我生在一个小城，由于家里贫穷，十五岁我便辍了学，靠给表姐饭店打工的微薄收入支撑着全家五口人平时的生活费用，并同时供弟弟和妹妹上学。母亲逢人便夸我懂事，我是在快要参加中考的前一个学期辍的学，因为弟弟妹妹同时要上小学，本来就家徒四壁的家，再也承担不起三个上学的娃的学费。父亲身体一向不好，之前，家里唯一的劳力就只有母亲。从我决定不上学那天起，母亲就打算把此重任转移到我身上了，她对所有亲戚邻居说，我多么善良，多么懂得为别人着想，并且当着众人的面，说，今后全家人可就靠我了。
　　
　　每当母亲用那些虚伪的话，夸大其词地赞美我时，我就怀疑，她是否是我的母亲。
　　
　　我到表姐的店里当服务员，这还是表姐可怜我们家人才收留我的，因为十五岁算童工。从上班那天起，我就被这个社会和社会上的人拉沦为了成年人，青春年少的孩提时代已经离我越来越远，越来越模糊了。我每个月二百元的收入都给了家里，除了自己必需的一些生活用品之外，我舍不得买女孩子都应该买的漂亮衣服。更别说其他的东西。何况每个月月底，没等表姐给我发工资，母亲就自找上门来要，我佩服她，每次找的借口都让表姐不忍心拒绝。闲瑕时，表姐和我聊天，总是劝我，不要用怜悯之心去忍受母亲的霸道。我总觉得，她是我母亲，她对我所有的要求都是合理的。可后来的事证明，是我的善良纵容了母亲的嚣张与无情。
　　
　　饭店里来来往往，什么样的客人都有，有时客人喝多了，就故意挑刺儿，还骂服务员，而且平时的口气里总带着十二分的瞧不起。
　　
　　他，一个经常来饭店吃饭的男人，表姐总喊他“大哥”，看上去做我父亲都有些富裕的男人，我叫不出口。后来，表姐说：“大哥”是社会上的称呼。证明人家有地位。于是，从那以后，我就怯生生地喊他“大哥”。每次由于觉得不自然而结巴，还有他那股盛气凌人的气势让我紧张。
　　
　　起初，他还假作很斯文的样子让我不要害怕，他不是坏人。后来，他叫我表姐陪他喝酒，我不知道表姐除了怕他以后不来光顾，还怕什么？我能看出，她的极不情愿，私下里，我问她，她只说，等我以后成熟一点就会明白的。而且还告诉我，那个男人不仅仅只是来吃饭而已，他能时常光顾我们饭店，对于我们来说，也是一种荣耀，可我从来没看见过他结帐。
　　
　　有一天，他在一个包间里，朋友走后，拉着表姐陪他喝酒喝到很晚。表姐怎么和他说好话，他都不走。吩咐我再送酒的时候，我叫了几个同伴把表姐挽扶了出去。我狠狠地打开瓶盖，倒满桌上所有的杯子，冷冷地说：“我陪你喝，请你放过她（表姐）”。他血红的眼睛迷成一条老鼠眼似的线，笑着说：“好”。我从未喝过酒，猛地两杯下去，就栽倒在地下，他还以为出了事，迷迷糊糊知道，他把食指凑到我鼻子上试了试，确定还有呼吸就没再理我。后来就神志不清了。也就是这样一个晚上，给我的人生披上了一件一辈子都不能抹灭的肮脏外衣。
　　
　　当我醒来后，才发现自己衣冠不整地躺在表姐的小屋里。表姐在一旁低头不语，有几个平时关系不错的服务员也都杵在那里没有人吭气。那年我刚刚十六岁，眼前的一切我还不知道是怎么回事。我问她们，谁都不告诉我发生了什么事。表姐说，没事。我竟然幼稚地认为。真的没什么事。
　　
　　发现怀孕是在孩子都快五个月的时候，由于劳累和忙碌，让我记不清有多久，那个该来的东西没有来过了。而且，肚子一天比一天胀，母亲还是在意我的。当她也发现这些变化时，带我去了医院，大夫说，已经五个月了。
　　
