但我并没有反驳－因为我想起，大概两年前，在一段极度情绪化的时间里，我本人，作为一个朋友圈也当营业场所的博主，居然在朋友圈里不管不顾地发非主流语录：“也无所谓了，反正我遇到的人都从来没有爱过我。”这些蛮丢脸的……
理论上讲，我是被喜欢过的，我有被万分挑剔的对方视作珍宝的经历，我有被很骄傲的人包容，我也有点点头就能实现的双向选择，对方已经准备好了一切，就差向我什么都挑明了。
但是朋友们，26岁的我想说，没事真的不要在心里问，“对方是不是爱着自己”，而且不要把这个问题越想越深，因为一旦你去刻意地深究一个人“爱不爱”，答案往往就是，不怎么爱。
因为内心深处，我们把“爱”，已经抽象成一个完美无瑕、极致浓烈和纯粹的概念，当你用这个概念去对照世俗生活中的言行，往往就让后者相形见绌：
虽然他对你好，但没有好到极致，没有好到心无旁骛，没有好到像电影里一样放弃一切，你感觉到他的一些私心，感觉到他对自己人生的考虑跟照顾，所以，他“就是不爱”。
这种思考，虽然在“概念”上是正确的，但在现实生活中是无益的。
想一想，你对“爱情”的概念是怎么来的？是不是书本、电影？里面的人，是不是用尽毕生只为了印证“爱有多真”，是不是好像他们这辈子只有一个目标，去跟一个心思完全澄澈的人，完成一段空前绝后的反人类的旷世之爱，也就是你在现实生活中绝对达不成的东西？
因为，这个世界上，就是没有人能给到“童话般”的爱。
我20岁出头的时候算半个恋爱脑，那时我的生活可以说仅仅由两大部分组成，一个是赚钱（谢天谢地，至少我还知道赚钱），另一个就是为男的伤脑筋，琢磨他们到底在想什么。
我喜欢的人都太难懂了，但那时我觉得，我是享受这样的难以捉摸的，因为“单身多无趣”，如果没有爱的情绪，在这个大家都保持距离、互相算计的世界里，要怎么撑过日复一日的日常啊？不会觉得这个世界真的没有什么值得奔赴的东西吗？
到了现在这个年纪，我才想通，人确实是需要“爱”的情绪的，但这个“爱”，并不需要是一个具体的人。
前几天在小区楼下驻足了一会儿，感受到三月刚开始蒸腾的一点点热气－是能把湿漉漉的心情刚刚好烘干的那种暖和，看到不远处阳光透过树叶，在微风中浮动出斑驳。那一刻我觉得我特别爱这个世界，“爱”这种情绪充盈着我的内心，但你们看，当时我并没有想到世界上任何一个人。
人是需要“爱”的，但真的不必把爱局限为“另一个人奉送来的好意”－爱，明明是一个很大的、很无形的概念。
你可以爱万物－爱自己的际遇，假想自己像冒险故事书里的主角，正在经历起承转合的一切；爱季节更替，春天时出门散步拍照，感受街上行人跟草木生机勃勃；爱人的智慧，从书里感受人类长河群星闪耀。
这些更泛化的爱的情绪，能为你支撑大部分的快乐，当然支撑不到百分百，可是拜托，就连恋爱中的人，也不是时时刻刻在体会百分百的快乐，我经常觉得，两个人在一起，快乐至满格的时间往往须臾，剩下的时间要想得到快乐，你心里就要带着爱意去温柔地看这个花花世界。
而且这种爱是发自内心的－你不需要别人知道你“过得活色生香”，你就是去体验，你就是在体验。
大概18岁的时候，我拖着行李箱、背着吉他，坐长途火车去上海念大学。很快我就找到了一群一起唱歌、一起想乐队的名字、为彼此伴奏的朋友－我们做过一些再也不会做的事情，在“双11”还是光棍节的时候，我们像办巡演一样在傍晚的校园里弹着吉他逛来逛去，不时有人围观驻足，或者跟我们点歌、打闹。我们都好年轻，一身天不怕地不怕的“正气”。
在那个所有人为绩点劳碌的大学里，我尤其没出息，无所事事但开心。
后来我开始写文章挣钱，大三就能负担接近2000元一张的单程机票，没再坐过长途火车，飞机不允许带超长的吉他，我便也让它在角落里积灰。但现在，我后知后觉地认识到，我“爱”过那种18岁的生活，就像爱一个潇洒的恋人，我没有真的在爱谁，但对那种生活的爱，浸润在我的内心。
人不是非要通过爱另一个人，来体会爱的情绪－爱的柔软、雀跃、万般风情跟刻骨，在很多人生经历里，其实都会有。
迟迟在群里说“好像也没遇到过爱”的时候，我对她说，跟这世界上任何一个人，当你去深究“是不是真爱”的问题时，得到的答案往往就是，不是真爱，或者“不是特别爱”－因为，到底什么是真爱啊？为你倾家荡产，为你付出生命？
拜托，我们在憧憬的，根本就是不会真的存在的东西。
我接着跟她说，我早就放弃对“童话般的真爱”的追求，转而去爱更广阔的东西。
当你爱着你所经历的一切，你就像在跟一个无形与柔软的东西，处于一段非常甜蜜的关系中。
我没有在爱谁，我在爱这个世界的星辰大海。
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