——祭奠一种生活
　　
　　直到动笔之前我还一直相信做任何事情都应该有个理由，可是动笔之后我才发现自己错了。有时候做事只是凭着一种感觉，一种欲望，如果不去做，就觉得压抑，心里特别的不爽，但是做了也不见的会让自己高兴。其实今天早早的来到自习室是准备复习下周的考试内容的，可是在过来的路上看见球场的栏杆上挂着这样的大横幅，“依依母校情，XXXX”，后面的不记得了。但它表达的意思让我想起了大四那些要毕业的人。
　　
　　我常常想，毕业是多么的光荣啊！大学四年功德圆满，将要踏上新的征途，开始新的生活，可以真正的开始创造自己的梦想。可是事情却并不是我想象的那样。从那些要毕业的人的脸上，我也没有看到异常的兴奋的表情，反而更多的是一脸的茫然。或许是不舍，或许是遗憾，或许是为工作而发愁，或许毕业意味着分手，亦或是因为学分不够拿不到毕业证学位证等等。种种可能的原因我都想到了，并且觉得似乎合情合理。想到这些，我不知道自己应该要以一种什么样的心情来面对。当有些事情发生在别人的身上，与我们无关痛痒时，我们真的没有什么感觉（挚爱的人除外）。可是有一天这样的事发生在我们自己的身上呢？我们几乎是不敢再向下想。
　　
　　走在路上，也许今天大家都睡着懒觉，人稀少的可怜，加之阳光显的有些苍白，仿佛昨天晚上通宵似的，这些让我想起许多。确切的说我是一路走来一路想来。即使偶尔路过的美女恐怕也没有太大注意。
　　
　　到达教学楼的时候，我极力的控制自己的思维，不能再想了，我必须自习，不然我又会挂科。我强迫自己到洗手间，用冷水冲了下头，可回来的时候仍然平静不了。仿佛内心里有股力量抵在了胸口，有个声音正在呐喊，让我怎么也不能冷静，怎么也平静不了，想想自己过去的两年，我又能安静下来么？我被自己的欲望，那个想发泄的想控诉的渴望控制了，准确的说是我的潜意识想让我来一次自我批评。我投降了，一把扔下书包，拿出笔和纸刷刷的下了起来。我用最后一点清醒的意识写下了一句话，“其实我不想写”，接着身体就仿佛被一股旋风卷到无底深渊里。
　　
　　之前我说过，压抑自己是痛苦的，放纵自己也不见得会有什么好结果。可有时喉人为了达到某种目的或是满足什么欲望，连死都不怕了，我想我有什么理由怕挂科呢？它要挂就让它挂吧！我突然觉得自己此时的举动很可笑。用一个不恰当的比方，前方的战火纷飞，我却在后方正襟危坐，深思反省，仿佛一切与我无关，炸弹飞来就权当是个石头。
　　
　　堕落是什么样子的？抽烟喝酒包通宵滥情逃课，如果这样的话我还没有堕落；脆弱是什么样子的？逃避现实害怕困难一蹶不振，如果这样的话，我想我还是坚强的；麻木是什么样子，得过且过不求上进无顾于父母对一切无所谓，如果是这样的话，我想我还是清醒的。当我还没有堕落，没有麻木，还坚强着，我就不能无视自己生活，必须支起自己的生活。属于我的生活，没有人可以夺走，爱我的人我会好好的的珍惜，伤害我的人我会感谢他们，那些折磨我的人我要将他们赶出我的生活
　　
