父亲说得太对了。

　　我成了父亲鄙视的那种角色，怕乱世佳人罗富贵跟我走得太近，向我借钱，或者借别的。听组长说他家里经常穷得揭不开锅，自个也是很多问题，前几天才被房东赶了出来，如今厚着脸皮借住在另外一个同事家后院的废猪圈里，人家发了几次逐客令，都赶他不走。

　　罗富贵究竟想对我干什么？他难道不知道，我也不富贵。我本是一支笔杆子投生，却不得不每天像支笔杆子一样在悬崖上吊来吊去，勉强把生活的盖子盖严。不，其实并没盖严，只是假装盖严了，那些个漏气的缝隙，只有我自己知道。

　　二

　　母亲说父亲只剩一张嘴了，其实我感觉她也只剩一张嘴了。父亲的嘴一半用来吃一半用来说，不像她，几乎全都用来说。骂父亲，咒父亲，或者怼天怼地，怨天尤人，总之按照时下的话说，一刻不停地喷吐负能量。

　　她不怨我骂我，只是唠叨我叮嘱我，时时担心我，好像我是个傻子。尤其我做了这高危工作后，她喜欢在早上直接闯进明令不许反锁的卧室，一把掀开我被子，大声说，科科呀，你还活着啊，太好啦太好啦……哎呀，我昨晚又梦见你摔到悬崖下面死了，脑浆都砸出来了……哎呀，幸好是个梦啊……

　　我总是吓得虾公一样半起身，捂住我高高翘起、无人抚慰的老二。她一直像没注意到这件事情似的，也可能假装迷糊。毕竟儿子要结婚的话，房子票子什么的，掏空她的整个人生也不能填满一角啊。

　　如果我不逃出家门，她能说上一天不歇嘴，每一句都让我怀疑她是传说中的天蝎座，可她分明是处女座啊。

　　是的，我从小就觉得这个家非常吵，非常吵，每天吵到我头痛，但它却像一张网，彻底把我裹住了。十几岁的时候我也发过誓，心里唱着一首叫《辘轳女人和井》的老歌——再也不能这么过，再也不能这么活——一心考上大学离开家，开始另外一种人生。可是，每当我拿起书本就头晕，就想打瞌睡，整个人都像喝了酒一样糊里糊涂瘫软下去（我简直怀疑有人像武功片里的坏人一样，给我课本抹了迷心的毒药）。

　　不知道是不是从小在学习上欠债太多，理科类我都听不太懂，不管怎么竖起耳朵，睁大眼睛，毛发都恨不得急出汗血来，最多也似懂非懂。老师没时间單独辅导我，成绩好的学雷锋积极分子们每次给我讲题后，我都会被彻底整晕。事情被他们越讲越复杂，本来会的几成也被他们讲没了，逼得我从此再不敢找他们。除了作文尚可，上学的十多年于我来说，好比身在沼泽荒原，孤身为狼;或者如囚犯被枷锁锁在位子上，一天天困着。

　　说起作文，我也有过作家梦。不知道为什么，每当我把备受老师赞扬的作文寄往县里市里各种小报时，总是杳无音讯。这就是命吧。但凡能发表一篇，哪怕仅仅一篇，我发誓，我也会不顾一切把大我一岁的韩寒当榜样，继续写下去——上天却没给我一丝机会——而且，除作文外的其他分数下来时，我还会被猛兽们环伺撕咬，鲜血淋淋。当然，这只是我脑袋中一幅图画式的学生生涯的比喻想象，它让我明白了我们这个地方为什么每年都会有一两个学生跳楼自杀。

　　我当然不会自杀。自从我变得不怎么说话后，更加地好死不如赖活。我只是知道，我没法靠读书改变门楣，过另一种日子。那一条路于我来说，比死还难。

　　高中毕业后我也去混过省城，干过十几种工作，最后混到睡路边、捡垃圾吃的日子都有。这时有个初中校友给我找了进清净山保洁公司受训做蜘蛛人的机会，那个时候我觉得天天去悬崖上玩命，或者回家继续听父母吵架，也比在省城流浪好。省城好冷啊。

　　现在，乱世佳人罗富贵用“对我好”在我的头上搁了一把刀，随时可能掉下来。我心里沉甸甸的，已经不会笑了。其后几天在悬崖上荡来荡去捡垃圾时，我也一直在琢磨他何时会向我开口求助。要是住我家，父母当然不会答应。他们从来没有帮助别人的习惯，尽管他们一辈子都在抱怨没人帮助他们;要是向我借钱，我该如何告诉他，自己三十五岁了，工资全交老娘，荷包里的钱从来不会超过五十块。如果不小心把这个秘密泄露了出去，保洁公司那些人就更瞧不起我了，扫厕所的大姐也不会再帮我介绍对象了。

　　我琢磨来琢磨去，几次都差点踩滑。顶上的乱世佳人又在喊，黄科黄科，注意安全！

　　注意你妈，我心里骂了一句，要不是被你盯上了，我这几天不可能这么郁闷。我的命都拴在你掌管的绳索上，我能得罪你吗？可我又真的帮不了你什么啊！拿走屋里一张纸，等于要我父母一条命。当然，我也不喜欢帮助人，一针一线来之不易，付出任何都是拿走我半条命啊。罗富贵，你不知道我活得有多小心，嗯，不对。多难，也不对。好像应该用“脆弱”这个词语。对，像人家说的，吹弹可破。你丫不晓得我的生活吹弹可破啊。你别来戳破这个肥皂泡好不好？我都快被你逼成抑郁了。

　　当天我很晚才回家，母亲没来得及责骂我，她正在跟父亲吵架。他们之间每天十次八次小吵，一月几次大吵。今天这个架势，看起来是一场大吵。我刚进门就看见地上躺着一块肉，一块大约一斤的五花肉，上面趴着两只苍蝇。母亲坐在床边嘤嘤哭泣，一边哭一边说，吃死你啊吃死你，都吃完晚饭了你还出去买一块肉回来。你发财了吗？中大奖了吗？当上门女婿了吗？你以为你是谁啊？呜呜呜呜。要不是你一张好吃的嘴，这个家不可能这么穷！都是被你吃穷的，吃穷的！呜呜呜呜呜……我的命好苦啊，怎么找个大种好吃狗儿啊！

　　父亲在不远处急速张嘴对擂，想都不用想我都猜到他先会说，晚上买肉买的是屠夫打折的臭肉，很划算;然后就是换颗子弹，反怼母亲——你天天骂不能吃肉，其实上了桌子吃得比谁都多。母亲当然不会承认。争吵即刻进入白热化，母亲会朝他吐唾沫。父亲有些幽默细胞，他会抹了脸上的唾沫，说母亲吃肉的时候恨不得卷起裤腿跳下去捞，又会说母亲吃得喉咙管都要伸出手来抢。这一说，母亲就几乎要爆炸了，争吵便从一块五花臭肉升级为几十年人生长河的各种揭短，彼此羞辱，用词之犀利、仇恨，让人以为马上要出人命案，其实他们几个小时后就会和好，更不会因为吵架而离婚，甚至不会发展成肢体冲突。父亲说过，穷人离不起婚，合伙过日子才能省钱。他还说穷人也打不起架，现在医生太黑了，净宰人。

　　同样的父母吵架场景，在我人生中反反复复出现了千遍万遍，我也忍了千遍万遍，但我当天好像忍不下去了。我又偷偷喝酒了，是乱世佳人请我吃烧烤那天没喝完带回来的红苕酒。在酒精的刺激下，我胆子增加了一万倍，大喊一声，不要吵了！他们吃了一惊，被我镇住了一秒，或者两秒，然后又别过脸，继续吵起来。我的大喊对于这个家早就毫不起作用了。

　　我转身冲了出去，心怦怦狂跳，顿时起了一个报复乱世佳人和父母的念头。我想去寻短见。尽管我还没怎么活够，但我看不到日子变好的希望，更不敢想象父母不能动弹后的日子，以及……没有他们的日子——是左冲右突都不会好的了。

　　我希望寻一个短见，让这三个无缘无故对我好，无缘无故对我不好的人，能够良心发现。

　　我痛痛快快号啕着，一路走一路哭，再不顾忌黑夜里各种奇怪的眼神。夜真黑，有关部门也在省路灯电似的，以致完全找不见路。我好不容易摸到了县城的南门大桥，准备从那里跳下去。一是河水可以冲走我的尸体，死个干净;不像跳悬崖，血糊糊地让同事去收尸，会更让他们瞧不起我，死了也要说我一堆坏话;一是修这座桥的清净山第一建筑公司里，有个技术员抢走了我初恋女友叶子，说起来是十几年前的事情了，人家孩子都上初中了，可我还是想要报复他们。我看网上说有个原理叫什么蝴蝶效应，就是说一个地方的蝴蝶一扇翅膀，另一个地方可能会下雨。这里面的奥秘我自然没想明白，但我想我死在他们单位建的大桥下，也许会连带影响他们的年终奖，让那个情敌少拿点钱回家哄叶子开心，也是好的。

　　我爬上栏杆，像蝴蝶一样扇起了翅膀，心里翻涌着各种文学梗，想这该叫作一块臭五花引发的血案呢，还是一顿烧烤承受不起的重呢？

　　三

　　我醒来的时候，躺在一间雪白的屋子里，天花板和墙是白的，床和旁边一些古怪的仪器也是白的，不远处有两个穿着连裤连帽科研装的人交头接耳说着什么，浑身装束也是白的。这是医院吗？好像又不是。一切的材质都比医院高档，虽然简洁，却又透出了一种未来感的设计。这种风格我在电视剧里看到过，不过那是很高档的一个牙科诊所……难道我牙齿出问题了，我伸出手摸了摸，数了数，三十颗都在。

