我有一个朋友，就叫她V吧，每次想起她的故事，总觉得心里堵了一块儿。

　　V生长在一个貌似严谨、实则严苛的家里，父母生长于匮乏之中，生怕对儿女稍稍给个好脸色，就会让他们堕落。她是女儿，又排行老二，成为不折不扣的夹心饼干，整个童年和少年时代都是在父母的贬斥、矮化、丑化中度过的，她的外貌、学习成绩、家务水平都获得了惨烈的批评。

　　这一切的后果，在她成年之后才慢慢显露出来。大学报志愿，她认为自己“不可能考上什么好学校，报太好的学校让人笑话”，只报了一所三本院校，尽管她的成绩足够她去更好的地方。在学校里，每逢老师对她表示出重视，她就开始逃避、开始推辞，她对自己的否认持续了整个大学时代，囊括一个大学生可能获得的所有机遇，她认为自己“不可能上台演讲，一定会搞砸”“完全不可能胜任学生会的工作”“腿短，不能上台跳舞”。怀着这种心态走上舞台，她果然摔了一跤。

　　磕磕绊绊地走上社会，这种自我贬斥开始蔓延到她生活的角角落落。去商场买衣服，她纠结地放弃了自己喜欢并且有能力买的那件，选了一件不喜欢的；买家具，她明明喜欢而且也买得起实木的，却选了板式的，搬回家后，浓重的甲醛味半年不散，她只好把它们处理掉，又回头去买实木的，花两份钱，还折腾遭罪。问她怎么会这样，她说自己当时大脑一片空白。也许，每当要做出选择，她内在的自贬机制就启动了：你不配，你不能。

　　她的感情生活也果然没有让人意外，明明有个条件不错的男士对她表现出了某种程度的好感，她也对他有好感，却躲避他、冷淡他，最后和一个方方面面都次一等的男人纠缠不清。有一次他们约会，我们假装客人坐在旁边一桌帮她鉴定，该男身高不足一米七，脸色晦暗，埋单时从裤兜里掏出一把钱，钢四溅。显然，吸引她的不是这个男人，而是这个男人带来的自贬自虐感：你只配得上这样的人，你只能过这样的生活，好的人、好的生活，都在你的能力范围之外。

　　畏惧好的生活，或许还有更隐蔽的心理动机。因为提前设定好了，自己和幸福绝缘，和机遇没有关系，和优秀的人分属两个世界，当不幸发生时，当生活越来越暗淡时，一切都有了解释：这是命定的。不相信幸福，往往成为不用力生活的借口。

　　60后70后人群里，这种人遍地都是，因为他们生活在匮乏之中，不得不用这种对好生活的畏惧去打压自己的向往。而不幸其实也像乌鸦，往往会闻着这种人的味赶来，更加让他们觉得，自贬果然没错，躲避是有道理的。许多心碎，许多悲剧，就此发生。这是最大的猜疑，也是自戕式的祈祷：幸福一定与自己无关，而且往往能够如愿。

　　所以，我格外敬重那些生在并不富裕的时代，却不畏惧好生活的人，他们跳脱出了自己所在环境的束缚，相信自己能够得到好生活，也配得上这种生活。他们寻找真爱，找不到就等，他们也愿意在爱情到来时，重新配置自己的生活。即便他们最终没有得到自己想要的生活，这种生活在追寻中的状态，也让他们的生命状态和同龄人不同。

　　生命和爱情的质量，往往在于不苟活、不将就，尊重自己的欲望，不因为外界的眼光委屈自己，在生活上、在爱情里，都求好、向光，及时摆脱生活里死亡的部分。所以，一旦发现自己有这种倾向，一旦在爱情和机遇面前出现“你不配、你不能”的画外音，一定要进行屏蔽，并且以挑战极限的勇气迎上前，去迎接爱情，去尝试机遇，至少也要试试看，自己到底配不配、能不能。