初到这里，是因了对一位老师才情的仰慕，还给自已定了目标，要写够多少篇。于是东拼西凑的堆了一些字。到现s在，似乎成为一种需要，不时的回忆，不时的整理自已的思绪，只是给自已留一些心灵的停驻，为以后的回忆打上一个小标签。这样，又多少不同于博客，博客里其实多多少少有些作秀的成份，因了虚荣，因了自尊。

　　记得小时候语文老师说，写作文要言之有物，一定要有中心思想。现在慢慢的发现，有时写一些文字，只是为了记一个片段或者抒发一段感情，似乎没什么中心思想而言。也许，这不能算一篇严格意义的文章，可是，我不想给这个片段或者感情下一定强加的定义，就仁者见仁，智者见智罢。于是，在过去了十几年之后，又回忆起人生中最难忘记的这一段时光，回忆，有时也许是为了更好的前行罢。
　　
　　这一天，她告诉自已……
　　
　　上大学那年，妈妈走了，那个晚上，安顿好疲惫的父亲睡下之后，她躲在自已屋里悄悄地哭泣。从医生嘴中冷冷地说出那句话之后，她一直都没有哭也哭不出来，只是机械地帮着换衣服、擦身子、搬搬弄弄、填写手续，陪着爸爸和弟弟在午夜二点钟穿过那条街。很多年以后，她回忆起那个夏天的夜晚，空气干干的，街上空空的，什么都木木的，不热也不凉，街上除了微微的风，什么也没有。只记得他们三个人在默默无语的街上，默默前行，默默地、机械的。眼前的街头，就象是静止的画面，没有任何变化，直行、拐弯，再直行，再拐弯。这条熟悉的街道，凝固住了一样。脑子里空空的，什么也不想。半年多的奔走、操劳、熬夜，一下子全部随着妈妈从生活中抽走了，明天作些什么、将来作些什么，似乎没人去想、也没有去想过。
　　
　　回到家里，安顿好爸爸和弟弟睡下，她躲在自已的屋里无声的哭了，她在努力地哭着，因为接下来的几天不会有太多时间由着她哭泣；她也在努力不哭出声音来，头深深地埋在毛巾被里面，半晌抬起来倒口气。夏天的夜晚好静，平日晚上陪床常能听到夏夜的虫儿不知疲倦地叫，现在想也乏了。就这么哭着、哭着，象要把身体内的积压很久的伤心释放出来，又象是把一具麻木的躯壳重新注入空气重新激活，她的眼睛木了、鼻子堵了、嘴唇咬肿了，可她的脑子里开始可以想事情了。她想到的第一句话，是对自已说的话：至此，没有妈妈可依靠了，你只能依靠你自已了。没有人会象妈妈一样心疼你、替你着想，你要独立起来，靠自已。接着，她象妈妈一样告诫着自已要改变这个、要注意那个，一件件事情，她的脑子开始不停地运转……直到不知什么时候，再睁眼，天已大亮。
　　
　　至此，她独自前行……
　　
　　许多年后，她都忘不掉那个夜晚，很多夜晚，她都会反复回味那句自已对自已说的话，找个没人的地方，悄悄地把心中的不快跟妈妈哭诉出来，第二天，继续前行。
　　
　　她象一棵不屈的小树，倔强却又蓬勃地生长着，独立又骄傲；她又象初学步的稚子，莽撞而执着地前行着，骄傲地拒绝着别人的扶持。
　　
　　可独立二字，说起来容易，作出来却滴滴含着泪水，她越走越困惑、越行越孤单，以前的目标变得模糊而迷茫，以往的追求显得空洞而平凡，所谓的成功与价值不过是名利游戏中的一块界碑。
　　
　　要过什么样的人生，要作什么样的人，三十多年的生活，倒是越活越糊涂了。
　　
　　虽然，她并没有淡忘……
　　
　　每到心里不快乐的时候，她会翻出小时候的照片，看着那一张张洋溢着稚嫩的笑容、和身旁温情的长辈，她心中漾起的层层温暖一圈圈包围过来。她好想问问那些从小疼她爱她的长辈，什么是对的，什么是错的？为何似乎什么都变了呢？
　　
　　她尝试着改变自已，以她的聪明与细致，想要作到八面玲珑是不难的，可她不想，不想放弃自已的一些真实，不想让自已徒有一具形体，不想从镜中再也看不到双眼的清澈。