　　六月的天气热的让人受不了，可是有风的日子依然会让人感觉很凉爽。有些树的树叶怎么就突然飘飞呢？我不懂。洒落在地上，那一片一片凌乱的散落在地上甚是一种意境。这个时候在校园的路上，如果你看到一个身穿淡兰色T恤，一条兰色牛仔裤，一双白色休闲鞋，留着不长不短的头发，时而低着头，时而抬头望着天空，一脸沉思，双手插在裤兜里，一个人晃悠悠的走着，那个人就是我了。对于自己我一直弄不清楚，哲学家不是说过么？人最难搞懂的就是自己。我今日总算体会到了。曾经有一本书里提到过几句话，我很喜欢，书曰：做人要风流而不下流，多情而不滥情，浪漫而不浪荡，自信而不自恋。当时看了之后觉得作者和我是同道中人啊，不管是性情还是见地总有些相同。
　　
　　回首走过的两年没有太大的波折，没有刻骨铭心的爱，没有痛彻心扉的恨。有的是朋友之间平凡的感动，有的只是努力后却没有结果的无奈，有的是奔波后累与苦的交织，有的是偶尔的迷茫惶恐，有的是对一份爱的执着守侯，有的是对父母养育之恩的感激。如果这些算是收获的的话，我想自己还是富足的。可是面对毕业生的离去，对两年后我将何去何从，心中竟然不寒而栗。这时我才发现自己有太多的东西要学，太多的事要做。
　　
　　许多时候夜里醒来，独上阳台。总是充盈是泪水遥望寂灭的星空，总是温暖的回忆装点惆怅的孤梦，总是朋友的支持重燃幻灭的希望，总是未来的憧憬唤起失去的勇气。有时候感觉人生无可留恋，一切都是过眼云烟，可是有时侯觉得人生充满着奇迹。走在回去的路上，一个陌生人的招呼，让你琢磨老半天，也许你把她（他）忘记了，他（她）却记得你。收到一条短信，总是猜想着这会是谁发来到呢？一个很久不联系的朋友还是初恋的女（男）友。某一天突然收到了杂志社寄来的稿费，昨天买的股票今天疯狂的上涨、、、，这些谁都无法预料的。这一个个奇迹需要有人去见证。只有活着才会有希望，所以我对生有了坚定的信念。
　　
　　两年的时间即将逝去，翻开那一页页走过的日子，忙碌并快乐着。我是感觉一路就是这样累过来的。做出了点成绩，生活至少没有堕落我很庆幸，忙碌让我没有陷入自甘堕落的地步，度过了最危险的两年。我感谢谁？首先是我自己。刚进大学凭着一股初生牛犊不怕虎的闯劲参加社团、学生会，接着竞选演讲，过五关斩六将最后胜券在握，笑傲群雄。也正是这样敢做敢为，让我赢得了一群朋友，工作的认真负责，又让我得到老师的认可。我常常对自己和朋友说，“无论什么时候，我们要相信自己是行的”。
　　
　　犹记得那些第一次活生生的画面，那些精彩的瞬间是一种永恒的感动。第一次竞选豪言壮语，语惊四座，结果掌声如雷；第一次就职真我风采，出口不凡，结果掌声如潮；第一次演讲声若洪钟，结果唏嘘一片，第一次辩论慷慨激昂，结果大获全胜；第一次采访小心翼翼认真准备，结果有惊无险；第一次写稿苦思冥想，结果刊登发表，第一次喝酒不胜酒力，结果醉的稀里糊涂、、、、
　　
　　是什么时候开始喜欢文字，正正方方的文字怎么就成了我的最爱呢？我自己也不知道。对文学的爱好，加之年轻人的激情，大学里最疯狂的想法是办一份属于自己的报纸，最后竟然过了把瘾，虽然失败，但那激情四射的日子让人倍加怀恋。大学四年又有多少人能像我这样呢？记得那时有一帮人支持我，当然也有一帮人反对看笑话。有个兄弟就泼我冷水，我不在意，权当洗澡。虽然当时自己也想到了许多的困难，可就是不甘心，想试一把。
　　