　　我为什么要特意强调“三十”这个数字？因为在不走运的那些年，我迷上了命理。东方的四柱八字、面相、姓名学，西方的灵数、占星、塔罗什么的，我都时不时看看。当然，我浮于表面。如果我真能勘透一二，也就不用下悬崖玩命了，只需要开个微博，给人算命收钱。组长知道我不怎么行，却还是凡事找我卜个卦、看个手相什么的，我每次都说不出多少道道，他还是找我看，还说他认识的业余文青都挺爱算命的。我后来才想，是不是我太不爱说话了，组长猜不透我，故意用算命接近我呢？这也是他的管理之道吧。

　　面相学说，三十颗牙齿是一个分界线，多于这个是富贵命，少于这个是贫贱命，我追求不了富贵，可也不愿意堕入贫贱啊。当然，我一直算是贫贱，但三十颗牙齿给了我希望啊。我一直把这个数字看得很重的。

　　“三十”在我心里刚落地，那两个人就走了过来，说，黄科，你醒了啊。

　　你们是谁？为啥晓得我名字？！我大吃一惊。

　　为首的长者就坐了下来，眼睛在一种特制的结构复杂的白口罩上面，笑成了豌豆角一样。他说，黄科，我叫杰克杨，是一个脑科学家。

　　全球最有名的脑科学家！站在旁边的助手样的人赶紧补充。杰克杨回過头，嗔怪地说，要谦虚，加个“之一”。马上就会去掉“之一”了。年轻人很倔强地说。杰克杨轻笑了两声，不再跟他计较，回过头，继续解惑。是这样的，黄科，你跳下南门大桥后，已经昏迷了，但你却本能地死死拽住一块漂浮的垃圾。这段垃圾网着一堆碎木头，它们带着你，漂了几百里，把你送到了我们这里。

　　是谁，送你来到我身边……见鬼，我心里怎么唱起了妖精的歌……那是父母还没开启每天吵架模式之前，母亲哼唱的保留曲目……哦，该是二十年前的事情了。

　　我们这里叫玫瑰谷，我们公司叫玫瑰谷游戏公司，英文名字叫TRV。快言快语的助手又加了一句。杰克杨看上去性格非常好，没有在意助手的打断，继续接过话头，柔声解释道，黄科，你不是奇怪我们为什么知道你名字吗？其实，我们不仅知道你名字，还知道你的经历以及内心所想，知道你此生的一切。

　　说到“此生”二字，杰克杨特意加重了语气。我那个时候还没警觉起来，不知这里面有什么特殊含义。

　　当时，杰克杨说到这里就停了下来，原来他是故意留白给助手说的。那助手便赶紧接了上来。杰克杨教授是世界上最好的脑科学家，研究大脑的一切，对你做个催眠什么的，让你自己说出自己的一切，实在太简单了。

　　我听完吓了一跳，感觉自己已经一丝不挂如标本一般。我赶紧回忆自己一生中最糗的事情。我想父母为了臭五花吵架的事他们肯定已经知道了，那我三十五岁了还在遗精，他们究竟知不知道呢？我突然感到恐慌，感到害怕，胸口涌出很多很复杂的感受。

　　不要害怕，不要羞愧，这里是理性的科学世界，没人会嘲笑你。杰克杨柔声安慰着我。他又知道了我的想法？！但我想这绝对没借助催眠，因为我现在很清醒。也许他本身就成了人精，猜都能猜到我心里的想法。

　　你可能在纳闷，我一个研究脑科学的，为什么会在游戏公司。过几天你体力恢复了，叫我助手汤姆毛带着你在山谷里转转，到时你就会明白了。

　　原来那个助手叫汤姆毛。但我知道，他们都没告诉我真名。因为全世界有一万个杰克杨和汤姆毛，甚至都不止，但他们为什么对我这么客气呢，难道要把我用来做实验，像731部队那样？

　　我一瞬间的惊惧又被杰克杨看见了，他临走柔声加了一句，黄科，不要胡思乱想，好好养身体，你在这里很安全。我们是在各个部门都有备案的正规科研机构。说真的，我们虽然低调，不像暴雪那种公司普通人都知道，但我们在顶级专业圈内，却无人不晓。你进来后，我们已经向本地的村委会提交了暂住申请，你跟在家里一样安全。对了，你需要跟父母打个电话报平安吗？我不假思索地说，不！不要！

　　实际上后来我才知道，杰克杨不仅给我父母打了电话，还送去一笔钱，跟他们签了个协议，又去说服保洁公司放了我长假。总之他有本事搞定一切，把我父母的签名以及他们的视频，摆在我面前，还在协议上说，我将在TRV当临时游戏助理。母亲在视频里笑出了所有鱼尾纹，说，科科啊，安心为祖国做贡献吧。我不知道她为什么会觉得这事跟祖国有关。

　　至于跳河的事情，杰克杨帮我隐瞒了。

　　四

　　汤姆毛在一个黄云翻卷的傍晚陪着我走出房间，整体俯瞰了一下玫瑰谷。我没看到一朵玫瑰。登上山谷最高峰后，汤姆毛对我说，是他们公司来了后改的名，付了钱给张家屯，算是冠名权吧。我顺着他的手指看下去，玫瑰谷其实是两个谷，张家屯的人住在一个谷，另一个谷里便是他们公司白色的楼群。楼层都不高，高低错落，平顶，朴实，大概有十几栋的样子，俨然一个别墅群。最高最大的那个楼顶支着几个金属字母：TRV，很远都能看见。玫瑰谷外边就是长江，而我们县城南门桥下面的南门河，不过是一个支流，距离长江只有几公里。我就是这样顺流而下的。他们的一个员工在江边野泳锻炼时，顺便救回了我，如一切小说中的传奇故事。这个人目前回北京总部述职去了，我暂时没机会感谢他。

　　我一直没问他们把我留在这里当临时游戏助理是什么意思，这是我善于折磨人的一种方式，我不问，我等。果然，从玫瑰谷最高峰回来那天晚上，杰克杨就迫不及待把我请进了他的办公室。

　　这里依然雪白而简洁，带着未来感科技感，我还是想不起它像我在哪部电视剧里看到的牙科诊所，只记得主角是我喜欢的靳东演的。那是我看的为数不多的电视剧之一，没想到我竟想不起它的名字来了。这就是我无法靠读书改变命运的原因吧？记忆力太差。

　　杰克杨让我在沙发上坐下后，亲手给我泡了一杯茶，然后坐在我对面，摆出要长谈的样子。摘掉口罩的他长得有点像外国人，我死死盯着他的脸看。

　　是不是在羡慕我的鼻子高挺？他笑了起来。我吃了一惊，不明白他为什么那么了解我的想法。他不是脑科学家吗？又不是神仙。

　　其实，我这几天已经多次对你实施最新的眠中催眠技术，请谅解。一是为了救你，二是为了我们接下来要谈的合作。他解释道。

　　你在催眠中知道我对鼻子的看法了？我终于问出来。

　　是的，你说你曾经在命运多舛的时候致力于研究面相学，想要探究命运的原理，你说你发现鼻子高挺的人意志力坚强，自律到可以掌握自己的命运，而你们整个家族都是塌鼻子，所以没一人做事有成。你又说鼻子也不能太高，太高的人以自我为中心，容易引起外界反感，从而制造阻力。

　　你信这个吗，杰克杨？我对这个话题很感兴趣。

　　“我信。”杰克杨很坚定地说。我吃了一惊，之前以为科学家是不信迷信的。

　　没想到我还没开口，杰克杨又猜到了我的心思。他继续说，这不是迷信，恰好是科学。说实话，这也跟我这些年的研究有关。说起来非常复杂，不过我知道，虽然你文凭不高，却通过网络和书籍了解了大量信息，可以说颇有见识，不同于一个普通的高中毕业生。我就简单跟你说说吧。我研究发现，宇宙中的一切，确实不是偶然，一切都很精确，精确到跟公式一样，你说的各种命理学，也是其中之一。一个人会有怎样的命运，全在于他的体内存在什么样的运行规律，这个规律也可以说是他的基因、性格、气质，或者别的，总之照网络的说法，就是他的小宇宙。一个人的小宇宙与外在大宇宙的运行规律碰撞后，能产生什么样的结果，理论上说都是可以计算出来的。这样一来，也就产生了我们所谓的命运。我这样说，你能听懂吗？

　　听不太懂。大概是说，人真的有命运，生来就决定了一切。我一想，更加悲观了。你们不该救我的。我真的命不好，活得一点也不快乐。我说。

　　“其实我今天晚上要跟你说的是，人可以改命。”杰克杨说。

　　我大吃了一惊，反常地快言快语，你们要把我开膛剖肚，改变基因，还是要我加入某种宗教，通过行善来积分？

　　杰克杨哈哈大笑，站起来走了走，然后回过头，压低声音说，我真喜欢跟你们文学青年说话，你们懂的东西挺多的，交流起来一点不困难。

　　“那都是起码的常识，高深的也不太懂。”我淡淡地说。

　　杰克杨重新坐了下来，用手比画了半天，才憋出一段话来，我的理论非常复杂，一时半会跟你说不清。我试试，看你明白不。我举一个例子，历史上有些高人在成为宗教领袖前，都有被雷电击中的经验。雷电让他们看到了上帝，或者说看到了另一个世界，于是他们顿时开悟。

