每个人的十八岁似乎都是多雨多灾的年代，十八岁听起来似乎都是那么的美好。十八岁了，成年了，懂事了，该追逐的大胆的去追逐，该放弃的就此放弃。十八岁似乎就是升迁，我不再是个小孩子了，我有权力去选择自己的幸福了。这种责任，或许不该由我们来承担。我的十八岁过得那么渺茫与不知，是这个世界太浮华吗？我都不敢把一颗真心交付给另一个人，因为我怕，我怕我所有的真心到头来全都是付之东流。旁人都以为我们的十八岁过得很开心，无忧无虑！开心的时候可以放肆的且毫无顾忌的大笑，或者路人就是以为我们几个是疯子。一路笑到尾，甚至可笑的是居然可以笑到坐在地上起不来了。可是有谁知道半夜看着天花板发呆的不知所措且想要人来疼爱的几个"疯子"呢？朋友说我太倔，哥也曾经当我面说过：你说是嘴倔……是啊！就像别人说的"脸上写着无所谓，嘴上说着不在乎，可是只有自己心里明白，最疼的还是自己的心。"我常常会学着去忍让去放弃一些我根本不想放弃的东西。只因为这个世界的磨炼，把我所有的意志都焚烧殆尽，我再也没有心力去坚持那些自己只认为值得的东西了。
　　
　　以前的那些脾气也被时间给消磨掉了，再也没有以前的气焰。经常说着一些只有自己听得懂的冷笑话逗自己开心，只因为我自己觉得活着就是为了要自己快乐。
　　
　　我喜欢自由，但又害怕孤单。每当自己一个人在人海徘徊不知所措的时候，脑海就会闪过一个念头，要是我有一个男朋友多好呀！这样我就不会那么孤单啦！可是一想到可能会葬送自己的自由，我便不得不去打消这个念头。
　　
　　还记是那次喝拿铁，没有苦味也没有甜味，是因为我没有放糖的缘故吗？但至少应该会有点苦味吧！味道平淡得让我以为在喝白开水。上海的白开水总是那样的难喝，我情愿去喝一些加了冰块的冰水，也不愿去喝那难喝的白开水。
　　
　　说起花痴，我就有点可笑，认识我的人总要给我标上一个名字，不是笨蛋，就是花痴。我承认我这个人有的时候是挺笨的，所以经常会上当受骗。但那也不是绝对的笨，只是我缺乏一种防备心而已。至于花痴嘛！我只是比较喜欢去欣赏那些焦点缘的人物，但我不喜欢去拥有，我怕我拥有了却不是我所想要的类型，那样我会失望，所以我不喜欢去探视他们，甚至会为了他们的优秀五官而让我不敢直视……
　　
　　有的时候我觉得自己是挺傻的，傻到自己明明知道别人是在骗我，还要去刻意的相信他一次。甚至会傻傻的认为，这个世界根本就没有很坏的人，只是每个人都有不得已的苦衷……