我想我们应该分手了，至少应该分开一段时间，重温一下单身生活。前面的路茫茫然，我不知道究竟哪一条属于我们，在这个岔路口，我想我们应该停下来思考。
　　
　　其实我一直都不忍心说出口，在你矛盾地离去时，在你一脸忧郁地望向一片空白的远方时，在你不由自主的逃避时，我就已经深深地认识到了现实透明的残酷。你爱我，我是相信过的。但是从你那个冷漠的背影里，我看到的爱情似乎已变成了你的负担。它也许就像流星一样一闪而过，刺眼而短暂。
　　
　　与其说习惯一个人的生活，还不如说那是不得不接受的生活。我在孤独无助时渴望你的拥抱，我在无法入眠的深夜里渴望听到你的鼾声，我在需要帮助时，渴望伸出援助之手的那个人是你，我在取得一点点成绩后，渴望送我第一个笑脸的人是你，可是，这么多的机会里，你在哪里？你只偶尔像领导视察工作一样关心我，询问我的近况。你可知道，我不愿意听这些，我极不愿意像汇报工作一样，列出那么多条条款款来叙述。
　　
　　也许我们需要拉开一些距离吧！在彼此面前的无所顾及，我不知道应不应该看作是信任，或者透明。我能接受，但不敢面对，我害怕日后的生活里，都变得如此透明，而不客气。而我正是因为这种透明，心理上变得小心谨慎。我不知道应该用什么样的方式去迎接这种现实。我越来越发现，从前那个自信的自己在生活面前变得一无是处。我不敢表述真实的观点，不敢轻易活动。觉得自己像个木偶一样。不知道继续这样下去，我会不会窒息，至少，我现在很害怕。所以，我说，我们应该分开，去找各自失去的信心。
　　
　　我不想做你眼中那个幼稚的孩子，即使你像宠爱自己的一个孩子一样对待我。我是一个成年人，在生活里，我是一个独立的人。我渴望的呵护不是用奶瓶可以代替的。我渴望被关注，渴望被欣赏，渴望被承认。
　　
　　永远忘不了那个特殊的二十天里，我承受了何等复杂而失望的现实。当时，我狠了心去放弃，可最终我也是用那股狠劲去忘记。我原谅了你，自欺欺人地宽恕了你。因为我想给自己一个机会。可就是这一件事，在我的心里烙下了深刻的记忆。
　　
　　在一个人异常清醒的某个深夜里，我总反复地回忆。如果我们的爱情像连续剧，那么，那段回忆就像是在剧情最激烈时，穿插的广告一样讨厌而扫兴。虽然在一起的日子短暂而忙碌，但是在一起的时光总是很好。你像婆婆一样地唠叨，我像孩子一样故作镇静地倾听。
　　
　　我从不说爱你，可你心里应该知道，我的任何行动都能够证明爱的存在。可是，我们的爱为何变成了今天的无耐。
　　
　　我没有把一个本质上并不坏的男人培养出来，是我的失败，你未能找到一个伯乐女人是你的不幸。所以，我说我们应该……分开，至少现在需要分开。