王洛宾26岁那年，在青海湖边草原上采风，偶遇了活泼美丽的卓玛，虽只相识三天，却永远定格成他心中的太阳，成了他一生追慕的的爱神。多年后故地重游，两鬓斑白的王洛宾，深情地唱起《在那遥远的地方》……
那个活泼的卓玛，让他魂牵梦绕；
那个清纯的卓玛，让他魂不守舍；
那个多情的卓玛，让他望眼欲穿；
懵懂岁月的我，如果遇上卓玛这样的姑娘，那该多么美好！我做着青春的梦。
那年，听到JS广播电台的《文艺天地》编写笔友通讯录，我这个在课堂上都忙着写诗的人很快寄了材料，恨不得早点找个笔友切磋。我看不上周围的同学，他们要么太冷，要么太傲。我没想到不久就收到了一封来自远方朋友的信。字迹告诉我，是个女孩，我的名字有几分女性化，她可能误会我了。我赶紧解释，她压根儿不在意，知道我的性别。这样我们就书信来往。一来二去，相谈甚欢，无话不说，无题不谈，大有相见恨晚之意。我们的交流渐渐深入，不知不觉，知晓了对方的爱好，秉性。
我们相距甚远，一个在苏北，一个在江南。一种说不清道不明越描越糊的情愫在我的心里潜滋暗长，掐不断，戒不掉，甩不开。一想到她的名字就莫名地激动。她向我推荐读物，我把喜欢的书籍寄给她。记得我向学校图书馆借了本我非常喜欢的《贾平凹散文精选》，到邮局邮寄，趁工作人员不注意，极迅速地把一封事先准备好的信夹在书中寄给了她（包裹里不允许夹杂别的东西，要单独邮寄）。她收到后，看着书，读着信，兴奋得夜不想寐，给我来信叙述文章的精彩，读后的欢喜，还说：“你是我今生最大的收获。原来800米长跑不过关，那一次奇迹般地通过了！这是你给我的力量。”我沉浸在她的喜悦里，“快乐着你的快乐，幸福着你的幸福。”
我们每周都能收到彼此的一封信。我们渐渐熟悉了彼此的性格，相互的爱好，人生的理想，更多的是彼此关照，脉脉温情点亮了心房，惺惺相惜触手可及，款款蜜意铺天盖地，从书信里溢出来包裹了整个身心。几天收不到她的来信，我就觉得缺少了什么。每天最急切的事就是等待她的来信；最快乐的事，就是阅读她的书信。我睡在宿舍靠窗的上铺，宿舍的灯熄灭后，我能借助路灯看清她娟秀的字。我小心翼翼地展开书信，借助窗外的灯光，一字一句咀嚼，仿佛那字里行间隐藏着一座金矿，能发掘出价值连城的珍宝。读着让人心跳的句子，我像尝到了世间最美的佳肴，觉得我是世界上最幸福的人。有时来信读一遍不过瘾，就从头再读，痴心不改，从不厌倦，我仿佛触碰到她砰砰直跳的心！
我把火热的句子写在书信上，把狂跳的心摁在格子里，希望她能感觉到，触摸到。我的眼里只有她，我的世界只有她。这大概就是初恋吧。无关财富，无关地位，无关身份。我们还只是没有走出校园的学生。
“尽管我们各具天涯两端，心中还是涌起阵阵波澜，美好的场景历历再现，以为相爱就是永远……”
寒暑假我回家了，她的书信也寄到了我家。我从村长手里接过她寄来的书信，村长羡慕的眼神叫我难为情。在村里，我家长年没有收到过一封信，这是第一次！她在信里述说着见不到信的煎熬，读不到信的孤独。我又何尝不是！那时没有手机，更没有微信，寄封信打个电话都要跑到镇上邮局。为了方便联系，她连系办公室电话号码都告诉了我。
夏天的晚上，我睡在屋外的床上，透过蚊帐看着天空无数的星星，我寻找哪一颗离她最近，希望星星能传达我的深情。要是我能够着星星多好啊，挂上绳子一个荡秋千就能跃到她跟前！忽闪忽闪的星星没有回答，寂静的周围只有萤火虫飞舞，青蛙的吟唱。望穿星空，望到天色发白。