　　我不作声了，我是看到过这种野史的。我们文青就喜欢关注这些事。

　　他又说，美国的海豹突击队在训练他们的队员时，也通过激活一些脑部的特定区域，比如十一区，比如α脑波等，来达到一种心流状态，以期齐心合力完成艰巨任务。

　　“这个我也知道。”我淡淡地说。

　　杰克杨听了，越发兴奋，站起来坐到了我旁边，说，我太高兴了，你是明白人，说服你一点不难，而之前我说服别人，几乎要用好几周的时间。黄科黄科，你再说说，你还知道些什么？

　　我琢磨着他们游戏公司的身份，又琢磨着他脑科学家的身份，再琢磨他前面的话。我沉默了一会儿，字斟句酌说，我死去的奶奶是个佛教徒，她总说，这个世界是我们的心变现出来的。

　　我说完后，惴惴不安看着杰克杨。我发现自己今天晚上动用了所有脑力在他面前表现自己，因为我被人表扬的事儿已经绝迹很多年了，他救了我的命，又不断表扬我，所以，我非常在意他的欣赏。

　　杰克楊也沉默了，半天才说，黄科，你真是一语中的。佛教的这个说法，其实已经被当今最顶尖的物理学证实了。古人以为物质可以无限分下去，而量子物理却发现，物质里面空空如也，什么都没有，只是像素。你看过霍金的《大设计》吗？我摇摇头。他说没看过不要紧，他只是想用霍金来证明自己没瞎说。我说我相信您，杰克杨教授，您说啥我都信。

　　杰克杨就说，我用了几十年的时间，开发了一款游戏，可以说一旦面世，就将会是这个世界上最终极的游戏。

　　我好像猜到了什么，屏住呼吸，不敢再插嘴。

　　杰克杨站了起来，浑身微微发抖，走来走去，然后又坐了下来。

　　我发明了一种设备，可以通过刺激人大脑的特定区域，让他像电视机一样转换频道，接收另一个世界的一切，而这个世界，对他来说，等于不存在了。

　　就是VR人生游戏吗？我尽力使用自己的所有知识储备来对话。

　　不不不，我的“无上游戏”比VR逼真万亿倍不止，可以这样说，跟你在这个世界的感觉完全一样。最重要的是，那是按照你的心愿制造出来的世界，你想做什么人，想拥有怎样的命运都可以。

　　他说完，不等我回过神来，就说带我去看看。他把我引进了一条走廊，走廊两边都是密闭的房间，每个房间都有一个玻璃窗，可以看见里面有一个太空舱一样的东西，每个舱里都躺着一个人。

　　这就是“无上游戏”第一批志愿试验者。他们在另一个世界享受五彩斑斓的人生，但在这个世界，他们是这个样子。

　　杰克杨说完，我心里“咯噔”了一下。我想我在催眠中应该没说出来，小时候听奶奶讲经时，自己曾经也幻想过一个场面——在须弥山上，挂着一个个的人头，每个头都闭着眼睛在做梦。他们的梦就是我们这个世界！而在须弥山上，他们就只是一个个人头而已。当然，佛经好像没有这种描写，只是我的想象。

　　话音一落，不知道为什么，空气中好像有种气场铺天盖地袭来，我浑身鸡皮疙瘩都起来了，感觉特别特别孤独，比跳下南门大桥那会儿还孤独。我生怕，杰克杨也只是我的一个须弥山之梦。

　　我惨叫了一声，转身就跑。杰克杨在后面叫我，我也不理。

　　事情其实是没有转圜余地的——我在这个世界真的还有路吗？何况他们给了我父母一笔钱，又许诺事成后再加倍给我。试验的时间是一年。

　　这难道不是一个美差吗？如果网上发布，恐怕不要钱白贴钱来的人都会很多。连去火星那么没准的事儿，网友不也踊跃报名吗？

　　我忘记跟你说了，我们还必须签订保密协议。这是一个极其有经济价值的方向，竞争对手一旦知道，就会跑到我们前面去。尤其欧美那些游戏公司，这事对于他们来说，不过是临门一脚，所以，不仅要保密，在试验结束到“无上游戏”完全推向市场之前，你还必须住在玫瑰谷，不能离开。

　　“这么严重啊，我等于是被软禁了是不是？”我问。

　　别这么想，黄科。“无上游戏”是一个富可敌国的宝藏，你牺牲一点自由不算什么，我也在这里呆很多年了……而且，它也是人类未来共同的精神财富……

　　别说了，其实我也不太想回家。这里伙食挺好的，环境也好。

　　黄科，别忘记试验开始后，我们只能给你输液了，跟植物人一样。你要吃什么，都必须到另外一个世界去吃。

　　他每次说“另外一个世界”，我都感觉我要死了似的。想一想，那并不是死，只是转换一下我大脑接收信息的频道和方式，但又一想，那不就是死吗？跟死好像也没什么区别。

　　签订合同后我跟着杰克杨又去那个走廊看了看。我数了数，总共十八个试验者，加上我，十九个。我感觉好像应该会到二十或者三十，整数总是像样一点嘛。杰克杨说，躺着的那些人有的在那个世界做一只宠物，有的做一个特工，有的变了性，体验做一个风情万种的女人的滋味，还有个做了大坏蛋，想要消灭全人类。我猜你……

　　“当然要做大富翁。”我马上说。

　　说起来，“那个世界”并不存在，完全是杰克杨和汤姆毛根据志愿者的愿望设计的。其实也不用设计，他们早有个总的游戏程序，在此之下略加备注就行。这个程序的原理已经超过了人类的理解范围，非要通俗解释的话，还是我奶奶常说的那句话最接近，“无上游戏”是由游戏者自己的心变现出来的，心里想着什么，就会有什么样的宇宙，什么样的人生。

　　五

　　我醒来的时候，睡在一间硕大的豪华无比的卧室里，床的对面是一整面落地玻璃墙，从那里可以看到，整座城市都在我的脚下，鳞次栉比的高楼犹如微观模型。我想我住得很高，夜晚的时候，一定像古书里说的，手可摘星辰。

　　我很奇怪自己的大脑为什么会选择这样的豪宅，与现实世界同时代，而不是穿越到清朝的园林，或者欧洲中世纪的宫廷。是不是我害怕孤独？我总觉得一个人去往其他朝代是非常孤独的，因为没有人让你爱恨情仇，与去往阴曹地府和天堂一样孤独。可是在现实世界时，我也感觉很孤独，总在想，死亡就是比孤独更孤独的孤独罢了。

　　哦，还是回到“无上游戏”吧。我睁眼看到的一切，仿佛是某部关于迪拜的电影的镜头，但我想不起来了。不管大脑选择了什么，杰克杨说，都是最深层的意识选择的，一直活在淺层意识的我们，并不能预测或者把握它。深层意识也是我，大约就是我奶奶说的，一个人有三个我，我，真我，本我或是什么我来着。总之，“这个我”没必要去追究原因和道理，跟从和信任“其他我”就好了。

　　我当然知道，自己身在“无上游戏”中。这是它与梦的区别。我清醒无比，眼耳口鼻舌，与之前几十年无异。为了再次确认这个世界是“真”的，我跳下床，在看上去两三百平米的卧室里到处摸，到处敲。橡木是真的，绸缎是真的，水晶是真的，五彩斑斓的各种镶嵌宝石也是真的。一切我叫不出名字的家具和器具，都是真的，结结实实地存在着。检验它们的物质属性时，由于用力过猛，我摔倒了几次，膝盖都磕疼了。

　　应着我的惨叫，杰克杨走了进来。他穿着燕尾服，好像英国绅士，与这个迪拜式豪宅的风格很不搭。

　　杰克杨，你也在我梦里？！我大吃一惊。

　　“先生，这不是梦，是“无上游戏”。它的构成，与我们所在世界的原理是完全一致的。也就是说，它是真的。”杰克杨说。

　　那你跟着我干啥，想监视我吗？我有点气恼，自己从地上爬了起来。

　　“不是你自己把我带来的吗？”杰克杨冷冷地说。

　　“你到这里来了，玫瑰谷咋办？”我责怪他。

　　“你还没明白“无上游戏”吗？没明白就不用明白了。我一直以为你是十九个志愿者中最明白的那一个。”杰克杨依然冷冷地说。

　　你是说，我带来的是这个世界的杰克杨，玫瑰谷的杰克杨依然在玫瑰谷？

　　杰克杨不作声，沉吟了一会儿才说，你没必要弄清楚，安心玩你的游戏吧。

　　我想了想，笑了起来，说懂了懂了，原来，我不见得感激你啊杰克杨，可能还有点恨你，恨你比我聪明，可以救我，可以改变我的命运，要我仰视才行，所以，我就把你变成我的仆人，带到这里来了，也算一个小小的报复吧。

　　“我是管家杰克杨，毕业于全世界顶级的荷兰管家学院。”杰克杨意味深长地回复，却依然冷冷的。

　　“咋啦？你不高兴了？”我又问。他却说，先生，记得你过去不是这个性格，你很沉静很谦虚的。

　　我不是有钱了吗？我可以放飞自我了嘛！我说完，“哈哈”笑了两声，走到落地窗前，張开双臂，蝴蝶翅膀一样扇动着。

　　我突然看见，虽是白天，玻璃上也有我隐隐的样子，特别像那一天我跳下南门大桥的情景。我便想到了父母，心沉了下来。半晌，屋子里没有任何声音。杰克杨似乎还跟在玫瑰谷一样，能够读心，我沉默，他也跟着沉默。几分钟后，我转过身来，对他说，我要吃世界上最好吃的最贵的那些东西。

