当我欢跳着为爱飞奔向你，我是希望得到你的赞许以及感动，而你却说，那都是我一个人的活该。从那一刻起，我恨自己，恨自己的多情高估了爱情和你。
　　
　　我欲转身离去，无奈却看不到来时的路。命运告诉我，只能向前，即使下一秒是死，甚至痛不欲生的折磨。
　　
　　无情的你，为仇恨打开了一扇直通无底洞的门，当你发现入错了口，即便再真诚的眼泪，甚至更多的柔情都无法再关上它。那不可能了，永远都不可能的。回忆肯定没有告诉你，它是一扇只能打开而关不上的门。
　　
　　之后，再正常不过的关怀，都无以填平那仅有一次的伤害。上帝都说了，它是一个叫做“仇恨”的无底洞。
　　
　　你千万次地奉献，也只能算作恕罪，如果上帝仁慈，可以减轻你的罪过，反之，那么你这辈子注定了是他的奴隶，永远不得超生。
　　
　　当我隔了数日，第一次经过旧居时，我的心情猛然生厌，我回去了，时间也在瞬间回去了。我再次回味了当时的冷清。尽管是带着满脸欢喜，可我的表情随着曾经一度想忘记的阴影变得冷窘。不能忘记，永远都不能忘记，在这里发生的事，虽然时间短暂的，任何一个稍有宽容之心的普通人都能忘记，但它对我来说，那是一辈子挥之不去的烙印，是我心底永远的痛。
　　
　　时间2007，春天的某一个深夜里，我拼命抓紧看似温暖却冰冷如霜的棉被，此刻，感觉自己就像那个卖火柴的小女孩，命运残酷地绝望。我是被突如其来的恶梦所惊醒，楼道里的灯都关掉了，只有一张单人床的房间，随着漆黑也显得格外空荡地阴冷。越是害怕，越能清醒地联想各种各样惊悚的画面。我把自己的头狠狠地埋在被窝里，直至连哭的力气都没有。担心哭泣的喘息会惊动某个角落里的生灵。
　　
　　第二天，我决定搬走，整整20天，我看清了一切，是的，在那个害怕到极致的深夜里，孤独，无助，从未有过的。默默地发誓，爱自己，那就要自私。
　　
　　新居扑面而来的温暖气息，让我暂时忘记了不经意的伤痛。我用尽可能温和的方式迎合着这个环境的习惯。我成功了，我成了他们中受欢迎的一员。在这里，温暖，亲和，像我过去的某一天，某一种友好的亲近。
　　
　　向往，真的向往，我在佛祖面前为自己祈祷，快乐，就要宽恕别人的一切罪过，也许那并不是对方所想。我每次为之祈祷时，都很虔诚，因为那也是为了自己。
　　
　　如果为你心中向往的爱情打一个折扣，那是一个什么价位，就像过季的衣服吗？还是过期的奶糖，虽然它依旧甜美，可甜美的味道里，却有些发霉的气味。
　　
　　请告诉我，真的求你告诉我，到底要我怎么做，才能做到目空一切，心如止水，不计较任何过往？