今天去榕树下文学网站看我投得那篇稿的情况，还好通过了，而且被推荐了，真的很高兴，那是我怀念爷爷的一篇文章，虽然爷爷已经看不到了，可是我想如果爷爷知道了，他一定会很高兴，但是现在已是物事人非了。

 

    看了网友们给我留的言，都说我是个重感情的人，我只是笑笑，可能我的感情只是对这位老人吧！

 

    我从小就不在父母身边，爸爸妈妈为了生活很早就来到深圳，把我留在了外婆家，这一留就是十几年，小时候总是不听话，脑子里全是逆向思维，更不像是个女孩子，整天跟着哥哥他们，所以当时想，自己假如是个男孩子有多好啊！渐渐长大接受不了外婆那样严厉的管教，便学会了顶撞，整天和外婆吵的不可开交，可是，最后自己也明白不该伤害一个待我如此好的老人。 

 

    其实有时候有很多的逆向思维，渐渐的觉得在这世界上除了友情之外，所谓的亲情和爱情都是虚假的事物，告诉自己不要相信这些飘渺的感情，整个的封闭了自己，想学着独立，每次妈妈回来都很期盼，可是还是藏在门后不敢出来，对她是即亲切又陌生，总觉得她不是那个叫母亲的人，不敢对她像其他小朋友那样要求父母买很多自己喜欢的东西，只知道她买什么我就要什么就好。我不知道是否这就是我和她多年来的隔阂。小时候对于我而言爸爸是几乎陌生，8年没有见过他，第一次回去看见他，脑子里一股劲的问自己那是我爸??我像接触一个陌生人一样和他开始相处，甚至叫爸爸的时候觉得这个词好陌生，但是叫出来时内心却无比的高兴，我想这就是亲情。

 

    但是小小的内心世界里，只觉得唯一能让我依靠的人就是爷爷，我在他面前可以任性，可以不乖，甚至可以越发的过份，我想他只是包容了我儿时的无知，所以在他面前的无拘无束让我格外快乐，但是就是那样的包容让我自己想在他面前表现的更好，我喜欢爷爷把我当宝贝一样，害怕失去那层耀眼的光环，所以不在他面前淘气，任性，我知道这样才会更讨人喜欢，但是我想这些只是对这位老人而言，而在其他人的眼中我依然是那个不识人间烟火的无知家伙。

 

    过于的叛逆让我性格变的古怪而又暴躁，不喜欢受别人约束，总是向往自由，天天做着白日梦想自己一个人的生活该多自由，多美好。也越来越反感了亲人的好，妈妈对我的好，在我眼里变成了理所当然，觉得她既然生了我对我负责是她自己的选择，对于物质条件也是应当的，所以我毫不珍惜的滥用着这份母爱，总在别人面前说着自己有多不快乐，其实忽略母亲的良苦用心，我想她给我的有很多，只是我一直逆向的告诉自己那不是爱，让我越发的拒绝了，这份人生的宝贵财富。妈妈和爸爸离婚的时候我毫不犹豫的支持了，在我认为没有感情了，婚姻剩下的只是空壳，那样两个人都不快乐，我也不会自私的为了自己而阻止，所以我从容，口里说着不在乎只要他们快乐就好，但当每每看到别人幸福一家的时候，觉得我是个不属于这世界的人，幸福永远是别人的与我无关，所以我一直过得不幸福。

 

    自己一直在别人面前活得很快乐，很外向，原来的死党说我有时候疯得没心没肺，我想如果真的可以那样我宁愿没心没肺，那样至少我还有快乐，渐渐的变的多愁善感，变成了个爱哭鬼，像是眼泪是我最好的倾诉，我想快乐只是属于曾经的那个我，现在只剩下遍体鳞伤的自己，或许没有人伤害过我，一直只是我自己在伤害自己罢了。喜欢那句话;脸上的笑是别人看得见的，心里的伤又有谁知道。

 

    现在回到母亲身边也渐渐明白了她的爱，也想认真的珍惜这份爱了，不会让它再遗失在心底了，虽然还是那么不讹，还是会说些伤害人的话，还是那么的对谁都不逊，可是至少现在明白了母爱，离开了那位跟了十多年的老人也觉得自己像遗失了什么心爱的东西一样，自己满心愧疚，对她的伤害是我一辈子的痛。我想告诉每一个人，无论你现在拥有多少，都要学会珍惜，有些动西一旦丢了，那是用生命也换不回来的宝贵，珍惜身边的每一份爱，无论是亲情，友情还是爱情都值得我们用尽一生去对待……

赞(0)