　　我是穷人出身嘛，自然第一要吃够。

　　母亲常说，我来到这个世界第一秒就想吃喝。那时母亲的奶水还没出来，奶奶家附近那个乡镇卫生所也没备有奶粉，护士就把一奶瓶温开水塞进我嘴里。我吃得“咕噜咕噜”的，隔着墙，外面好远的人都听得见，大家都说，这娃前辈子是饿死的。我自己当然不记得了。人说小孩子两三岁前的事都不会记得，我却记得自己上幼儿园之前喜欢坐在家门口，看着天空变幻莫测的云彩，等母亲下班。那时母亲在一个集体所有制的商店卖酱油，总是要等整整一天她才回来。中午也只有她留在橱柜里的馒头和咸菜可以吃吃，后来我对这两种东西越来越反胃。在每个漫长的白天，我都在幻想一个事情——有天世界上什么人都没有了，只有我一个人，那我就可以随意走进任何餐馆、任何食品店，随便吃自己喜欢的东西。我倒没察觉这个幻想究竟有什么邪恶或者不合理的成分。比如说，人都没了，到哪里去了呢？难道为了一口吃的，我想要消灭全世界的人吗？又比如说，人都没了，那些餐馆和食品店里的东西会是谁做出来，又是谁摆在那里的呢？

　　两三岁的孩子想不到那么多，就是想要任意吃自己最想吃的东西。那会儿觉得最高级的就是香肠。母亲做香肠是一绝，即便我后来混了省城，也从未见过任何人比她做的香肠好吃。可惜她只在过春节的时候做。小时候只割五斤臀尖肉来做，晒干了就一点点，却要隔三岔五吃一两个月，吃到有哈喉味。每次也就吃几片。这几片说的是我碗里的。至于她和父亲，吃没吃，我不记得了。我高中时靠写一手好作文跟叶子早恋上了，叶子以为我以后会成为一个作家，最不济也能吃笔墨饭或者做个文书什么的，没想到我到省城去了却只能厚着脸皮做推销，或者出力气做搬运之类，总之完全没用上我的文学素养，叶子就不想跟我好了。我急得不行，把母亲明令不许外传的香肠秘方偷出来，也没有挽回她的心。

　　叶子把我家祖传的香肠秘方撕了，丢进了南门桥下面湍急的河水。叶子说现在有钱人都不吃香肠，香肠含有亚硝酸盐，不是健康食品，吃多了会致癌。叶子说完转身就走了，那时的路灯还没开始省电，还比较亮，她走了几百米我都能清楚看见她穿着白色碎花连衣裙的后背笔挺，腰很细。我哭了，一边哭一边背我家的香肠秘方：半肥半瘦十斤肉，三两三钱粗盐，三两三钱白糖，白酒适量，花椒粉适量……

　　现在，在这个“无上游戏”里，杰克杨管家充当了我童年时的想象力，想吃什么，一会儿他就能带着一帮子莺歌燕舞的美女，用星级宾馆那种推车，鱼贯推进来。硕大的丹麦之花瓷盘上面，还盖着半球水晶罩。

　　我的意识选择了慈禧那种摆满山珍海味，每种只尝一口的方式，但我的菜品，却并没选择太后式的。我对杰克杨说，我要世界上最好的厨子，对了，就是米其林三星里面最牛那种，再把当今世界顶级的原材料交给他，让他每天给我做最好吃的，就像Noma，Ultra Violet，或者Osteria Francescana。杰克杨心领神会，他知道我在那边的时候，从未吃过一次西餐，却如所有屌丝一样，可以从B站或A站，或者微博、微信、百度什么的无数渠道，把每年世界排名第一的西餐馆了解得清清楚楚，比一个真正的贵族更清楚。

　　他把事情安排得妥妥当当，为我的后厨招募了五百人的团队。我食量虽然不大，但花样太多，每一口都是艺术品，需要非常多的时间去做。比如，我面前这一小撮野菜温沙拉，里面除了有顶级大白鲟鱼子酱、松露这些奢侈玩意儿点缀，其他的野菜全是一大早就派一群人在专门为我种植野菜的院子里，趁着露珠未干采摘的，都是掐心掐尖，有的还需要榨汁研磨熬制变化性与状，说起来不是山珍海味，却比山珍海味还更难得。

　　这些为我一张嘴忙碌终日的人是什么样子，我懒得去看。我甚至懒得去后厨转转。不是我有多信任杰克杨，而是我非常清楚，这是一场游戏，他们都是虚拟的，虽然摸上去手感很好，跟真的毫无二致，但我何必太认真。这种念头有点像我的奶奶。奶奶在去世前几年不能动了，母亲把她接来同住。她躺在床上，每日里跟我说话最多。她把我们生活的那个世界当作一场梦（也就是时下说的虚拟），她说这就是她一生与世无争，天天修来世的原因。“无上游戏”里面没有修来世的设置，我倒有了另一个盼头，这个盼头说出来有点不好意思，就是一年后返回玫瑰谷。

　　我想我再回去的话，就会产生一种隐姓埋名的王子的感觉，再苦再累也不会绝望了，甚至有一种埋藏很深的间谍的得意。我开始理解杰克杨说的“无上游戏”是人类共有精神财富的意思了，它是所有人的退路啊，一旦过不下去了，不用自杀，只需要变卖家产，尽数交给TRV，申请永久游戏权利，直到肉身腐烂为止。或者有些人丢不开那个世界，想穿梭在现实与“无上游戏”之间生活，恐怕也会像那些起死回生的人一样，凡事都看开了吧。

　　在“无上游戏”中，我每顿的餐桌上，一般有百八十道菜，每道只有一小口的量，但每一小口却都有个非同一般的造型，简直是微雕艺术品。开始的时候我狼吞虎咽不觉得，后来我慢了下来，每一口都细细品味，竟发觉里面的味道层次非常丰富，甚至有的已经超出了酸甜苦辣，完全说不出是什么味道。

　　“尖叫，它们叫作尖叫！”杰克杨说。

　　为了永远不重复，五百人的团队已经竭尽心力，简直比玫瑰谷的科学家们还用心，每天都在开发，都在研制，都在采用世界上所有能吃的东西。流行的蓝龙虾、金箔、伊比利亚火腿之类自不必说，珍贵的猩唇、驼峰、猴头、熊掌、燕窝、凫脯、鹿筋、黄唇蛟等早都用滥了，甚至极少人知道的谷草芯、刀鱼肺，在我这里也是家常小菜。当然，与之匹配的还有一个营养团队，专门测算设计我每一顿的营养搭配以及热量等，力求做到：看似胡吃海喝，实则相当科学而高级。

　　吃得多了，我的味觉越变越麻木。其实也不是味觉的问题，而是我的意识出了问题。

　　我是一个人类，没事喜欢胡思乱想，比如说，每每拿起刀叉我就想，好吃与不好吃难道是一种真理吗？人所谓的美食，与猪牛羊所谓的美食，当然不是一回事。即便是地球上那七十亿人，每个人的口味也有一些不同。跟着脑科学家杰克杨耳濡目染，我还有了另一种思考问题的方式，比如说，人的味觉可能只是一种意识，意识说，这东西好吃，就是好吃，意识说不好吃，就是不好吃，跟这个东西本身无关。这又让我想起了我在那个世界时，经常回家会看到母亲坐在电视机旁，看一些主旋律剧。那里面有些共产党员被国民党或者日本人抓去后，总是要受刑的。有的人扛得住，成了英雄，有的人扛不住，成了狗熊。我每次从痴痴沉迷酷刑镜头的母亲身边走过时，都不免心惊肉跳地想，如果有天被刑讯逼供了，我能扛得住吗？这个问题困扰了我几十年，因为从幼儿园开始，我就三不知能看到这种革命者受刑的影片。“我会不会叛变”这个长久的疑问，在“无上游戏”的饭桌上，终于解开了。我想，如果我认识到“痛”这种感觉并不存在，只是意识给我的，那我就可以把“痛”慢慢掰开，细细品味，说不定还能曲径通幽地在里面找出别有洞天，那么，敌人叫嚣着用电用火用刀用一切来整治我时，以为我很痛，其实我在丛中笑呢。

　　我可以不当叛徒的问题解决了，但我对“无上游戏”里每日豪奢到极点的宴席再也提不起兴趣来。我看清楚了，口舌之福不过是一场自摸自慰，就像我过去那些年在被窝里搞的手淫，表面五彩斑斓，其实梦幻泡影，没啥意思。

　　杰克杨看出我胃口锐减，很着急，就挖空心思引导我，要我从回忆里找出自己最喜欢的食物。我想了很久，我不想吃老妈味道的香肠，因为我忘记不了叶子把秘方撕碎，决绝丢下南门桥的样子。从那以后，我总跟母亲说自己香肠过敏，我们家也就不做香肠了。

　　那就吃面包吧，不是现在满大街那种，而是我三五岁也就是大约1986到1988年间，那个号称从上海来的师傅，在我们县城每日里卖的那种面包。那是我们县城人第一次吃面包，所以每天不到晚上八九点，面包就卖完了，而排队则要从早上六点开始。那面包也不便宜，大约三毛或者五毛一个，我母亲每天一大早去排队，只买一个回来，给我当早餐吃。说起来，我那时从来没吃够过，想着母亲哪天要是买两个回来就好了，可她从来只买一个回来。我这辈子一直欠着那一口，后来在省城几块钱一个的面包都吃了，但也没那个滋味好。

