写下这个题目，我曾一度思考是否矫揉造作，我素来是讨厌造作与炫耀的。佛说众生平等，所以我们每个人都一样，没什么了不起的，我对造作与炫耀向来很是鄙夷，像刚刚在图书馆门口看到的XX花，其大朵大朵地开得红艳，不停地向世人展示其艳丽；对此花我是不屑一顾的，相反却对那开得典雅的石榴花情有独衷，以至每次从旁经过都要驻步停留，不为别的，只想也学一回君子雅人，看优秀的事物是以怎样一种姿态屹立与世的。
　　
　　是的，我的大二是喧嚣的，以至我自己都觉得有点厌烦了，这倒极像那红艳的XX花，不甚惭愧。然而这种喧嚣似乎还在继续，从外到里，再从里到外，不停地骚扰着我，让我一天天麻木地过着，即使在梦里也是喧嚣得一塌糊涂。于是醒来后怅然、叹息，不知何时才能结束这喧嚣，还我内心一片安宁，还我灵魂一片静谧。我开始喜欢听轻音乐，譬如悠扬的萨克斯，又譬如轻盈的钢琴曲，还譬如经典的欧美音乐。诚然，轻音乐是能帮助我恢复平静的，可是喧嚣仍在继续，像我刚喝过雀巢的大脑，充满了各种各样的声音，而我的记忆就是被这些声音一点一点地唤醒过来，以至于我开始失眠，开始怀疑起我的生活方式来。
　　
　　曾看过一个朋友的文章，他迷茫与世事变化之迅速，以至令其变得浮躁，沉沦；我想我的喧嚣也一定与此有关。我是不敢相信永远的人，所以常会随着世事的变化改变自己，好比我曾很喜欢一个女子，某段时间还下定决心四年后一定去那个女子的城市，追寻曾经丢失的东西，可惜现在我似乎都快忘记那女子的容貌，即使问候一声也觉得是麻烦了；所以我终归是个普通人，也不得不随着这瞬息万变来让自己作出调整，以便让自己适应这个社会。于是刚刚到这个校区时我便把这校园游览一遍，然后像许多同龄人一样，微笑着吸收一群朋友，以便自己在寂寞的时候有人陪我驱散孤独。
　　
　　与优秀的人为伍，这是我一直追求的目标，当然我的这群朋友中是不乏优秀之人的，像亮亮，此人一直以英语厉害颇为自得，平日里我对此是嗤之以鼻的，加之其人一直鼓吹他两岁去过美国，则更加引起我的不屑，即使去过美国，但两岁的小屁孩在美国呆几天就能学好英语，这是我断然不敢相信的；不想此人悄无声息地报名参加了学院的英语演讲比赛，一不小心还捧了个第一名的奖杯回来，令人大跌眼睛。看来我终归只看到了表面的虚华，忽略了其本质的实在，遂在以后的日子里开始学会对每个人敬重，聆听每个人的声音。
　　
　　喧嚣就趁虚而入了。
　　
　　我是在这种喧嚣中学会喝酒的，一开始是啤酒，后来是葡萄酒，再后来便是火辣辣的白酒了。我一直很想尝尝葡萄酒和红酒兑喝的感觉，于是跑遍全校找红酒，终于在一家新开的酒吧买到了，兴冲冲地邀约几个朋友一起去品尝，然而喝下去却发现感觉麻木，一如在这喧嚣中的自己，甚是扫兴；比如自己一直朝着一个目标前行，自己也认为这个目标能让自己找到心性上的自由和成就感，可是等你翻越千山万水克服重重阻扰到达那个目标时，却发现你所向往的自由和成就感根本不在这个目标上；这倒极像了我曾和许多人一样认为大学是天堂，到了大学却发现这天堂里并没有我所想要的东西一样，怅然若失、失望徘徊。
　　
　　理工科从来都是男多女少，我所在的学校也不例外，但我是从来不缺乏女孩子陪伴的，引用一个朋友的一句话，我是个女生缘很好的人。然而自从我跨入这个学校起，我就明白了僧多粥少的道理，本没有在这里谈恋爱的打算，只不过后来实在很是喜欢一个女子，遂干了晚节不保之事；现在想来，真是荒唐，有小丑跳梁之嫌，贻笑众人。后来身边又有了几个不乏优秀的女生，无奈我已厌倦了那种喧嚣与虚华，对此不再感兴趣，相反却喜欢每天泡图书馆，直到闭馆时分方才出馆，在校园里随意逛逛，怡然自得。我更倾向与把泡图书馆比作闭关修炼，期望有朝一日能练成绝世神功，实现胸中所想，像武侠剧中的主角一样，大吼一声，群雄侧目，三军辟易，痛快之极。然而喧嚣还是会在不经意间出现，比如班上开始流传我和一些女子的绯闻，今天是A，明天是B，愈传愈神，最后连绯闻的女主角也在这传闻中变得心猿意马。对于这些，我素来是不予理会的，微笑着导演们忙碌，等他们最后发现故事的男主人公居然不予配合，大怒，骂我饱汉不知饿汉饥，次数多了，导演们也偃旗息鼓了，不再忙碌，似有恨铁不成钢之意，甚是好笑。
　　
　　于是耳边清净不少，喧嚣日益减少，我窃喜……
　　
　　记得大约在半个月前，我开始被周围的人所影响，他们都开始变得匆忙，他们中的大多数人都在沉思未来：毕业去向，人生规划，个人信仰。对于此类问题，我是未曾作过深入思考的，也曾认为在这个多变的年代，一切的规划都终归是假象，然而最终还是被旁人的热情所感染，坐在书桌前思索、分析起来。
　　
　　诚然，这是个很空洞很虚幻的话题，我在这种空洞和虚幻面前总是那样的不知所措，有流离失所之感，我也曾畅想自己有一个美好的未来，可是这个未来具体是什么样子，我却难以知道，我甚至都回答不了“我要怎样的生活”这个很简单的问题，就连之前所说的练成绝世神功令群雄侧目，三军劈易，我也无法描述其具体的景象，于是我终于还是陷入迷茫。我无法作出一个连自己也不敢相信的规划，好比一个将军拿着一份他自己都不知道结局的作战计划，只能踟躇、观望，然后分析、思索，最后才敢小心地作出决策，并且在这个决策的执行过程中还得瞪大双眼注视战局的发展，以便随时作出调整。
　　
　　后来在看《恰同学少年》时，发现少年毛泽东在回答杨昌济先生关于理想的提问时，我们的毛爷爷也同样处于迷茫，最终以“我不知道”回答之，遂安下心来，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，一代伟人尚且如此，那如我等凡夫俗子就更不应当强求自己了，也许我会在大学毕业的时候对我未来的未来作出一个比较可以信耐的规划，可是谁知道呢，我说过我在空洞和虚幻面前总是不知所措，还是不去深究的好，只引用一个同学的话来搪塞（算是搪塞）这个问题，那就是：你现在正致力于而非畅想于的事情决定你的未来。
　　
　　刚刚出图书馆的时候，发现校园突然变得安静多了，也许是因为刚下过雨的原因，草坪上不再有聚餐吵闹的人群，平日里热闹的小广场现在也无人光顾，只留下几尊雕塑孤独地站在那儿，凝望着整个校园。回到寝室，室友依旧是在对着电脑奋战，音响里传来喧嚣的厮杀声，震得我心烦意乱，于是赶紧洗脚躲进被窝，听音乐看书，直到睡意阵阵袭来，终于忍不住想睡觉了……
　　
　　但愿从明天起，喧嚣不再喧嚣，宁静终归宁静……
　　
　　我在朦胧中喃喃地说。

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