　　回家后，母亲问我，是谁的孩子？我一时傻在那里，因为，连我自己也不知道这个生命是什么人，什么时候把他送给我的。表姐被母亲叫到家里来，才说出了真相。当时没告诉我，第一是怕影响我以后的生活。第二就是不知道怎么面对我的家里人。因为我是在她店里出的事。可是现在我怎么办，一个十六岁的少女，挺着个大肚子，找不到孩子的父亲。
　　
　　命运为何要折磨我这样的可怜人呢？父亲因为此事一下病倒在床榻上。那些日子，家里的每个人脸上都似乎写着“怎么办”的字眼。最后父亲决定报案。用法律去惩罚那个猖狂的男人。可母亲不同意，她说报警对我以后的生活和家人都没有实际好处，在那个一家发生什么事全城都议论的小城里，怕我以后没法活下去。
　　
　　穷，还是穷。穷不仅让我们欠缺法律知识，还耽误了父亲原本有可能挽救的生命。也是穷，扭转了本身就残酷的命运。家里没了固定收入，母亲舍不得给父亲买好药，自己去山上采一些药，回来熬给父亲喝，不知道管不管用。反正，父亲为了宽慰我们，总是要挤出那么一点点的苦笑来应付我们的担心。
　　
　　父亲坚强的意志，最终没能逃过死神的纠缠，家里的一个男人就这样走了，在那么绝望的时候，虽然父亲活着的时候，给不了我们什么帮助，但是，他活着就是我们的精神支柱。
　　
　　我们没有报案，因为父亲的死，让我们一家人都心力交悴。我的肚子仍在一天天长大。那个小生命逐渐有了反应。在这样完全陷入一种极度落迫的时刻，我选择了堕落。我要用自己的堕落为家人撑起一片天，因为我必须做家里的天。
　　
　　通过表姐，我找到了那个男人，我说要生下这个孩子。但是条件是钱。他虽然有家庭，有儿子也有女儿，应该不缺我这一个，但当他知道孩子时，还是欣然答应了。他说，其实他很喜欢我，他会保护我的。
　　
　　我利用给自己的孩子找个归宿的龌龊想法恰似高尚地改变了一家人的生活现状。
　　
　　他毫不犹豫地一次性履行了他的义务和我提的那个贪婪的条件。并且买了很多补品。钱给了母亲，从母亲苦涩的笑容里，我第一次毫无疑问地坚信，我是她的孩子，她是爱我的。
　　
　　十月怀胎，顺利生下了儿子，他很高兴。哺乳期结束后，他把孩子接到了自己家。由于对儿子父亲行为的憎恨，以至于影响并扭曲了一个母亲对自己孩子无私的感情和爱护，我没有丝毫舍不得，不敢相信，那是自己辛苦孕育了十个月的孩子。
　　
　　为了生活，我重新找了份工作。
　　
　　一个母亲的天性在离开儿子几个月后才真正被唤醒的，之前，也许是冰冷的事实麻痹了神经。开始在深夜里，莫名地想那个实实在在存在的小生命，想念，想念十月怀胎期待的快乐。从得知他存在的那天起，一直想，想到他出生时，那张像极了那个给我污辱的坏男人的脸。我无法控制自己对他的思念，背着母亲找到了孩子的父亲。他是个老道的男人，他一定知道有一天，我会主动找他的。所以，见到我时，没有任何惊奇的表情。
　　
　　我们像做生意一样，坐在有些不合适宜的浪漫咖啡馆里，商定了关于母亲和孩子之间最正常不过的维系而要遵循的一个不平等的条约。我为了能看到儿子而做了他的情人。这是我第二次为了这个不该降临的小生命做出的无奈选择。
　　
　　每次想到儿子时，就有许多说不出的痛苦和复杂心情。那种苦是常人无法理解的。一个母亲想见到自己的孩子，而唯一的途径意是做毁了她一辈子的孩子父亲的情人，这是多么荒唐而尴尬的方式。
　　
　　我想离开他，重新开始自己的人生，毕竟我还年轻地很。但是，我无法离开孩子，也许他就是用这一点牵引着我一步步走向毁灭的边缘。
　　
　　经朋友介绍，我认识了一个看上去就很憨厚且善良的男孩儿。
　　