　　杰克杨根据我的描述，再加资料查找，告诉我那时确实有一批上海师傅到各地县城推广面包。他们那种面包叫作老面包，用老酵头做的，非常简单，就是富强粉加一点白砂糖，一点熬熟再过滤好的菜籽油，连牛奶黄油都没加的。于是，我的后廚忙碌起来，经过无数次的实验，终于快要还原童年那个味道了，可我还是觉得，非常非常不对劲。

　　我长久地坐在巨大的落地窗边，看着城市的日起日落，脸上充满了忧伤，因为这里没有一个人能还原我此生最想念的味道。

　　有一天，好像是神来之笔，我想着想着，突然想起一个细节，我的母亲其实是要把买回来的面包放进传统的双层铝制蒸锅里，用柴火蒸透给我吃的。

　　我把这个重大发现告诉了我的管家和主厨。戈登拉姆齐（一个屌丝的意识里世界上的名厨只能是这个名字，因为地球上只有戈登拉姆齐自我营销做得最好）站在杰克杨身边，开始甩脸子给我看。他差点咆哮起来，说用蒸锅蒸面包，不仅是对面包的侮辱，也是对整个美食界的侮辱。

　　看吧，尽管我富可敌国，有些技艺高超的人也是可以对我凶的，就像李白要高力士给他脱鞋一样。这也是我从之前那个世界带来的意识。那个世界的影视作品力图表现屌丝逆袭，鄙视权贵富翁的题材，以期挠到观众的痒痒，获得更高的票房，所以我也中毒了，我的心变现出了一个敢于反抗我的戈登拉姆齐。

　　我跟戈登拉姆齐对骂起来，彼此用了最脏的话，侮辱对方的祖先以及未来的女朋友，那两种看似关系密切实际上又不知道是谁的人。当然，我们都没侮辱对方父母甚至在世的亲友。这好像是一种高级吵架的临界点，不能碰。

　　天哪，天哪，真不敢想象，中国人竟然用蒸锅把面包蒸热了吃！天哪！

　　戈登拉姆齐骂骂咧咧叫嚣着，离开了我的房间，临走还狠狠摔了我的门。我也气得“咻咻”的，但杰克杨当了和事佬，说工作交给他来做，或者大不了，他亲自来给我蒸面包，用我母亲的方式。是的，之前那个世界的电影里，总是有一个人出来做台阶的。看起来屌丝在反抗，很狂暴的样子，天要捅破了似的，其实这种矛盾最后都会被调和的，世界归于大同，温馨无比。

　　几天后，我终于在黄昏的空中花园里，吃上了我童年那种蒸得又热又软，水汽又没有让面包塌下去的刚刚好的老面包，酸酸的，甜甜的，热热的，软软的，完全就是母亲的味道。我吃着吃着，突然哭了起来，因为我想起了一件事，大约是四岁时的一个半夜，我被父母的声音吵醒了。

　　母亲把拳头捶在父亲身上骂他，你就这么忍不住嘛忍不住嘛，你竟敢偷吃科科剩下的面包！也就一小口嘛。我这辈子还没尝过，我尝一尝嘛。尝你个鬼啊，科科一个人吃面包一个月就花了十几块，你一个月工资带奖金才五十八块二毛六，你好意思吃，你一个工人大老粗，你配吃面包吗？我这个营业员都没吃过，就是每天排队的时候去闻闻香味，你还敢先吃。父亲就熄火了，说，你真的没吃过？母亲就说，我管得住自己的嘴，不像你，没出息。父亲就沉默了，说好了，算我不对，以后不偷吃了。母亲看他认了错，火气熄了一半，沉默了一下突然说，其实，我也有一次机会吃，不过晚了一步。前两天，人民医院的姚医生买的面包掉了一个在地上，你晓得的，全城人都在背后说姚医生讲卫生到疯狂，有那个那个啥癖，所以我断定他不会要沾满灰的面包了，就跑过去，想假装学雷锋，捡起来先递给姚医生，他说不要的话，我就说，锄禾日当午，粒粒皆辛苦，不能浪费粮食呀，不如我来解决它。哪晓得新街子的赖寡妇先我一步，完全按照我的计划做，最后拿走了，连说的话都一样，锄禾日当午，粒粒皆辛苦啊，不如我来解决它，好像我肚皮里的蛔虫。父亲就说，狗日的赖寡妇，她男人在的时候，我还请他喝过酒呢。父亲说到这里，突然想起了一件事，说，对啊，一个面包哪有一瓶酒贵呢。要不，明天多买两个，我们也开开洋荤。母亲就说，你晓得个鬼，不是贵不贵的问题，是缺口不能开。面包是个富贵东西，要是我们染上了那个瘾，这个家就完蛋了。又不是毒品，说起来吓死人了。父亲说。母亲就说，面包就是毒品，就是。父亲就说，那你还给娃吃。母亲就说，对娃来说，就不是毒品，是营养品，人家都说，娃吃了可以长得跟外国人一样高一样白……

　　不知道为什么，从我想到这场公鸡屙屎头截硬、最后化解为无形的争吵后，便彻底原谅了几十年眼见耳听的我家关于菜价、关于吃的一切争吵、唠叨。而过去，我是多么厌恶父母啊，厌恶他们给了我既贫穷又不快乐的人生。那些电影里的穷人都是阖家欢乐的啊，越穷越紧密团结，相互取暖。母亲却不以为然，说，呸，骗人吧。自古就是贫贱夫妻百事哀，你别信那些鬼电影的。穷人不可能有好脾气，除非他是傻子！父亲还补刀说，穷人要是个闷嘴壶，对人客气的话，容易憋出病，还容易成杀人犯。父亲说到这里闭了嘴，他也许突然想到自己儿子就太过于沉默了，成年后除了生活必需，几乎不跟他们交流。母亲就使劲拍了下父亲的肩膀，说你想啥呢，咱家科科天天接触大自然，蓝天白云，像那电视里头说的，心有多大，舞台就有多大。母亲把清净山八百米悬崖看作了我的舞台，这是她此生唯一带点浪漫的念头了。

　　我一直以为他们的各种说辞，不过是在为自己低俗的性格缺陷找借口，现在却觉得，他们如果像我这样，有杰克杨和戈登拉姆齐打理着顶级奢华的日子，一定也会变成好脾气，相互尊重，举案齐眉，再不每天一睁眼就抱怨、唠叨、诅咒或者辱骂对方。

　　我发现，我有钱后，过去不可原谅的那些事情（老师、同学、父母，还有同事被我看到过的无数人性凉薄阴暗处），都在心里接受这个异世界的阳光照射。我们那个世界的小说里都说，只有穷人才是最有心灵美的，可为什么我变成了富人，却越来越心软了呢？我感觉一切都不太对劲，是不是杰克杨把程序弄错了？

　　六

　　我胃口越变越小，小到快患上厌食症了。杰克杨和戈登拉姆齐都非常恐慌，多次来我面前，齐刷刷站着，小心翼翼套着口风，试图掏出我厌烦美食的症结。我懒得告诉他们，当然其实我也不知道是为什么。怪就怪《无上游戏》跟投胎转世不一样，我还带着过去的一切。也就是说，我还是现实世界那个人，不过是换了个地方，换了种生活方式。

　　我想写诗，或者写点别的什么文字，可自从混省城后，我就只读不写了，完全不知道该从哪里下笔。在清净山上班有稳定收入后，我每年在当当或者孔夫子网上，要买好几百元的打折书看，这是我主动区别于别的蜘蛛人的行为，但其实也没什么卵用。

　　我厌倦地挥手让他们离去，转眼看着窗外的细雨，看着苍茫大地，看着既接近又遥远的城市。我知道一切都是虚拟的。那么，我究竟是个什么玩意呢？会不会像《盗梦空间》一样，连之前那个世界也不过是梦的一个层级。我那可恨可悲可叹可怜的父母，他们也是虚拟的吗？

　　我后来想，就算他们是虚拟的，只是像素构成，可这么多年彼此紧密联系在一起，他们相互伤害，却从不主动伤害我。仅仅是心比天高命比纸薄的命运滋生出来的不足不平的念头，在每天伤害我。如果他们是乱世佳人罗富贵的父母，那小子可能会整天笑得像个烂番茄，因为他对自己的人生没有那么多欲望，没有像我十七岁的时候差点想做第二个韩寒。我那么大的野心，却只能做一个蜘蛛人，风里来雨里去，每天都有生命危险，我又何来快乐？

　　我开始吃不下饭了。确切地说，不是吃不下，是暗中惩罚自己了。退远一看，我发现自己就是一个不孝子，不孝子啊！我这辈子从没为父母做过任何一件事，就连在家，也是从不做家务的。我在这里天天山珍海味，五百人的团队为我制作世界顶级的美食，而我的父母，可能还在家里为了一块打折的臭五花肉，吵得天翻地覆，流一地眼泪……不是可能，是一定。这是他们每日里的铁定内容了。

　　虽然知道自己在玩游戏，但毕竟与现实的五色五味毫无二致，所以真到每一口美食都让我心生歉疚。过去因为没有公费医疗，我还顾忌着健康，怕住院负担不起，在这里，我知道躯体是虚拟的，使劲作作，也无所谓。于是，我命令杰克杨赶走了戈登拉姆齐以及他领导的团队，只找了个眉眼与我母亲相仿的农妇来，每日给我做点小米粥、咸菜、馒头，连那个土法上马蒸锅热透的面包，我都不吃。