　　当初想办的时候，其它也没有多想，就是一古劲，找了几个人就成立了编辑部。后来一直想给这份报纸争取合法地位，我跑到学院和学校去，他们都不同意，没有办法，我们不得不转入地下活动。其实也没有那么可怕，只是写写文章嘛，一不反党又不反学校，他们不会怎么管的，这大个学校这么多事学校也管不来，想了这些之后，心里也不再那么害怕了，胆子也大了。第一步先征稿，我们四处散发宣传单，后来效果还不错，最令人兴奋的是居然还有研究生给我们投稿。不过有点惭愧，当初给不起稿费。那时我们认认真真的审稿，定稿，策划版面，宛如大编辑。其实最头痛的是没有钱，我不得不出去拉赞助，找资金来源，那段日子累的是四脚朝天，可是很充实。后来筹到了一点钱，主要还是我们自己出的钱。为了减少印刷费用我们又不得不跑印刷厂看那家便宜些，结果又累的半死。后来终于一切搞定了，拿着自己的报纸心里的激动和兴奋恐怕不亚于刘翔破世界记录。然后是怎么样把这些报纸发出去。我们都每个自习室去发，现在想来那时还真像反革命分子发传单。当然不得不提一下那报纸的名字，它美其名曰《自由文学》，当时想到这个名字简直太佩服自己了，哈哈！我们当时在想如果把这样一份报纸做到全国去该是什么样子啊，现在想想，还真有点白日梦呢！《自由文学》从创刊到解散走过了半年，可对我来说是一段不可多得的经历。
　　
　　确实，我被当初反对我的人言中了，但是我并没有觉得丢人或者其它的苦恼，或许当初支持我的人有些失望，我想这些都大可不必，我还是我，你们没有失去我这个朋友，这些痛苦的过程磨砺了我。我懂得了自己还需要锻，方能实现自己当初的梦想。
　　
　　再次想起这段值得记忆的疯狂岁月，不得不感谢那些和我一起疯狂的朋友，我们一起探索，一起奔波，一同策划着未来，刻骨铭心的回忆就这样的发生了，沉到了脑海的深处。《自由文学》解散后，我沮丧了好一阵子，毕竟是自己亲手创办的，也在自己手中灭亡，心痛是再所难免的。其实当初也是遇到了不可逾越的困难。
　　
　　一个人心情不好的时候，不禁悲从中来。适值秋日，满眼的枯黄和落叶让我感到无限的凄凉。常常一个跑到江边吹冷风，也许只有这样才能让自己放松平静。我也害怕失败，当然也害怕那些反对人的笑话，当时真的有逃避的想法，走的远远的，让所有的人都找不到我。一个人流浪在天涯，让失败和沮丧沿街乞讨。后来不知是谁在我耳边说了句话，那些笑话你的人都TMD是懦夫，他们都不敢去想去做，有资格笑你吗，我就很佩服你。听完这些话后我确实振作了些。现在想想真不成熟。但遗憾的是我真的记不得那个人是谁了。我想我如果还能找到他（她），如果是个女生我会找她做老婆（当然还要她看的上我哈），如果是个男生，肯定和他拜把子了。人在困难的时候，特别是自己真的犯了错，即使是事实，我们都想得到别人的安慰而不希望再被责备。当然这样并不意味着我想逃避现实，只是每个人在遭遇到挫折时，都有一段缓冲阶段，这个时候需要的只是安慰和鼓励。而后我们都会从那段失败的阴影中走出来。尽管后来还有朋友问我报纸办的怎么样了，我坦然的告诉他们，我没有办了，我决不会用失败两个字，因为我没有无用的失败。
　　
　　再次过上平静的生活，走出沮丧的时候，秋天已经退出了舞台，寒冬向我袭来。学校还没有放假，我的生活又归于淡然。仍旧一个人晃悠悠。时而有朋友打电话来问我还是一个人吗，感情生活是否一片空白？我惊叹他们语言上的进步，都会用感情生活这样酸的词语了。虽然他们问的很婉转，但我还是直溜溜的告诉他们我还是单身，他们死活都不信，我立马挂了电话，这帮家伙居然不信我，等你想明白了再打给我，结果不出一分钟，他又打来了。