“萍水相逢，你却给我那么多，你挡住寒冬，温暖只保留给我，风霜寂寞凋落在你怀中。人生风景在游走，每当孤独我回首，你的爱总在不远地方等着我。”
无忧无虑、幸福的日子总觉得太快，太短，太少。
毕业了，我只能回到家乡。我多想调到她所在的城市工作，摆脱思念的啃噬。可我没有这个条件，没有这个能耐，也没有当官的亲戚相助。
也许是我爱情故事读多了，故事的主人公都能主动关心女朋友，我也不自觉地模仿起来。我第一个月工资一百多元，寄给她30元。我以为她会很高兴，没想到她断然拒绝，非要寄回，说这是对她的不尊重，是对感情的玷污！我哪是这等用意，只是一个男孩表达对自己心爱女生的喜欢的本能（她迟我一年毕业，还在学校）。她说感情跟钱沾边，就不纯洁了。她的反应太强烈，我一时不知所措，我只好妥协，请她代买几本书寄给我。不久她给我邮寄来几本郭枫的散文选。
我并不真正了解她，她自尊心太强，并不只是书信里那个会说缠绵情话的小姑娘。这是怎么也没有想到的。她的内心世界，我理解多少呢？
她毕业后，留在了她所在的城市。
距离成了横亘在我们面前的巨大障碍。那个时候实行分配制度，一旦分配定了，对普通人而言，调动和登天一样困难。她在江南，经济发达的张家港，条件优越；我身在苏北，经济落后。我和她真是坐飞机钓鱼，差一大截子！
无法跨越……
如果感情能够靠书信维持，那我愿用一生的精力去写信；
我把自己写的诗，订成一本，寄给她，她感动不已；
她一夜又一夜钩织着线衣，然后寄给我；
“生命为你跳动，为了你呼吸，昨日的幸福，曾经的甜蜜。孤独寂寞角落，思念你哭泣，我的快乐就是想你。”
我们做着各种努力。
我不甘心，询问父母，我们家有没有当官的亲戚，哪怕关系远点，只要疏通到位，就能帮我们调动工作。父母把头发都梳稀了，也没挖出一位这样的亲戚。
她的父母根本不同意女儿嫁到穷困的苏北，百般阻挠；她的七大姑八大姨也轮番到场……
一年又一年，外在的阻力不断地挑战我们的情感，我们渐渐招架不住。
我不断地反问自己：她看中我什么？
我很平凡甚至很平庸，能给她想要的生活吗？我不能肯定。光凭一腔热情难以维持爱情；甜言蜜语抵挡不住现实的残酷。
我生在农村，家中经济困窘；她生在城市，她家有工厂，实力雄厚。门不当户不对，家人能同意吗？我更不能肯定。
我长相平平，并不是她认为的人高马大；她端庄贤淑，像个大家闺秀；
我才疏学浅，并不是她认为的风度翩翩；她能力出众，是学生会主席；
最难以解决的是两地分居，相隔遥远。生活是柴米油盐酱醋，哪里都是浪漫！
一想到这些，我如万箭穿心，坐立不安；
我举起笔，放下，又拿起笔，又放下。想给她写封信，叙述我的疑问，可不知从何说起！
不再都是甜蜜，夹杂着锥心的追问！
她的父母在催促，我的父母在加鞭。没有答案，没有办法回答。
在煎熬中期待奇迹，在失望中找寻办法。
一切都是妄想，一切都是徒劳。
一个又一次夜晚，我面对着她的方向，泪流满面。尽管万般不舍，却又无可奈何。不能鸠占鹊巢！这么拖延是对她的不负责任。何况她的父母压根就不同意，她再坚持，能有什么结果？与其这么耗着，不如干脆放手。
我狠心地给她寄了一封没有一个字的信。千言万语无从说起，干脆也就不说了。她一再追问是何用意，我想她是明知故问，只是不想点破罢了。