　　每次约会，他都走在我的外侧，听见汽车的喇叭响，他就本能地向我的另一侧张望。晚上下夜班，骑自行车送我回家，总是让我坐在前面。后来他若无其事地笑着说，他无法顾及后座的我是否安全。多么体贴的男生，他越是对我好，我就越害怕失去他，害怕最终他都不会属于我。
　　
　　感动的时候，我总是一脸迷茫地望向远方，而他总认为自己做错了什么，伤害了我。其实，我是在努力地眺望，我们的幸福到底能走多远。
　　
　　自从恋爱后，看儿子的日期就有了规律。不像以前，只要想他，就奋不顾身地、不分时间地奔向他，其实看儿子的同时，也把自己一次次的凌辱着。
　　
　　虽然，我尽量掩饰健康的恋爱给我带来的喜悦心情，可还是被孩子的父亲发觉了。他在社会的各个层面都有所谓的“关系”，很快就找到了我的男朋友。并把儿子的照片摆在他面前，还细心地给他讲我们的“曾经”。
　　
　　一个开始从内心深处爱我的、并一心奔着婚姻殿堂的男孩儿，就这样被我不为人知的往事和他令人退避三舍的社会身份逼退地背弃了自己的爱情。
　　
　　面对他无声的消失，我并不恨他，因为我能理解，一个男人对纯洁美好的婚姻的向往，是多么神圣。我们都是正常人，他的选择是合乎情理的。
　　
　　我哭着问他为什么？为什么要阻止、干涉我重新生活的勇气和机会？他说，从他接受了儿子的那天起，就和我们母子有了个生死约定，儿子无疑是他的，但孩子的母亲也必须一辈子只属于他。
　　
　　多么无耻的男人啊，他给不了，也不愿意给我婚姻，为什么还要剥夺我选择自己未来的权利。但是，我却无能为力。从我做第一个选择时，就注定了这一生的命运，再也无法和他脱离干系。
　　
　　生活中，我尽量把自己的真实心情和那段令人作呕的经历隐藏起来。朋友们，聚会时也总带着我。我结识了很多朋友的朋友们。越来越多的朋友，让我暂时淡忘了一些痛苦，也不再孤独。
　　
　　偶尔身边也有追求者，由于第一次恋爱的失败，我不敢再轻易选择。另一方面的原因，还是孩子的父亲。他只要发现有和我交往比较频繁的男人，就会找人家，给他讲我的故事。最后导致本来就见不得人的经历，成了一些无聊人的午后甜点，用来更加无聊的反复咀嚼。我没脸面对过去的朋友们，于是，和他们也逐渐减少了联系。
　　
　　一次又一次的恶意干扰，让我不敢再奢望未来。命运注定这辈子都逃不出罪恶的魔爪，即使任凭我用尽全力挣脱，结果只能一次比一次摔地更惨。
　　
　　现在儿子已经五岁了，我做了那个恨透了的男人五年之久的情人。面对儿子，我不知道怎么给他讲述自己的身世。怎么让他接受我和他父亲的关系。
　　
　　当初的决定，只想为他挣取一种有保障的成长环境，却不曾想，就是这样的决定，毁了我的一生。早知如此，还不如让他在寂寞的天堂里只恨我一个人的残忍。
　　
　　我的年龄显示着我青春的资本，而我的经历却时刻摧毁着原本该有的朝气蓬法的优越。
　　
　　我清楚地知道，我没有自己的未来。我想过以同归于尽的方式去选择另一种重生。可是，每当真正要做决定时，我就想到儿子，我不能扔下他。如果这个时候抛弃他，还不如不给他生命。虽然他的到来原本就带着某些目的，可我不忍心再轻视。
　　
　　是我的无知和软弱造就了今天的悲剧。人一旦被残酷的现实抓住你的软肋后，你就无法掌控自己的命运了。这样的现实也滋生了现实中的某些邪恶。
　　
　　我后悔自己的一切选择，包括出生。生活注定是悲剧，就不要幻想用喜剧的方式去改变，永远都不会改变。

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