昨天晚上和朋友一块儿吃饭，我和老公两个人喝了一瓶啤酒。事实上我只喝了一杯半左右，头就有些疼了，话也多了起来。啤酒与吃下去的菜在胃里搅拌着，轻微的不舒服。不由得有些奇怪。想想以前，不说我有多好的酒量，喝个一瓶啤酒总是没有问题的。可是在这之前的某个深夜，我也是独自在阳台上喝了半瓶啤酒，头就微微地晕了。我以为那夜是天时地利人和均不沾——深夜下着暴雨，独自一人在阳台上，开着窗，雨滴打在脸上，此情此景不喝也醉，更别提当时心绪不佳了。可是这一次，是傍晚六点半，马路边的大排档，几个朋友，几只小菜，应该算是很好的氛围，喝了也就一点点的酒，怎么居然也有了些许醉意？
　　
　　忘了第一次喝酒是什么时候了，可能十八九岁，也可能更早。只记得打小我是个乖孩子，滴酒不沾。我从来不知道，我居然也能喝酒。虽然酒量不算大，但也总算是能喝一点。后来听老妈说，我上一代，包括那些七大姑八大姨，人人都会喝酒，连家中的老鼠也会喝。于是释然，想来那必定是遗传无疑。有了这样的想法与借口作底，再加上当时正值年少轻狂，我喝起酒来，都是一杯一杯狂倒的。那一小啜一小啜的饮法，实在不符合我的风格。要么，一杯见底，要么，就不喝。这样喝，难免就会有喝醉的时候。生平惟一一次醉酒，是在我二十岁生日那夜。
　　
　　那个夜晚在我的记忆里占有无比重要的地位。它直接决定了之后几年内我的爱情路程的走向，给了我一段刻骨铭心的经历。而几瓶啤酒，则成了难逃其咎的始作俑者。那夜总体给我的感觉就是一个“乱”字。我的脸色从红到白，到最后竟变成青紫。不断地碰杯，不停地狂饮。迷离的眼神，莫名的心跳。颓废。冲动。饶舌。纠缠。以为肝胆相照的朋友。以为不能离弃的爱情。不管不顾。
　　
　　记忆里最后一个镜头，是站在暮色浓浓的街边，把酒吐得哪儿哪儿都是。据说我后来吵着一定要某位同志带我去长江边吹风。众人皆拗不过一个醉酒之人，只好带我去江边。初秋的夜，寒意阵阵袭来，只有我不怕冷，迎着江风，流着眼泪。这一段在我记忆的仓库内是空白。当一个人的神经系统被酒精所控制，所言所行就已经完全背离常态。之后好几年内我都不再碰酒，就是怕自己酒后失态，而我又完全不记得到底失态了什么。
　　
　　曾经是年轻气盛，以为的伤心欲绝，其实只是海市蜃楼，风一吹，便可散了去。激动，狂乱，悲伤，快乐，全都是清清楚楚写在脸上的，通过酒精的刺激或催化，便纤毫毕现一览无遗。可是，谁能说当年的我不是快乐着的呢？就连痛苦，也是张扬和奔放着的。任何情绪，都有直接发泄的出处，都会赤祼祼地端上桌面。大胆追逐。直来直去。不怕疼。不认输。
　　
　　而如今喝酒的心绪显然不能同日而语了。什么时候开始学会隐藏与遮掩了呢？有些心事，有些感觉，是只能埋葬在心里的，哪怕随骨髓血液一起腐烂，也不能吐露半分。当我从一个女孩变成女人，十几年的光阴，总算让我学到一点克制，一点隐忍。难道这便是成长的代价？我开始变得怕疼，怕受伤，怕全盘皆输，怕被人窥见心事从而无所躲藏抬不起头。所以当酒精开始在我体内慢慢作祟的时候，在有些感觉就要主宰我的思想与灵魂的时候，我竟然就那么果断地选择了避让。我不再纵容自己的放肆，不再放任自己的心情，从此把那些不能启齿的感觉统统关了禁闭，可能终生再不能尝到醉酒的滋味。女人啊女人，这到底是幸，还是不幸？