　　我自虐着，杰克杨很聪明，一言不发，一切照办。每每事情落地他的眼睛还闪着熠熠的光，剑一样针一样。这让我更恨他了，似乎他又对我做了一次催眠，掏出了我的隐私。

　　说不吃就不吃了，美食也就那么一回事，是一道很低很低的门槛，一旦看破了，其实什么意思都没有。我真希望我少吃点，父母就能多吃点，少为吃进去的东西说出来的话，每天吵吵吵。我待在游戏里，鞭长莫及，只能把不吃美食当作一种宗教仪式了，搞点隔世蝴蝶的效应。有没有用呢？管它的。就像我八九岁有次高烧不退，母亲守在医院急得不行，后来没办法了，她就开始绝食，只喝水。所有人都骂她，说她要垮下去了，家里两个病人更没法照顾，可父亲没骂她，由她去。后来我病好了，听说这件事也觉得她太迷信了，但现在，我并不那么想了。

　　是的，我在可以为所欲为的游戏里，鬼摸了头似的，开始了苛刻的节食，我的身体与精神，也很快萎靡了下来。

　　秋天很快来了，我看到黄叶一片片从天上掉了下来，漫天都是枯叶，几乎快要遮蔽日光。我开始还以为是这里特有的景致，等到有天不小心告诉了杰克杨，他竟大惊失色，告诉我说，这里的一切规律跟那个世界是一样的。我住在八十八這个吉利楼层里，怎么可能看得到落叶呢？再高大的树也长不到九天云上啊。杰克杨说我生病了，产生了幻觉。

　　他请来一帮子医生，穿着跟玫瑰谷的汤姆毛他们一样的衣服，带来一大堆跟玫瑰谷差不多的仪器，对了，领头的一个人分明就是汤姆毛（原谅我的意识对于这种事情如此缺乏想象力）。他们七搞八搞诊断完后，也不告诉我，却神秘地把杰克杨领到外间，交头接耳。我虽然看不见，似乎也能听见他们在窃窃私语，商量着关于我的ABCD各种治疗方案。我想我的这种认识，完全来源于影视剧镜头。不过，那大多是绝症病房外的情景。

　　杰克杨在一个下午提议去郊游。他所说的郊游当然跟一般人所说的不一样，一个是坐上我的超音速飞机到三万米高空去巡视天空，另一个则是登上我的豪华游艇去海钓。我从网络知道这两种玩意儿是大富豪的标配。不过，他们最初只有越洋喷射机，后来成为美国总统的川普开了先河，第一个拥有了波音商用客机，但是，好像他们至今都没有超音速私人飞机。我的意识打败了当今全世界的富豪。不过，对于上天我已经彻底厌倦，三万米和八百米有什么区别呢，都是在天上。我不想告诉杰克杨我在这里也经常做噩梦，梦见自己从八百米清净山的悬崖上掉了下去，摔得血肉模糊。

　　杰克杨依然人精一样不问所以，也许是荷兰管家学院教给他的职业技术或道德，也可能他趁着我入睡之际，再次对我实施了催眠。罢罢罢，我的那点小秘密，就让他全都掌握得了，他敢如何？！

　　七

　　游艇海钓这种事情，距离我这个内陆长大的穷孩子太远，所以过去也没怎么关注过。我的意识变现不出太新鲜的玩意，只能戴着墨镜，守着杰克杨给我的豪华机动钓竿，就是外国电影里看到的摇出去十几米还能够绷成直线那种极品。我静静看着海面，以及太阳照在水上的浮光。不像关于吃的问题，我能够说出那么多离自己很远的事情，因为我喜欢半夜在电脑上看世界各地的美食片。母亲为了省钱，除了夏天在水里冰一点绿豆稀饭半夜吃吃外，从没吃过外面的宵夜，也基本不许我出去吃或者叫外卖。当然，我真要出去宵夜的话，也不知道该跟谁一起，在我的家乡，或者非家乡，我都没一个亲近的朋友。这样一年年靠在网上看美食片解馋，不想我竟看成了半个美食专家，所以对戈登拉姆齊了若指掌。海钓知识算我的弱项，确实没关心过，所以我后来就从海里三不知地钓上来很大的带鱼啊，鲍鱼啊，石斑啊，玳瑁啊，还有一个巨大的史诗级章鱼，以及一个女人的绣着龙凤呈祥图案的胸罩，完全有点逻辑混乱，甚至违反常识。可我是这个世界的王者，我说了算。

　　海钓让我一步步放松着心情，确实好。有些地界，无论在书上视频上怎样看，都无法体会身临其境的感觉。怎么说呢，越是离人群远的大自然，越发让人的心安顿下来，好像有一种要接近宗教圣殿的感觉。

　　后来我发现，不钓什么上来更好。一有收获大多形体壮硕（也许是“生猛海鲜”这个词语对意识的误导），我不得不喊他们出来帮忙。一群人从舱里跑到甲板上，大呼小叫，好一阵忙乱。我还要顺带听不少恭维话，烦死人。尤其是，我看到鱼儿们挂在空气中，或者摔在甲板上绝望地挣扎，用尽平生所有力气，竟然有点于心不忍——我真怕自己结束“无上游戏”回家后，会变成一个素食主义者。过去，我沉浸在个人苦闷中，完全看不到动物的可怜，不仅对肉食日思夜想，还经常拍死踩死清净山上的一些小虫小蛙，恨它们打搅了我——所以后来，钓竿上一有动静，我就假装没有。我成了姜太公，看似在钓鱼，其实是钓一段莫名其妙的时光。

　　啊，我会写诗了——看看，看看最后一句！

　　海面上闪着五彩的光，天空也是五彩的，这是我第一次见到真实的大海，我没想到，它比我的想象还要美上一万倍，就像一颗巨大的晶莹剔透的宝石（实际上它又不是晶莹剔透的，只是一种说不出来的质感而已）。另外，经验也补足了看不见的一面，我觉得海水里蕴藏着非常非常巨大的力量，它整个就是一个力量！这力量大得……我的豪华游艇当然保护不了我，但杰克杨通过最先进的气象预报系统，却可以确保我只看到它温柔的一面。

　　看得久了，我就把面前的海天一色看成了虚景儿，就像我小时候，看着天空等父母回家，看着看着，天空也就变成了一片模糊不清。有时候街上的人从我面前走过，就指指点点说，这个娃怕是脑子出问题了，你们看啊，他的眼睛是斗鸡眼，一动不动，傻傻看着天上好久了。我听到这些话，从来不从出神愣神里走出来，故意让他们去瞎说八说。在虚景儿里面的快乐，胜过让别人夸我聪明。有一次，我身边围了一群人指指点点，越走越近。有人俯下身子，伸出一根指头在我眼睛面前晃来晃去，我还是保持原状，看那个变成了模糊一团的天空。正好母亲下班来，看到这场面，气得一把推开众人，把我抱进门，甩着脸子大呼小叫。

　　我娃是个聪明人呢！我娃脑子灵光得很呢！

　　有段时间母亲需要经常跟人争辩、吵架，甚至因为我的智力问题发展成仇人。她也就是那时开始，狠狠心不买早看上的磨盘领线呢西服套装了，每天早上去给我排队买一个面包回来，还把我送进五块钱一个月的昂贵幼儿园，大约是她觉得全世界的人都对不起我了。

　　如今，大海在我面前，也渐渐被斗鸡眼虚化成了一片模糊。日头渐渐沉落，海风吹在我的手上，越来越冷，小刀子割肉一样。没有一个人从舱里钻出来劝我不要钓了，一个人没有。狗日的，肯定又是杰克杨那个自作聪明的家伙干的。一个人太善解人意，又死死抱持着看破不说破的信条，就有了一种凌驾于人之上的上帝视角，真是让人讨厌。

　　天边还有最后一点晚霞的时候，我正琢磨着回去要狠狠整治杰克杨一回，钓竿却猛地动了起来，并且迅速加速，越动越厉害。

　　我早就没下钩下饵，在假钓了，怎么可能有猎物呢？我心里刚一分神，就被沉重的水下之物扯着，飞快往海里拉。我大叫一声，使劲往后靠，跟它斗争，却发现自己腰上早就被杰克杨悄悄系上了保险带，另一端牢牢固定在游艇钢柱上。这么说来，他早就预料到了黄昏时候还会有收获？这么说来，一定是他派人潜到水下，给我的钓竿挂上了鱼钩和饵料了？这个自作聪明的家伙！

　　来不及多想，水下猎物挣扎得越发凶猛，游艇似乎都晃荡起来。我一声接一声疾呼，带来的二十几个人都跑了出来，有的来帮忙摇电动钓竿，还有几个壮实小伙子直接穿了潜水服，下饺子一样鱼贯跳进水里，训练有素的样子，也不知道是不是杰克杨训练的。

　　费了九牛二虎之力，我们终于齐心合力，在太阳完全沉下去那一秒，把大鱼又推又拖又提地弄了上来，湿漉漉扔在了甲板上。它大约七八十斤重，一百五十几厘米长，浑身挂着水草，关键是，关键是……

