后来，女孩出国了。即使远在异国，她满心装着的，还是只有他。女孩专程回国参加同学聚会，只为了能再见到他。而男孩，故意没有去同学聚会。
女孩几乎心碎，请人帮忙问男孩，为什么躲着她。
男孩很无奈，说：我告诉过她很多遍了，我真的不喜欢她。
那个女孩的感情很真挚、很浓烈、很感人，可是也真的很傻。
对不爱你的人而言，你的喜怒哀乐，都无关痛痒。你那么痴情，到头来，只感动了自己。
有时候，我甚至很害怕痴情的人。
以前有一个人追我，对方异常执著、异常坚定，总以为每天给我打一通电话，在微信上嘘寒问暖，经常约我吃饭，做个中央空调级暖男，就能打动到我。
可他迟迟意识不到：不是对一个人好，就能让对方爱上你的。你的痴心不改，在不爱你的人眼里，甚至是一种负担。
其实，我也喜欢过一个男生，六年时间。
和那个女孩一样，我六年如一日地单恋着。活动课时间，偷偷看他打篮球；走路擦肩而过时，会故意把和身边人说话的声音扬起个几度；掐好时间，只为了在上学路上和他偶遇……
他打游戏，我就也玩同样的游戏，只为了和他多一点交集——我想陪陪你，哪怕在虚拟世界里。
我知道他不喜欢我。没有半点喜欢。
念了大学后，不在一座城市，我还是喜欢他。去旅游，我会寄明信片给他。生活已经没有了交集，写在明信片上的寄语，也大多空泛单薄，是最寻常的祝福了。
有一次，我参观了一家美术馆，展区里有一个区域，参观者可以在那里写一封永远寄不出的信。我看见一个女孩子，蜷缩在木质展台的角落里，一边写信，一边小声抽泣着。灯光昏黄，四周安静极了，只有笔沙沙作响和她隐隐约约的抽噎声。我也蹲坐下来，写了一封信，给那个我暗恋了很久的男生。我在心里对自己说，该有个结束了。
我突然觉得，自己的痴情，不过是一场自我感动而已。
这世上不知道有多少人啊，痴心爱了一场，最后的最后，给自己在心里画了个句号。在心里慢慢放下他以后，我发现，其实自己真的没有那么喜欢他。我所喜欢的、我所怀念的，是那个喜欢他的自己啊。
他于我而言，更多的是少女情怀的寄托。我只是需要在那样的年纪，那样的时节，喜欢一个那样的男生而已。该有的情绪已经一一经历，也没有理由沉溺于过去，迟迟不愿离开了。
后来，我遇到了我喜欢，也喜欢我的人，有机会经历了新的喜怒哀乐。一切都很好。
爱情和感动、同情从来不是一回事。不爱你的人，不会因为感动而爱上你。爱情从来不是一件“精诚所至，金石为开”的事。过分执著，有时候就是一种愚蠢。
年少时的喜欢，很容易便是三年五年。可是随着年龄渐长，一年时间，对我们而言就足够宝贵了。我们不会再有大把时间，去等待一个不可能的人了。
等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。你明知站错了地点、等错了人，为什么迟迟不肯走出来？
很认同这样一句话：意识到对方不喜欢自己，就能快速抽离的人，也是情商高的一种。所以别说什么情难自已，苦恋一个无果的人，就是情商低。
如果明知对方不爱你，那就潇潇洒洒地放开手，痛痛快快地和过去一刀两断吧。只有让过去过去，才能让未来到来啊！
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