十八度的爱情该不该继续，也许没有人敢给当事人一个确切的回答。如果你说不，我就去死。如果你说是，我会让你死。
　　
　　因为曾经刻骨才有了权衡今天这十八度的爱情的犹豫。我用了即将沸腾的热情去迎接一种早已恒温了的爱情态度，是我的投入太彻底，还是这仅仅算作一个善意的冲动而已。
　　
　　迷蒙的夜色清爽致极，是我们享受浪漫的最好时机。而房间里的恐怖片却让我暂时别离生活给我出的这个愚蠢的笑话难题。暂别现实之余，我们开始不停地怀念过去，以及过去的过去，很多个有可能和其他任何人发生什么事随便的过去。
　　
　　任时间多情的漂移，我的脑海闪现无数个曾经的那几个曾经里。我想我自己，想起过去的自己，曾经对现实生活一无所知那时的自己。我确定，我比身边任何一个同龄人都矛盾自己的单纯。我猜测自己，在某种时候，绝对是前世那个最邪恶的天使降临。我其实是伪装的善良，伪装的专情，天知道，我的绝情，我的虚伪和不认真。
　　
　　这个时候，想回到小时候，不用想，不用想现在必须想的一切。
　　
　　一个人的房间，还能感觉，刚刚那个血淋淋的画面，一具身材超棒的女尸，裸露的平躺在解剖床上，任由几个看上去并不像表现的那么下流的性感且热血的解剖学生们赞美似的挑逗。而她却只能无奈的沉默。试想，她身体此刻的温度也比我的爱情要火热许多。那么，那是多少度，想知道。以次来拯救我们即将冰冻的爱情。
　　
　　窗外袭来阵阵凉爽的风，吹着那条最熟悉不过的深色窗帘，它就那么随意而勾引般的抖动，让我想念却不敢再看的那具在他们看来完美的女尸，不由的钻进那个恐怖的幻想。
　　
　　你的爱情远远不及那个她热情，她拼了命的睁圆双眼，恐慌的张着嘴，就是想知道自己死的原因，而我，我们连这个本能的举动都懒得去做。不知何时，开始迷恋自己，我知道，每个人骨子里都有自恋情结。但是我的这种痴迷疯狂到可以放弃一切的去追随，你可以骂我变态，可以不再爱我，可是我不能因此不爱自己。
　　
　　在不算坎坷却也并不十分顺利的今天，我的爱情被自己糟蹋成了十八度，我很纳闷，我确实不知道，这个温度已经近乎失常，甚至下一秒就塌陷。求求你，原谅我这种没头脑的天真。也许，根本用不着这些，只要我故作潇洒的一挥手，管它多么伟大的爱情，都会轻悄悄走，何止不带走云彩，连来不及重生的灰尘都没有。
　　
　　如果你不想让自己那么快的死掉，就不要轻易动上帝赋予生命的任何灵魂，当然，这说的就是爱情。
　　
　　恐怖片还是没看完，我把房间里的灯都关掉，坐在一个人的双人床中央，想那个不该死去的性感女人。