　　
　　也许是性格有关，也许是环境影响，我总是很难从一段感情中恢复过来。也正是这样，我总是谨慎的对待爱情。也许有人从我的文字里看到了我的某些影象，但那些毕竟是修饰了的不真实的我，救国有人乱猜，有人居然还怀疑我是否像写的那样，差点没有把我笑死。其实小说也好诗歌也罢，许多东西都是自己读了别人的作品后，从别人的身上折射出来的。以后再有人问我，我都懒得解释了，爱信不信，我想真正了解我的朋友是知道我的。
　　
　　爱情的游戏，我玩不来，我很早就说过。我讨厌玩这样的游戏，彼此的欺骗有什么意思呢？只能让彼此从一个空虚走向另一个空虚的境地。我讨厌那些玩弄感情的人，他们可恨至极。我曾经对自己喜欢的女孩说，希望你和我都是认真的，我可以保证决不欺骗你，但是希望你也认真的对待，如果你想玩游戏请离我远点。她欣赏我的坦诚，我却读不懂他的含义。我和她交往了一段时间，我们也发展到了很深的阶段，最后居然无言而终。我一直都不知道原因，也懒得去多想了。或许我认为的很深的阶段，其实什么也不是。突然发现女人哪怕是给了你她的身体，恐怕也并代表不了什么。就像中国的经济，泡沫经济，虚华的表面，潜藏着无限的危机。不管是现在还是将来，在爱情的阵脚上我不会动摇，我不希望成为别人的猎物，也没有把任何和我交往的女人当做猎物，我们都是平等而自由的。那些想玩游戏的人，请离我远点。
　　
　　整整一个冬季，包括新年，我都在无聊中混过的。再开学就是大二下学期了，有些期待，更多的恐怕是要处理一些不可预知的故事。春节是在武汉过的，一个很繁华的城市，我却没有多大好感。这里只有忙碌和压抑，我没有感觉到节日的气氛，好失败啊。整个假期只有一个强烈的欲望就是回一趟老家看看那些老同学。经过我苦苦的哀求老妈才同意放行。怕老妈变主意，我即刻动身回去。
　　
　　回去后发现那些一年不见的朋友都没有多大的改变。我们一起聊了好多，漫无边际，谈人生谈理想，说起了高中那段荒诞的岁月，让我们又激动不已，那些我们一起走过的日子，总是让人怀恋。接下来的日子是在阿杜家里过的，我们每天打球，看电影，到处逛超市，感觉自己都成了一帮流氓。有一点让我很欣慰，一年不见我们都还没有陌生，我们的感情是铁的。在老家混了十天左右，因为囊中羞涩我回到了武汉。时间过的真快，马上要开学了。我发现自己还有些事情没有处理，便认真的准备起来，其实也仍然到处晃悠。
　　
　　城市的日子真TMD的不是我过的，无聊啊，我总感觉走在城市那路上有些压抑，浑身不自在。每天我都是睡到中午，吃完饭就跑到外面乱转，下午回来吃晚饭，看电视然后睡觉，日子就这样轮回着。说是在外面逛街，其实大部分时间实在书店过的，看书也是走马观花，最多一天下午看了四本小说，看完就忘了。那天回去有点晚，老妈打电话来找我，说要吃饭了。她以为我会走丢了，我笑着说，走丢了也不会有人捡的，你这儿子谁捡回去就亏了。哈哈！对城市真的没有好感，不喜欢她的繁华，行走在高楼林立之间总感到一种陌生隔离感。我常常一个人带着本书，跑到郊外，独享安静，一去就是半天，那种无拘无束才是属于我的。
　　
