六月很懒散。
　　
　　什么也不想做。有时候一个人在宿舍，打开手机里的音乐，安静地听着。发呆。拿起笔，打开本子，却不知道该写些什么。
　　
　　我是一个比较外向的人，骨子里却喜欢安静，如醉如痴。太多的时候，只想静静地看，不想去做。这个世界太复杂，要说起来很多很多，不想去做一些很麻烦的事，简单一点或许更好。
　　
　　很喜欢白纸。
　　
　　淡淡的清香，洁白的感觉。摊开一张白纸，心里有种空空的感觉，触摸着平整的表面，一种想写点什么的冲动油然而生。然而马上很矛盾，不知道写些什么好。
　　
　　也许太多的东西在心里却不知道从哪里开始，也许太多的东西深埋在心底成为一种沉淀，已找不到原本的东西罢。
　　
　　曾经幻想过着这样的生活。在空旷的大草原上有一栋是屋子，一望无际的草原，每天看着日出的美丽，然后躺在草地上看着蓝蓝的天空上白云飘过，静静地听着自己喜欢的歌曲，夕阳西下的时候能向着日落的方向走很远很远，累了就可以躺下来安静地听着歌，安静地看着明亮的星星，安静地享受着吹过的阵阵清风，然后安静地睡去。
　　
　　昨天晚上很早就睡了。躺在床上，打开手机里的歌，开很小的外音放在枕头旁，看着天花板想很多事情。后来不知道什么时候睡着了，大概是室友都开始睡觉了，看到我一动也不动便叫醒了我。后来看了看手机，十二点半。
　　
　　记得昨天下午的时候和以前的一个高中同学在QQ上聊天的时候，他说他准备在毕业后和几个同学一起开一个网络公司，并且打算来武汉发展。
　　
　　我说，你现在和以前高中的你完全是判若两人啊，好好努力，相信你的明天一定会是一片光明。
　　
　　我说自己现在好迷茫，这个大学也许在以后仅仅是一个回忆。然后他很认真地说，你也要为自己的理想努力，相信自己，而且你是我所有好朋友中最看得重的一个。
　　
　　心里真的挺感激的。我不知道自己到底有什么让他说我是我所有好朋友中最看得重的一个。
　　
　　就像在上篇中写的，我是在理想中为生活奋斗着，却在生活中为理想迷茫着。
　　
　　我是一个不喜欢改变的人。保持同一份心情，保持同一种环境，保持同一样的笑容，同样的衣服，同样的思想，同样的喜好，同样的习惯……但是我发现自己好象被一样东西慢慢地侵浊着，渗入我的心底，在改变着我的某些东西。
　　
　　有时候真的不想看到自己变得怎样怎样，在黑夜里行走着，看着盏盏路灯下忽明忽暗的路，稀稀拉拉的人，轻轻的风吹过脸庞，我又一遍又一遍地问自己，我到底在被什么一点一点地改变着。
　　
　　感觉自己像是中了一种很深的毒一样。毒性在慢慢地渗入到我的心底，在心底里搜寻着它想要找到的东西，然后无情地改变了。
　　
　　也许身边太多的人习惯了我的习惯，或者说，我的确是一个不喜欢改变的人，过去的我和现在的我永远都是一样，没有丝毫区别。也许身边的人很失望于我的改变。
　　
　　但是，我想把那句还没被所谓的毒药侵染的话说出来，我真的没有变。
　　
　　我很安静，很固执，幻想着在自己是那种固执中安静地生活着，也许自己是暂时被某种东西同化了。
　　
　　生活真是不能太理智了。看得清了没有激情，想得明了没有悬念。做得多了感到自己太幼稚、太不成熟，多余的东西只会成为包袱；做得少了觉得自己太可悲，很强的失落感。
　　
　　也许我会在这种矛盾中改变回去。