　　雪亮的探照灯往它身上一照时，我吓得像在玫瑰谷第一次见到志愿者们那样尖叫起来，转身就跑。这是我这辈子仅有的两次尖叫。

　　那不是一般的鱼，是一条美人鱼……它的脸，竟然是叶子的！而且还是十九岁时与我决绝分手的叶子的样子——皮肤粗黑，长满痤疮，鼻梁有点鹰钩，嘴是地包天的。那时别人都喊她“Bia嘴”，可是，只有一个爱好文学的男孩子才能看出她残缺的美，才能在她不符合常人眼光的脸蛋、小儿麻痹后遗症导致的轻微瘸腿，以及因此而努力挺得直直的腰背（所有看上去在人世间注定要吃亏的生理特点）中，寻觅到接近于文学的一种哀伤。

　　是的，我爱死她了，因为她丑，还有一点残疾，只有她能让我发现自己是个男子汉。我为她守身如玉半辈子。

　　八

　　葉子来到“无上游戏”之前，我因为过于奢华的生活带来的对父母的愧疚（在现实世界从未有过的愧疚），早就想回到玫瑰谷去了。杰克杨说过，即便游戏保密期我也只能待在玫瑰谷，但我的父母却可以像探监那样隔着玻璃，在监视器下与我见面，顺便用密封的玻璃罐子带来我最常吃的菜：酸豇豆炒肉末儿。杰克杨说，没想到我的父母非常支持我不回家。我母亲还说，过去几十年，我们县城有几个考上大学的娃就在不晓得啥保密单位工作，十年八年回不了一次。那几个家庭的父母都要被全城人羡慕死了。母亲说工作越保密，说明祖国越需要你，是天大的荣耀啊！

　　我真不知道母亲跟一个游戏公司为何要多次提到祖国。

　　回过头来，《无上游戏》里的杰克杨却冷得多，他板着面孔说，协议上签订的一年试验期就必须一年。他还说这里面有些科学原因在里面，说起来你也不懂。我说你是不是玫瑰谷的杰克杨啊，你现在在代替他说话呢。他显然吃了一惊，愣了下才说，我……我当然只是荷兰管家学院毕业的杰克杨，不是脑科学家杰克杨。优秀的管家，需要丰富的知识，我对杰克杨教授的研究也是能猜出一二的。那你跟我说说，为啥要一年？别的大型游戏，比如一玩好几年那种，每天也是可以走开的嘛，也不会挂机几年是不是？别以为我不玩游戏，我就不晓得游戏。现在是信息大爆炸时代，想不晓得一点游戏知识都难。

　　杰克杨听了，微微鞠了一躬说，先生，这些关系到非常专业的科学知识，我解释不好。您就专心把这个游戏玩下去吧。

　　那个时候我还不知这事情里面隐藏着一个巨大的bug，或者说阴谋。那是后话了。当时，杰克杨说完就走了，似乎知道我不会死死缠住他不放，因为我的浴室里，已经有洗干净的美人鱼叶子了。这让我兴奋、多疑，又羞愧。我甚至怀疑此事就是管家杰克杨和脑科学家杰克杨联合起来，在我可能厌倦这个游戏之时，提前设定的一个程序。但是不不不，似乎又不是，这里一切的造物主，不都是我自己吗？

　　至于羞愧，因为从没成为我女人的叶子，被我的意识变现为一条美人鱼后，她的面包一样不大不小圆鼓鼓的乳房，一直当众垂挂在胸前。我想我的下人们都看见了，杰克杨也看见了。我的女人的乳房在之前以及以后，都挂在胸前，像勋章一样随意被任何瞧见她的人看，除非我把她锁在卧室里，再不让她出去。可是美人鱼就是这样的啊，美人鱼不可能穿上衣服啊，穿上衣服就是俗物了，我不能因为一点封建意识，就暴殄天物啊！

　　所幸的是，从腰的部位开始，叶子的下半身就是鱼了，其中的界线也不是鲜明的，大约就是从乳房下面开始，皮肤慢慢变成了鱼鳞，等到胯部，就完全是鱼尾巴了（是的，我在她被甲板上众人惊吓得昏过去到现在，已经仔细看过她N遍了）。她没有屁股和阴部，这让其他人少看了一些东西，保持了我的自尊。

　　我的自尊？我也奇怪我为什么会这么想。

　　十几年来，我在被窝里手淫的时候，每一次想的都是高二那年的学校后山上，我把冰凉颤抖的手伸进她衣服里，摸到的她蓬勃欲胀的乳房、似乎会颤动的臀部……我后来把手探索到她的三角区，摸到茸茸的阴毛的时候，她惨叫了一声，一把扯出我的手，转身一瘸一拐逃下了山。我没有追上去，只是把自己的手指放到鼻子下面细细嗅闻，然后又放进嘴里，像吃冰棒一样舔起来。

　　在后来的几年中，我们又找着机会，重复了十几次这个事情，但是每次都在我指头到达三角危险区时，她惨叫一声，扯出我的手就逃，好像事情的复印件一样。这就是我俩初恋最隐秘的记忆。我没有想到，那时候离她最核心的区域一厘米之遥，现在，我竟也只得到一个没有阴部的她，比过去更惨。难道，这就是我俩爱情的宿命？

　　我走进巨大的玉石雕砌的浴室，看见叶子披着遮眉遮眼的埃及艳后头，半翘着身子，远远望着我。她的下半身浸在浴缸的水里，脑袋背后是巨大的落地纱帘，这让她看起来像个皇后。我激动得心里反酸，赶紧跑了过去，蹲在浴缸外面，不，其实我跪在了浴缸外面，从水里拉起她的手，说，叶子，我，我都三十五岁了，你还那么年轻，才十九岁……

　　话还没完，我突然发现，她其实跟叶子也有点不一样，眼睛一个蓝，一个黄，水晶一样，里面的瞳仁似乎有，似乎又没有，虽然美轮美奂，可却带着一种空洞与苍茫，甚至很神秘。再加上她紧紧抿着的地包天嘴唇，根本不说话（当然，美人鱼肯定不懂人话），脸上的表情也非常淡然，完全看不出一丝喜怒哀乐，只有玩具式的听天由命。她的眼睛随着我说话，一直看着我，默默地乖乖地看着我。但很奇怪的是，这双眼睛让人觉得，她离你很近，又离你很远，远到十万八千里。

　　对了，这不是叶子，只是一条像叶子的美人鱼。我清醒了过来，站起来，想了想，把她抱出了浴缸，放到旁边的软床上，用浴巾细细擦拭干净，然后又把她抱着，走向卧室，轻轻放在了床上。

　　整个过程，她一言不发，非常安静，完全不知道在想什么。她看起来就是一个机器人，一个非常简单的没有什么念头的机器人。

　　那天以后，我再不出卧室门了，吃的东西都让杰克杨送进来。房间温度按照我的嗜好，一直保持着二十五摄氏度的恒温。这个温度可以不用穿衣服，光溜溜地与叶子纠缠，可我还是喜欢用一床薄薄的蚕丝被把我俩裹在里面，做成一个透光的小窝，就像小时候那样。我在小窝里面可劲儿地抚摸她，揉搓她每一寸肌肤、每一片鱼鳞、每一个器官，可是到了最后，我依然像在人世间一样，必须用手解决问题。

　　我气得把老二塞进她嘴里，可她依然不反抗，也不高兴，如一个非生物一般，被动接纳一切。

　　这更让我寒心。因为几天里，我在她耳边把十几年所有对她的思念和怨恨，全都说了出来，声音都说嘶哑了。她始终一言不发，痴痴而空洞地看着我，甚至，她不吃饭也不排泄，还浑身冰凉，没有一点温度。她完全就是一个非生物，不仅不是叶子，连美人鱼可能都不是，也许只是杰克杨在实验室制作出来供我玩乐的产品。

　　这一想，我就从她身上坐了起来，流起了眼泪。我哭了很久，也不知道哭什么，她也不同情，还是盯着天花板，安静躺着。我听见自己的声音一直在唠唠叨叨，你为啥不跟我好？不跟我好？建筑公司那个大马，是全城出了名的大狐臭，割了几次都还臭，根本找不到婆娘，你干啥要跟他好？你跟他睡觉你不嫌熏得慌，你说，你跟他在床上究竟干了啥？你们的女娃都上初中了。啊啊啊啊，背信弃义的小人啊，叶子，你真的是小人啊，你对不起我，你竟然跟别人生了娃……

　　我越说越气，越说越气，大约是没人迎合或者反对的原因。就像我的母亲，如果吵架成为独角戏，就会令她越发狂暴，没完没了;如果父亲雄起，与它对垒，反而她有种满足似的，见好就能鸣锣收兵。

　　我辱骂叶子到一百二十遍时，终于忍不住了，扑了上去，使劲扇她耳光。她看着我，一点不吃惊，随便我扇，躲都不躲。突然，我发现我这个清高孤傲，表面为蜘蛛人，暗地里一直以民间文学家自居，常常拿松竹梅三种植物在心里自比的人，竟然涌出了一股下三滥般，泥沙俱下的心流。原来我也有狰狞的一面啊。我一把把她翻过来，骑在她身上，野兽一样怒吼，我今天就把你给他生孩子的地方毁掉，毁掉，彻底毁掉啊，婊子，色娃，娼妇，臭婊子！

　　每天吊在悬崖上，靠胳膊和手指保命，我这个部位的力道，早已非同寻常。

　　可是，我无论如何找不到那个地方……她的阴道，一个女人最核心的部位。那里只属于建筑公司狐臭王大马，从没属于过我。多少年来，每次我指头刚要接近，她就惨叫着逃走的地方。哪怕梦里也是一样，功亏一篑。即便她今天来到游戏里，重新回归于我，也把那个地方遗落在了别处，就是不给我。

