每次长跑考试前，大家总笑着说都慢点都慢点，我曾经试过，毕竟长跑很累，我不想这么累。

　　可就像本能一样，我只要看到有人跑在我前面，我就怎么都想要去超越他。

　　我虽没经过系统训练，但自知身体的各种极限，比如巅峰那几年跑到3分34秒是我正常发挥，但也可以快个几秒，那样我在冲刺阶段会手脚麻木。如果要再快一点，头就会痒，一旦这种感觉出现了，跑完一定会吐。

　　我小学和初中很强，从没有我跑吐都超不过的对手。

　　高一那年，我照常报了校运动会1000米，我冲班主任拍胸脯，保证拿个前三回来。班主任笑眯眯：上场的都是二级运动员，我们班没体育生，你瞎跑跑就行。

　　我说：你看着。他答：我会看着，但你别太较真。

　　运动会到了。起跑不久，我就发现在我面前的几个人都显得太游刃有余了……明明是自己最熟悉的节奏，我却越来越落后，眼睁睁见自己跑到最后一名。我什么时候跑过最后呀？

　　我咬咬牙齿，加快节奏，强行提速。我说过，我极度讨厌别人跑在我前面。可这世界上就是有你怎么样也超不掉的人。

　　我跑得手脚发麻，眼睛糊了，可那些影子只是离我稍近了些，随着比赛到尾声，他们也在加速。我那时候脑子里只想着一件事——无论如何，绝不能跑最后一个！我再提速，那时候手已经没知觉，动作都变形了，可确实还能快一些。随后我头也开始痒，开始发麻。看台上的声音都听不见了，我都怀疑自己跑的不是直线。

　　跑过终点线我就蒙了，大脑从麻到热，然后开始变重，渐渐走不稳路，直接坐在赛道上，然后自顾自开始吐。我就记得一幕——班主任从看台上面跑下来，然后是跳着翻过最后一个围栏，朝我冲过来。

　　我忘记自己坐了多久，后来被班主任搀回休息室，喝水——吐，喝水——吐。嘴里反复问，那个人我超了没有，那個人我超了没有。班主任就说，结果还没出来，那时候我脑子不清楚没意识到——这不是一眼就看得出的事情吗？

　　那次我得了最后一名，跑了最后一名还跑吐了，进了医院。这结局我无法接受。一整天我都如坐针毡，最怕有人过来安慰我，说些努力跑完就很棒了这类究极补刀话术。后来我知道，班主任提前告诉所有人，不要安慰我，全当没事发生过。

　　他顾及我的自尊心，后来是在我一篇作文的评语里写了一段长文的。文章很长，我只记得一句了，他说，除去这次，在你以后的生命中，还会出现许多这样的时刻，你会发现哪怕拼尽全力也改变不了什么。

　　我现在能懂这句话的意思。尤其随着年龄增长，我发现自己越来越能容忍别人跑在我前面，慢慢离我越来越远。我们终将接受自己人生平淡的底色，现在想想，坦然接受未必不是一种磊落和洒脱。

　　只是很偶尔，看到有人跑在我前面，还是会不甘心。

　　我会想起当初那个跑吐躺在赛道上的少年，每到这时，就会想，再勉强一下，再勉强一下……尤其是，如果知道自己只要付出“手脚发麻”，“脑袋发重”，“进医院也行”这样的代价就能达成目的，我觉得也太幸运了。

　　付出确定的努力就能得到确定的结果，这是多么幸运啊！只是许多时候，见到熬完一夜还是毫无成果的Word，见到再苦劝不回的关系，还是会不由自主放慢脚步，然后在离终点线还很远的地方就停下了。

　　我不会吐了，不会声嘶力竭了，我会体面地失败，体面地停下，然后继续前进。我不知道这是好是坏。只是仍然会希望，曾经那个吐着倒在赛道上，不断询问自己最后得了第几名的少年，他别对我失望。