六月还没有过去，七月还没有开始。生活里的一些东西总是突然变的无边无际，没有依靠感，就像淹没在深海里，找不到着力点。所有人都在恐慌的挥舞着双臂希望浮出水面，我却连这样的机会都不给自己。不是故意的。只是忘记了。

 

    可见属于一个人的本能也不会一直跟着你，不是你把他忘记，就是他把你遗弃。

 

    多么正常的一件不正常的事。
   
    我现在是一个什么样的女孩子。学着每天安静的、不发出任何声响的生活。不在在凌晨借窗外昏暗的光翻书写字。每天早晨早早起床喝一大杯水，给自己买早饭，然后去上课或者去阅览室。梳长头发，穿黑色T恤，深蓝色及膝短裤，土色球鞋米黄色棉线袜子。斜挎有着色彩鲜艳的条纹的黑布包，在500米以内的圈子里来回穿行。晚上去学生会，在海报室发呆或者写字、涂鸦。看着那些耀眼的颜料在混合后慢慢变色，心情好的时候会像个孩子一样觉得神奇，心情不好的时候会想不管多纯的东西一旦融进社会就必然要同污，一片混沌。也会偶尔隔窗望出去看21点都还是蓝色的天空。不会有星星，也不会有记忆里若隐若现的萤火虫。
   
    这是一个城市。
   
    这是我没有摸索就直奔过来的方向。
   
    我不知道我是不是喜欢这里。
   
    其实我本来已经以为我可以像个幸福的小孩一样生活了。尽管会有很多很多大片大片的不快乐，但是会有人拿糖来给我，甜蜜的，可以忽略眼泪忧伤，让我知道没有被世界遗弃。我试着把自己的不快乐写出来，寄出去，我以为那些小伤口是我全部的阴影了，我以为我把他们拿出来晾晒他们就不会再阴暗潮湿了。原来我只是企图骗过自己。我太笨，作茧与破茧者都是自己。终于那些缠绵悱恻的丝一根一根断裂，我静静的看着，像是在观望一座天堂的塌陷。心隐隐的疼，没有边际，不可触摸。茧破了。我忘了去飞。
   
    我每天背着墨水，钢笔，笔记本和小说游走，从一个地方到另一个地方。偶尔坐下来写几个字翻几页书，却始终不能在同一个地方停留太久，总是很快又起来。走。心里面好象知道自己要找的东西在这里不会有，只是很明白这里是通往彼岸的必经之路。草青花红，燕唱虫鸣，蝴蝶飞舞的彼岸，我不能拿它来赌。我相信我本性里是极其热爱生活的，正是太热爱才害怕们看不到美好。我如饥似渴的巴望着能有个自己一个人的家，我躲在里面过我的生活。这是一个动物最原始的需求，如同野兽需要一个自己的山洞，自己的窝，蜷缩在里面会感觉安全，外面世界的一切争斗都与自己没有关系，闭上眼睛，我可以打呼噜和做梦，不害怕风雪的入侵。
   
    所以有时候，清楚的看到自己身体里蠢蠢欲动的野性，但是这一切，我可以接受，我并不讨厌自己这个样子。真的自己，我没有理由不学会面对与珍惜。
    ……
   

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