踏进大学的校门是否意味着长大？中学时代的生活已经不在身边演绎了，那时的青春的记忆，美好的片段，我都会好好的收藏和珍惜。
　　
　　时间让我们懂得了很多，成熟了很多，也让我们舍弃了太多，忘记得太多。我仿佛从一个房间走进另一个房间。大学里的我们与花季雨季的我们已经是两个相差太远的个体，时间给予了我们蜕变的机会，而如果谁没有蜕变谁就没有长大。而我始终还没能懂得“长大”的真正含义，这个看似简单的词却让不少人为之苦恼和忧郁，而我也是其中的一个。
　　
　　在踏进大学的门槛的那一瞬间，我在眷恋，又在渴望。眷恋那个花开的季节，眷恋那个淡淡忧伤的雨天，而又急切渴望跨过生命的新阶段，渴望走向更遥远的以后……矛盾总是时刻在心中纠缠着。而在一个人的时候，特别容易怀旧，然而那躲在记忆深处的一个个琐碎的片段总是不断浮现在眼前，那么清晰，仿佛昨日重现。
　　
　　所有的回忆在大学里暂时让它告一段落吧，我用了一天的时间认真整理了一下记忆的碎片。来大学前我带上好多我的书，大多是散文和诗歌的，很多都没有看完，只带了一部分，虽然书的沉重让我有些疲惫，却充实着我的心灵，那是一种幸福的感觉，即使没有时间用心去品味书籍的馨香，却能让我感到很惬意，心灵也不会有空荡荡的感觉，记得两年前在杭州考试的那几天，只要一进那家书店，我总会抱着五六本书出来，去了几次，店员的阿姨都惊讶了。常常习惯把书放在枕旁，那是高中的习惯，那时的自己快成书虫了，同学以为我看了很多书，而其实我总是喜欢在身有感触的字句上徘徊着，琢磨着，记忆着，一本书都要花上很长时间。慢慢地这些文字在我的生命里充实着血液，有些成为我前进的动力。
　　
　　然而我却喜欢在禁闭着门的房间里，似乎静默的空气也能与你产生共鸣的一个人的空间里看书，只有黑夜没有太多喧嚣，一天的疲惫，今天的烦恼，昨天的感伤都可以暂且搁置，黑夜是最好的伙伴，哪怕你伤心流泪，哪怕你开怀大笑，哪怕疯狂一次，哪怕做一次连自己都不认识自己的傻子，黑夜都会宽容你，接纳你的一切。喜欢黑夜，习惯黑夜的味道……
　　
　　在大学里，宿舍是我的第二个家，四个人的寝室有些宽阔，却少了些许宁静。而那些一直以来的习惯都要重新整理一遍，也许两遍，也许更多次……
　　
　　新的环境里，我有了新的朋友，那些老朋友也随着时间发生一些细微的质变，这是我不愿记忆的伤痛。一心呵护的友谊，怎能禁得起风雨的冲刷，时间的洗礼？每一个在我生命中留下过痕迹的人们，我都不舍得用记忆的橡皮将他（她）擦去，而朋友你们又是因为什么离我越来越遥远？难道只是因为我们不是在同一条生命的旅程上行走么？我只想告诉你，我的朋友，我还是我，那个不变的“苹果”。而你是否还是那个不变的你？可是，我为什么会这么难过，为什么会这么怀念我们那时侯的笑脸。你说过，“咱俩是谁，鸡蛋和铁锤”，当你说出这句话的时候我笑了，这是你讲过最经典的比喻，我是“鸡蛋”，你是“铁锤”，那时候你总是觉得我很脆弱，比较内敛，有男生捣蛋的时候，总是你帮我“打”他们，使得那些调皮的男生很不情愿地叫你大姐。你总是那么爽快和果断，而我却犹豫不决，我们原本是来自两个不同星球的人，而我们却像双胞胎姐妹一样形影不离。因为你我变得开朗多了，你那口无遮拦的坏毛病也改变了很多，我们总是相互学习，相互感染，相互感动了彼此。
　　
　　高中的时候我们并没有在同一所高中读，而我们却始终保持着联系，偶尔会在信中说些女孩子之间的“甜言蜜语”，聊我们的生活和学习，更多的是感情上的事，喜怒哀乐，我们都会毫无顾忌地畅所欲言，彼此间没有秘密，那时的我们总是那样的透明，那样的清澈，那时侯的你我，让我想往和难忘……
　　
　　听很多人说，情感上的东西总是太容易被时间淡化甚至变质，而我们间的友谊，是谁淡化了呢？我知道不是你，也不是我。大学生活里的我没有变得空闲，反而有时候却会比以前还忙碌，你知道我在开启还未开启的梦，我在追寻远方那片蓝天，我需要充实，需要忙碌，这样才不会使自己堕落，才不会让自己变地空虚，而有时候这也是我调节情绪的手段，也因此，我也减少了和朋友联系的次数，也自责没能问候远方的朋友。
　　
