今天是周六，一早醒来，他轻轻对我说，“上午我们逛街去吧，给你选件喜欢的衣服，再给姥姥和孩子买些好吃的。”
   
    我愣住了，恍若隔世的感觉。一起逛街购物？我没听错吧？我问。对别人而言，这本是再平常不过的事情,可对于我来说,却无异于太阳从西边出来了。

 

    好像是极其遥远的事了，十几年前刚结婚孩子尚未出生时似乎有过。记不清了，到底有多少年没有一起上街了。我早已习惯了这种形单影只的生活，做什么都是独来独往的。他呢，自打孩子出生第二年提了个部门经理，双休日就从未好好的在家休息过，有事没事都要去单位看看，加班、出差渐多，回家吃饭渐少，更甭提周末陪我逛街了！慢慢地，我习惯了自己带孩子的生活，上班、做饭、陪孩子。有时我对他说：“我好像和军嫂差不多，指你是指不上了。你心里只有工作。”

 

    要是心里一直只有工作倒好了，多年后我依稀觉得他说为了工作似乎是在搪塞我，他离我越来越远了。

 

    日子就这样在孤独与寂寞中度过，我没有说什么，只是默默地做着我该做的一切，单位和家两点一线，尽职尽责地做着全家人的“保姆”和孩子的家庭教师。

 

    孩子渐渐长到了一米八，我发现我的头发竟有了些许白发，不经意间已人到中年，孩子大了，我们自然也就老了。脸不再容光焕发，眼角悄悄爬上了皱纹，再加上我从来都是素面朝天，不加修饰的脸自己都不愿对镜多看了，难道他还会喜欢？岁月使我丧失了曾经自信的容颜，我开始有了危机感。男人在中年事业如日中天，女人相夫教子默默无闻。成天的沉溺于觥筹交错，狂舞欢歌，怎么能抵御外面的诱惑？

 

    真是怕什么来什么，我的预感被证实了。我感到恶心，从背对而眠，到干脆分室而居。其实我早就了然，只是心照未宣。我平静而坦然，因为眼泪早已流干。

 

    后来是他主动告诉我的，他真的悔了，累了，想回家了。而我，早已伤痕累累，心如死灰。

 

    我是个完美主义者，当初爱得轰轰烈烈才携手走进婚姻的。可命运竟是如此的不可捉摸！我无法承受这份精神的污辱，无法容忍他对感情的亵渎。可我无法面对的还有孩子，老人，以及他流泪的忏悔……十几年的婚姻生活和亲情不是那么容易割舍的。我的心乱极了，无法抉择，只有麻木地一天天继续向前走着。不知道为谁活着，好像灵魂已不是自己的。我痛苦极了，但这事跟谁也没有说，同事、朋友、自己的父母还有年迈的婆婆，当然更不能伤及到孩子。诉苦又有什么用呢，让别人跟着烦恼罢了，有些事只能自己解决。我依旧在所有人面前装得很快乐，在双方老人面前，三口人看起来竟也和和美美的，连最亲近的妈妈都不知我的生活里发生过什么。我的眼泪只滴在属于我一个人的角落。我沉默着，独自咀嚼着这份苦涩……

 

    一年过去了，感谢岁月，让我伤口平复了许多。我别无选择，只有努力地对生活微笑着，向过去告别。他也开始变了。心里有家了，在家的时候多了，下班回来有时带点蔬菜和水果，竟还主动干起了家务活，对我也多了关心和体贴，疲惫时还能享受他舒服的按摩。这情景好些年不见了。……

 

    “怎么了？说话啊？想买点什么？衣服还是皮鞋？”

 

    “呃……呃……”我半天不能从往事中回过神来。“上午没有时间，儿子补课中午要回家吃饭，别晚了，下午再说吧。你单位有事就先去上班。我想打扫房间。”

 

    “那我和你一起搞卫生，我们来了大扫除。”

 

    早饭后，我们一起干了起来，他擦玻璃和地板，我洗衣服和床单。他说：“在尘世中，总免不了沾染些灰尘，这家呀看来真得经常打扫。”

 

    其实，需要经常打扫的岂止是房间，我们的心灵、我们的婚姻不也需要经常清扫吗？

 

    孔子云：“吾尝一日三省吾身”，苏格拉底也说：“未经省察的人生没有价值”。我们是否也应经常扪心自问：我做错了什么吗？我是否无愧我心？

 

    人啊，不妨经常用清水洗洗灵魂，千万别让心灵积满灰尘。心灵洁净，家才能温馨。