　　假期终于结束了，如果说还有什么值得留恋的话，就是离开前的情人节，本来与我无关的，可是老妈把我的生日提前过了。那天我还纳闷了半天，怎么老妈买了这么多好吃的呢？后来她说帮我过个生日。我很复杂的想了半天。看着老妈，她都搞尴尬了。其实我再想，又要过生日了，又长了一岁。都二十岁了二十了啊。还TMD像个小屁孩。人生能有几个二十啊。在古时，这个年纪的人恐怕都结婚生子了，或是在闯荡江湖。我呢？我的江湖在哪啊？在父母温暖的怀抱，在安逸的学校。我没有想破坏这样的气氛，我明白老妈的心。
　　
　　起程回校的那天下起了雨，老爸送我去的火车站，我不让，都这么大的人了，我觉得没有必要，可老爸还是拗不过老妈。老妈总是说这样还能送几回啊，能送就送下吧，我无语。下雨的时候离开这里，离开这个城市，仿佛有些戏剧和浪漫。我很喜欢下雨，这样的气氛也很好。列车开始飞驰，老爸连同这座城市很快消失在我的视线里，我的心却感觉处在一个游离地带，灰色的，看不见前面的方向，也看不见后面的东西，仿佛身在一个遥远的隔离区。
　　
　　在快要彻底离开武汉的时候，我发现这些回忆里少了个人的存在，一个我很好的朋友，我几乎每次回来都会和她见上一面，说些久别的感慨。在武汉，她是我唯一接触最多的女性朋友，我们有空会一起逛公园，超市，哪怕只是找个地方坐着，都会感觉很惬意。如果要说起我和她的相识经历恐怕又的长篇大论。这次回去她见到我的第一句话，你越搞越酷了！这时我才记起自己刚刚染了头还整了个发型。也许是这一点改变让她有些惊奇。或许是我一直给她一种一成不变的印象，这次实在太意外了。我突然想一个人如果长期给人一个固定的形象，有一天他心血来潮的换了身装备，恐怕他产生的影响连自己都无法估计。
　　
　　从武汉到宜昌的列车只要5个小时就可以到，我真的嫌它太短了，我喜欢呆在列车上，看看车外的风景，有速度，有视角，一闪而过，就是很爽。我常常望着窗外发呆，那是一种陶醉，并不是所有的人都能够理解的。列车没有永远，只有终点。我最后还是要下车，然后背上行囊，消失在茫茫人海中。
　　
　　（写到这里。出了点小意外，我随身带的两支笔墨水写完了，又无法出去买，正是感情充沛时我怕就此搁笔，再也不想写了。关键时刻我大胆的找前排的MM借了支笔，当时我很担心这支也不够用，姑且先用着吧！）
　　
　　回到学校，听到的第一句话是，你四级过了没有？我立刻来气了，真想抽他。刚过完春节，就不会问点别的啊，我只说，不知道，没有查，其实自己很心虚的，因为我知道自己过不了。再我想查分数的时候，我把所有人都赶出去，关上门，自己战战兢兢的打开电脑。最后分数我都不敢相信竟然过了，我立马打开门在走廊里大吼，我过了，这时有个家伙问我，是补考过了吗？我晕、、、
　　
　　四级过了，恐怕是唯一让我值得开心的事，也真是太意外了。当初考的时候就说过，不出意外是不会过的，想不到还真灵验了。
　　
　　其实生活中没有哪一件事能让你永远的高兴或永远的沮丧下去，很快就会有其他事情淹没这些感觉。所以时间是可以愈合伤口的，但是也可以撕开伤口。我一直在否定自己，昨天所做的决定到今天就后悔了。直到刚刚学完马哲之后，我才真正领会了否定之否定定律。
　　