　　你曾经说过要和我一起上大学，然而第一次，你没有考上大学，开学那天我走了，走之前我们聊了很久很久，我看出你的不舍，我何尝不是这样的呢。我走了后，我们就没有机会再像以前一样坐在一起聊天，快乐的，痛苦的，苦恼的，所有的一切都不会让它沉淀。走后我很难过，后来听说你去高复了，你说想和我一个大学，像中学一样一起上学，一起长大，我很感动，禁不住的眼泪时而在不经意间滑落。那时你开玩笑地说，这样一来，我就是你的学姐了，你就得叫我学姐，太伤心了，我只是笑笑，你还是那样可爱。以前一向不怎么喜欢画画的你，却去学画画了，想考美术，和我一个专业，由于你的素描基础不好，我虽然不是很支持，还是一直为你加油着，因为你的梦。你联考的那天，我因为有课，而没有陪你去，我很难过也很内疚，我想你一定失望极了。
　　
　　高考完后，我很期待你的消息，而你却像一阵风吹过，我看不到你的影子，后来听其他朋友说你考得不好，读也是个职校，就不读了。知道么？听到这些我有股想找到你的冲动，然而你却似乎在躲着我，因为你的自尊心么？因为你的诺言么？还是因为在我面前你感到自卑？这些真的那么重要么？那么我们的友谊呢？我们的姐妹情谊呢？知道么？我问以前的同学和朋友，问他们你的消息，每次上网都失望地看着你那个黑白的头像，仿佛抹上了一层时间的尘埃，几个实际都没有见它亮过。我在QQ里给你留言，却没有等到你的回复。找不到你，我哭了，我很难过很难过，每每回想起过去，一阵阵苦涩的味道在不断升腾。
　　
　　在没有你在我身边的日子里，我仿佛又回到了从前的我，不爱说话，喜欢宁静，从来不把心事跟别人说，总是一点一点的沉淀。而我也变地坚强了许多，不论痛苦还是生活中的挫折，我都会努力去调节和应付。新的环境里，我多了一些新的朋友，你的身边也多了些我不认识的新伙伴吧，而他（她）们中你却是我最难忘的一个，最知心的一个。
　　
　　我总是盼望着假期的快来临。大一那年的暑假，我回家去找你，而你却不在家，听同学说你去打工了。想起高考结束那年的暑假，我焦急等待通知书的日子里，我想出去打工，你说我们俩一起去找，而我想等到通知书后再去，你先去了那个镇上，说在那里等我。我在家也等不住了，就去找你了，那是我的第一次打工经历，说服父母，去找工作。夏天的温度很高，我的脸总是晒成“红苹果”，而你总是开玩笑地取笑我。那时你在小龙虾店里干活，而那里人手已经够了，老板说在另一个镇上还缺人，本来想让你转去那边，可是对那边不熟，你想把这个机会给我，由于我对那边也不熟悉没有熟识的人，于是想两个人一起去，而两个人去又太多了，我们两个私下决定去的话就一起去，不去就都不去。
　　
　　那天你向老板请假，陪我去找工作，走了很长的路，太阳直射脸上，有些疼痛，我们已经筋疲力尽了，因为店里都要招长期工，看我们是学生都不想收。那一天下来，我没有吃过饭，就喝水，已经不知道喝了多少瓶矿泉水了，疲惫以及失望，让我没了信心，第一次的打工经历维持了“漫长”的两天就收尾了，我回家了，而你还留在那边，你说回去没事情做，大学又没希望了。
　　
　　我收到通知书后不久，我要去另一个城市读书了，而你还在那边打工，我走之前你也回来了，我问你以后怎么打算，你干笑了一声，我看到你脸上的迷茫，你说不知道，不是自己去打工也是去表姐店里帮忙。就这样，我走了，而之后，关于你的高复，你的“失踪”，你都没有直接告诉我。有时觉得你就在我身旁，而有时却非常遥远。
　　
　　现在我也只是知道你在绍兴的你表姐那，却不知道你是否过得好？你很少上网，你上线的时候，我们聊得也不多，但有时候也会像以前一样开开玩笑，说说心事，而总感觉少了点什么，似乎我们之间多了一层透明的墙，我只能看到墙那边的你，却听不到那边的你的声音。我们也很少发短信，有时我发给你短信，却也没有你的回复，我想你一定是换号码了，经常换号码似乎成了你的惯例。我也比较忙，不知道你是否也在忙碌着，我们似乎变得有些陌生了。
　　
　　每每做完设计作业的时候，我总喜欢在关闭电脑之前去空间里看看，我去了你的空间，在你相册里我看到了我的照片，有种莫名的酸楚。你变了，变地成熟了，但很清醇，以前的那个你的轮廓还是那样清晰可见。而我唯一能做的就是帮你的空间浇花，留言，写下我对你的思念……我希望在我们遇见的那天，我们都能一眼就认出彼此……

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