　　我怒了，用尽力气，使劲挠她那个范围的鱼鳞。我看见鱼鳞一块块掉下来，血喷涌而出，她却依然带着淡然的表情，用一个蓝一个黄的水晶眼睛，空洞地看着我，像在看，又不像在看。这显得非常诡异，瘆人。

　　我自己被自己吓住了，一脚把她踢下床，按响了床头的紧急铃。杰克杨疯了一样闯进来。我指着地上血肉模糊的叶子说，快，快把她带走……

　　九

　　杰克杨后来出了一个主意，他说他可以找顶级的医生，给叶子做一个人造阴道。他还说这个手术无论在那个还是这个世界，都是一个小case。我为这个建议动了几秒的心，但“骄傲”马上否决了它。我从一堆浴袍浴巾中抬起头，像个国王一样威严而沉郁地说，做个屁，给我放生！

　　放生？杰克杨吃了一惊，燕尾服的尾巴都翘了一下。一般来说，“放生”是针对动物的词语，但他没有纠正我。

　　几天后，我的游艇把叶子载到了一个漫天红云的海域。杰克杨着人把叶子放进巨大的篮子里，缓缓吊到距离甲板两米高的地方，再转动方向，移向海面。在与我视线平齐的地方，篮子停了下来。叶子侧坐着，两只琉璃一样的眼睛空洞地望着我，脸上依然毫无表情。她的胯部包裹着一层层的特制纱布。杰克杨说此时入海对伤口特别不好，虽然医生们做了最先进的防水处理。可我不愿意再多等一天，并不是容不下她，而是有别的原因。

　　叶子，你真的听不懂我说话吗？你是不是装蒙哟，是不是装蒙？你只要点一下头，我就把你留下来，天天跟你在一起，再不揭开你的鱼鳞。你就是这个世界的王，你要啥都可以，我听你的指挥，好不好，好不好？

　　叶子依然是一头无法沟通的其他生物，而且生命力非常微弱，冷得像无机物。

　　少顷，我不再说话，做了个手势，杰克杨便命令机械手把篮子缓缓放进了水里。叶子的目光随着高度变低而变低，并没有抬起头看我。

　　篮子入水的一瞬间，叶子好像猛然醒了过来，突然灵动无比，一转头一扭身，泥鳅般快速滑脱游走了。我看见她的头发在水面搅出了一些漂亮的浪花。

　　其实，我对于这一幕没有太多感触。决定放生那一瞬间，我就放下叶子了。等到水面平静后，我吸了口气，张开双臂，做了下扩胸运动，然后转过身，看了看后面的杰克杨。我发现他的眼神有点阴鸷。我不管，再次转过头去，对着漫天红云，以及被红云染红的海水，扇动起了我的双臂。

　　杰克杨反应过来，大叫一声冲上前，可是已经晚了，我“扑通”一声，栽进了海里。但我没有想到，我也晚了。杰克杨早就在水下埋伏了几条精壮汉子，单等着我使出这一招。

　　我当然不是为了叶子，不是为了爱情而跳海，而是实践我这阵一直向杰克杨提出又被他不断否决的办法：用自杀来完结这个世界，回到玫瑰谷。

　　我再次躺在了一间完全雪白的，类似于玫瑰谷实验室的房间里，身边摆满仪器，护士小姐正在溫柔地给我输液。

　　杰克杨走了进来，不过他没穿燕尾服，而是穿着玫瑰谷那种浑身雪白的科研服，但没戴口罩。我吃了一惊，挥手赶走了护士。

　　我等着他说自己是科学家杰克杨还是管家杰克杨，他却坐了下来，说，黄科，你不用猜我是谁，只告诉我，你在这里的福分，大到很多人想都不敢想，你为什么一天也不愿意多待？是穷惯了，还是苦惯了，过不得好日子？

　　我一听，也愣住了，是啊，我是不是闲得生事啊，最近总闹死闹活想提前结束试验期，又没有办法跟玫瑰谷的杰克杨联系、请求，或者谈判，所以最终觉得，自杀结束生命，就能提前结束游戏。管家杰克杨曾欲言又止地多次强烈反对，说不可能，自杀也没用，必须待满一年。但我“呸”了他一口。富贵后我胆子变大了很多，不服周，坚决不服，硬是趁着放生叶子，勇敢一搏了。我想反正也是一场梦，随时结束都没有损失。

　　说啊，黄科，你为什么突然那么想回去？你做蜘蛛人还没做够吗？你父母对你的精神伤害，你都忘记啦？

　　他这样一说，我反而终于找到借口了。我说，杰克杨，你刚才喊我啥？

　　黄科呀？你难道忘记自己姓名啦？

　　没忘记。对，我叫黄科，是一个娶不到老婆的蜘蛛人，还有一对整天吵闹的父母，可这些也不见得有多重要，重要的是，你知道我为啥叫黄科吗？

　　这还用猜吗？望子成龙呗。你父母希望你通过读书，改变门楣。

　　你说对了，我的名字就是科举的科，不是科学的科。

　　那不是一个字吗？

　　不是一个字。科举是我们家族延续了几代的一个梦想，我有义务去实现。

　　你都三十五岁了，未必还想重返校园？且不说你学不学得进去，就算能，你家里还等着你挣钱呢！

　　不要忘记了，合同上写着，因为试验不可预测，根据情况随时结束游戏，玫瑰谷都要给我二十万元。这笔钱足够养我好些年，去全职读个民办大学行吧？最不济，自考也行啊。读完了，说不定我就会写诗了。我死死盯着他。

　　杰克杨吃了一惊，半晌才说，写诗？哈哈。算了，不想跟你辩论下去了。黄科，我给你准备了最好的心理医生唐纳德，他等会儿就进来。你们好好谈谈。他站起来，转身要走，我突然用力喝住了他，站住！！他吓了一跳，转过身来，怎么啦黄科？

　　你叫我啥？

　　黄科，今天你这么老纠结我叫你什么？

　　是呀，你不是脑科学家吗？你的大脑也有记忆不好的时候啊？你忘记了，只有玫瑰谷的杰克杨叫我黄科，而管家杰克杨，只敢叫我先生。

　　他听了，呆住了。半晌后，他惨叫了一声（就像我看到志愿者和叶子那仅有的惨叫一样惨），转身就往门口跑。我扯掉身上的各种管子，一个鲤鱼打挺，从床上跳了起来，踢翻地上各种瓶瓶罐罐，像守门员一样，一个漂亮的半空鱼跃，在门框下面活活抱住了杰克杨，并且迅速把他压到身下，劈头盖脸打起来。

　　别打了！别打了！杰克杨抱着头，声嘶力竭喊道，把我打死了，你就真的回不去了。

　　我停了下来，想了想，站起来，一把提起他的衣领，把他拖到床边，再用仪器上的各种乳胶管子把他绑在床上，然后，我砸碎了一个玻璃输液瓶，用尖锐的缺口对着他的脸说，不用死，你不说实话，我就划破你的脸。

　　杰克杨真的害怕起来。喜欢名利的人，爱脸蛋胜过生命。我没猜错。杰克杨发着抖，告诉了我一个惊人的秘密，十九个志愿者中，我是唯一试验持久性的，其他试验者最多在“无上游戏”里待一个星期，就要回到现实世界透透气。如此反复而已。也就是说，杰克杨他们科研的最后一个难题是，当一个人大脑与“无上游戏”相关的区域被刺激太久后，会不会彻底激活，从此只能生活在“无上游戏”里，而接受现实生活的那些区域，反而用进废退，变得迟钝起来，甚至无法再次进入现實世界。从某种角度来说，如果出现这种情况，也就等于试验者在现实世界死去了。

　　我越听越震惊。也就是说，一年到期后，至少有一半的可能在有我父母的那个世界，我只是一个植物人了，是玫瑰谷可以随时弃用或者不弃的试验残渣。

　　人如砧板，我是鱼肉，躺在实验舱里，我还不如鱼，板命都不能板啊。

　　我带着哭音说完这句话，就跳起来，骑到杰克杨身上，准备再次打他，他又大喊起来，制怒，制怒啊！要相信科学啊黄科！你回去的机会还是有的！你真要把我打死了，连回去的机会都没有了！

　　他急得连白沫都吐出来了，弄脏了我雪白的病床。

　　我一恶心，滑下床来，坐在地板上，百思不得其解：如果我把“无上游戏”中的脑科学家杰克杨打死了，为什么我就真的回不了玫瑰谷了？真的杰克杨不是一直还在玫瑰谷吗？与这个杰克杨何干？而且，我在“无上游戏”里，为什么会突然如此关注能不能完美结束游戏，能不能全身而退的问题？是游戏真的出纰漏了，我感应到了，还是我在游戏中，又做了一个长长的噩梦？甚至，不小心走进了游戏的岔路？可是这一切，我竟完全分不清楚了。世界太复杂了，似乎有万亿亿层，万亿亿个分支，我每走一段，后面还有，还有，以及无穷无尽，再加无穷无尽。我扑了进去，一头雾水，耗尽一生，或者无数生，也没法搞懂啊。

　　我大哭起来，大哭起来啊。我哭了很久，终于说，呃呃呃呃，我想妈妈了。

　　我想妈妈了——就如过去每次遇到不顺，我都会在梦里嘀咕这句话一样。哪怕当时母亲正背对着我，就在一米远的地方择菜，我也会在梦里嘀咕它——但一睁开眼睛，我又是多么恨她啊。

　　我恨啊，恨那个被称为“母亲”的女人。

　　责编：周朝军

　　作品 2019年2期