　　短暂的休整之后，我又要开始投入到新的生活，生活是不允许人偷懒的。接着一大堆的事情扑面而来，社团，学生会，这些狗屁事情其实让人很烦，把它们太当回事，又累，不当回事又不行。摆在面前最大的事莫过于组建新闻部的事，学院里从没有过的新闻部，居然在我手里办成了，有点兴奋，可是困难也不少。当时一口答应的舒服，后来又放下不了，放弃太没有面子了。还好找了个人和我一起干。从宣传到招新，一个环节我都不能马虎，后来终于顺利完事。我也快累了个半死。还好的是，新闻部自从成立以来所做的工作得到了老师同学的认可，我也算舒了口气。
　　
　　现在在写这些文字的时候，我的心情很复杂，感觉这学期把学习给丢了，虽然做了些事，却似乎很累，当然还有其它事情的困扰，真是一个多事之春啊。可后来发现这些麻烦都是自己惹的，又能怪谁呢？
　　
　　有一段时间觉得特别的憋闷，感觉自己想做的事情都做不了，不想做的事有人逼着你做，，不得不屈服于现实，痛苦的挣扎。有时候一个人静下来，却又害怕面对另一个自己。我告诉自己委屈的时候一定不可以哭，再大的苦，再大的痛，我可以咆哮，奔跑，可以喝酒但决不可以哭。哭的我早已冰冻在上个世纪。
　　
　　春天的校园真的很美丽，特别是在有风的日子。天上漂浮着大朵大朵的白云，像游荡的羊群。有些直垂在天边，像个硕大的银幕，静静的看着，仿佛可以窥见未来的生活。清新的泥土味伴着野花的芬芳，夹杂着生命的气息。躺在青草地地上，沐浴在阳光下，风吹来蒲公英，落在你的脸上，痒痒的感觉，仿佛恋人的吻。有一种情愫在心里荡漾，让无尽的心事在春天里绽放。
　　
　　走在落满花瓣的路上，一阵风吹过来，花和叶一起在空中盘旋，我扬起青春的笑脸，看着它们妩媚的身影，阳光下像个活泼的精灵。小溪里不时传来蛙叫的声音，不知名的鸟儿兀的从芦苇中飞出来吓你一跳。这些自然的景象让我由衷的喜欢这样的季节。
　　
　　我喜欢一个人驻足停留在某一静处，享受这大自然的馈赠。可是总有些飞来的琐事打破这样的和谐，我感觉自己错过了太多。该抓住的错过了，抓在手里的却并不是自己想要的。当精心的努力付诸东流，谁都无法释怀。
　　
　　时间过的很快，2007年都过了一大半，仿佛又虚度了光阴。内疚和自责总是让自己感到不安。站在大二的船尾，大三的浆已经开始摇动，我似乎还没有作好迎接的准备。现在我看到的听到的只有关于考试和毕业！考试并不是主旋律，毕业才是。只有毕业才会让那些耽睡在美梦中的人，那些沉溺在爱情中的人，那些还在混混噩噩的人，能够感到生活的现实，想到未来的不可知，谁都会害怕。当然这些也包括我，我也在为自己担忧，琢磨着反思着。写了好多关于毕业的感言，写着写着感觉自己倒像个毕业生了，离愁别绪充塞心头。那些曾经相识的学长，恐怕你们已经不记得我模糊的轮廓，但我还是祝你们在未来的路上一帆风顺。也许我毕业的那天，也会有着一个人在自己的日记本上写着对我的祝福。
　　
　　写完这些东西，我仿佛又重过了过去两年的生活，一幕幕是那么的真实。这时，我觉得自己肚子很饿，才发现错过了午饭时间。我更不可原谅的是复习计划给泡汤了。写了这么一堆废话，真不知道该不该后悔。就像我之前说的，做这件事我没有理由，就是一种欲望，无法遏止的欲望。两年就这样过去了，不知道自己留下了什么，就把这些文字送给自己吧！当作一种生活的总结，当做一段历程的祭奠。让自己再次回首的时候去感动，去伤痛，然后勇敢的生活。当然同样祝福我认识的朋友和认识我的朋友勇敢的生活。
　　
　　六月二十日午夜