写这篇文章时，从我出生到现在，北方已经过了16个下雪的冬天。16——16岁——16年——16个人——16件事，交织成我的岁月。16年的光景，我经历了辉煌，经历了堕落，感受了快乐，体会了悲伤，这，是属于我的16年，不平凡的16年。

 

    从开始的6年，一切都很幸福，真的。但幸福的旋律中，也有不和谐的插曲。

 

    只是从一个电话开始，母亲开始拿着手机打电话，但是到后来她开始流泪，开始漫骂电话里的那个男人，也就是我的父亲。那时，母亲发了疯一样地用头撞着玻璃，我拿过电话对他说：“你个狗生的王八蛋！”说出这句话我愣了，父亲也愣了。心，空荡荡的，我将手机狠狠地砸在了地上，那年我6岁。

 

    从此，无止尽的争吵开始了，我很少理会，我认为，这和我无关。7岁那年，他走了，再也没有回来。

 

    后来，我便和母亲离开了HQ，去了西安，那年我11岁。我开始了平静的小生活，但在我生活当中缺少了“父亲”这个词，期间，我转过好多次学，但最终还是回到了那所，那所让我度过一生中最平静的生活的平凡学校。上天安排这个轮回，我便遇到的木子。老天作证，与木子在一起的那一年，我比任何时候都快乐。只是一年，而这一年，我满足了，感谢你，木子。

 

    木子是个很平常的女生，就是在人群中随便抓就一大把的那种，思想也很单纯，但是我却经不起她哭，至少她哭，我会很难受，人与人之间，有一种很微妙的感觉，叫做暧昧。相信，因为那时的确单纯地喜欢着木子，但是她并不知道，我也知道她喜欢的并不是我。我想知道，守侯是否是一种幸福，但在她身边，我会很幸福。——久违的幸福，但，这幸福，也是来也匆匆，去也匆匆。毕业那年，我丢下了一封所谓的“情书”，便结束了这一年的幸福。我，要离开了。那年，我没有离别时的惆怅，留下的，只是未表达的心。那晚，我哭肿了眼，那年，我13岁。

 

    生活再怎么平淡也总该继续，我再次过了一年的小日子，平淡无奇。母亲对我说读好书，什么都别想。第二年，他，回来了。

 

    放学的傍晚，天昏沉沉的，午后的暑气还未消退。我回到家，看到一个陌生的男子，站在家门口。只是，我觉得他很象一个人，但是脑子里却模糊不清。其实，人就是这样，越熟悉，越想不起这人是谁。“你回来了。”他先开口。熟悉的声音，过了7年，这声音却还是一尘不变，只是少了应有的语气，说得如此生硬，如此陌生，带着几丝的沧桑，“……”我沉默。

 

    他只回来呆了一个月，与母亲办完离婚手续，便匆匆离开，那么突然，就象他7年前那样，抚养权判予我的母亲，一切也在我的意料之中，这一年，我14岁。

 

    初二那年，班级里转来了几个转学生，其中有个女生叫CC，还有个叫木木。CC是个很幼稚的女生，由于生日是6月1号的缘故，我们都说她长不大。的确，她真的长不大，因为从初中到现在，我发现压根没长（希望别被他看见），但她却硬逼我说她成熟，我只能说她真“虚伪”。由于CC和木木是好朋友，于是间接地，我与木木也成了朋友。人与人就是这样，朋友也会传染。木木有双很漂亮的棕色眸子（不知道对不对，至少我第一眼看去是对的）看不透的深邃，而她的眸子让我想起了木子，木子的眸子，是深色的，哭的时候，眼睛会肿起来，这样子会让我很难受。

 

    头次看见木木哭。便想起了木子，心里很难受，被时间的利剑戳了一下，心痛----久违的心痛。人与人之间，有种很独特的感情，叫＊＊情。那一刻，老天作证，我发誓这辈子一定要把她追到手。我这个人喜欢简单，我讨厌复杂的程序，我的表白很简单，我不会象别人一样写什么情书什么的，因为，我的情书早就留在了西安，那唯一的一封，给了木子，再说，我的文采也很烂。

 

    一句话：“做我的GF，怎么样？”就是这样的简单。

 

    我可以想象，她在电脑前吃惊的样子，措手不及。简单明了，直截了当。一个星期后，她名正言顺地被我追到手，爱情，也总是姗姗来迟，我再次体会到了幸福---久违的幸福。

 

    每天，我总能不辞辛苦地把她送回家，牵着她的手，走在宁静的河岸边，月光泻在河水上，反射着淡淡的光。

 

    我总认为，幸福是短暂的，所以我一直珍惜和木木在一起的时光。人与人总是这样，时间久了，酒会有依赖感，但该散的总是会散的，和木木在一起的时光，又是一年，木木说“相见亦是朋友，”听见这句话，积久的泪水开始腐蚀我的心，撕心裂肺的心痛---久违的心痛。那一年，我16岁。

 

    冥冥中注定，注定木子与木木是我生命中的过客，但是，却给我的16年，留下不可磨灭的印记，我的16年还在继续……

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