她的书信如洪水一般袭来，淹没了我，我不写一封回信。那年暑假，她长途奔袭到我的单位，我躲而不见，她在完全陌生的地方找寻我三天后，失望而归……多少次，我想站出来，给她一个温暖的拥抱，可是我最终躲在了角落里，无声地哭泣。我知道一站出来，所有的努力都化为乌有。这样只会拖累她，给她带来更多的痛苦更大的伤害。
需要快刀斩乱麻，犹豫只会让我狠不下心，下不了手。要彻彻底底，利利索索，不能有丝毫的留恋……
坚持了很长一段时间后，她说，她答应父母去相亲了……
这不是我想要的结果吗？我不能太自私，为了自己，不能不顾及她和她的以后。
她写的所有书信，我一封接一封扔进了河里，信在水上荡漾，慢慢沉入水中。我的初恋也被我抛进了水里，让水流带走的还有无数个叫人不胜欣喜的日子。我突然想起，在她那儿的第一天晚上，我做了一个奇怪的梦，梦见自己过江骑在鲤鱼身上，鲤鱼一翻身，把我抖落进水里。我一下惊醒了。我有不祥的预感，只是不承认不接受罢了。我没敢和她说。
现在的结局，早就注定了！
我万念俱灭，躲在背人处，眼泪无声地流过脸颊。我们都没有错。她不是白雪公主，她不是窈窕淑女，可是在我的眼里，她最美，最有气质，最有才华，最知书达理！她就是我心中那只美丽的白天鹅。
此后很长时间，我没能从悲痛中爬出来，同室的同事带我下饭店，陪我逛田野，安慰排解的话说了一堆又一堆；
热心的同事安排了一场又一场相亲，再也没有人走进我的世界；
我放不下她，她在我的心里就是一个完美的存在。即使我不能拥有她，心里默默想她一阵，也很温暖！
六年后的元旦，我寄给她一张贺卡，祝她新年快乐。
我没法忘了她。
“从没想过这样的结局，爱到最后会是分离，爱情的路口选择了逃避，向左向右却不再继续，只怪当初真的太爱你，爱到心碎爱到无力，想要的幸福总是遥遥无期，爱到最后却化成了泪滴……”
这场感情摧枯拉朽般击垮了我，我在感情的漩涡里打转，蛰伏，难以自控，难以自拔，难以上岸。有人的初恋像块土，扔进水里，就极快地溶入水里不见；而我的初恋如同一块石头，丢进日子里，任岁月流淌，凭激流拍打，不变其形不褪其色不腐其质。
无数个黑夜和黎明，我醒来，把苦痛扯出来，一遍又一遍咀嚼，在苦涩里把自己一次又一次地打量，追问。泪眼婆娑，看湿了窗帘，望潮了星斗。
年轻时不懂得爱。爱情不能当饭吃，不能当衣穿，不能当钱花，可我把它当成一切。拥有爱情就拥有世界。爱情不是生活的全部，生活不止有爱情，我把它当成生活的唯一。我满眼是爱，满脑是爱，满肠是爱。睁眼是爱，闭眼是爱。行走想着爱，睡觉回味着爱。我像个小火炉，时刻温着爱，暖着情。
放手无奈，无奈放手，没办法取舍。今生不能拥有，就不必伤害。
爱过后不是恨，也不是怨，而是放过。放过自己，放过对方，放过过往。
人生不都是鲜花，也不都是苦难，更多的是平常。别把鲜花当平常，也别把平常当苦难。学会珍惜平常，珍惜平常的人，平常的事，平常的情，我们就懂得了人生，珍爱来之不易的生活。
学会遗忘，学会放弃，给自己松绑，也给对方松绑。失败不是一个人的错，也不能一个人承担。不管过去多么值得恋恋不舍，该放下的就得放下。就像麦地复原要耕耘，重新播种庄稼，长出庄稼，否则就成了荒地，人生就会荒芜。这不是我们来到人世间的本意本源。
三十年，三十年过去了，过往沉入我的心底，融入了我的血液，怪不得有人说，初恋最美好最难忘。忘记，我要用一生的时光。有人说，二十年后又是一条好汉。三十年了，我没能成为好汉，更没成硬汉，只是成了中年汉。
现在想来，当初分开未必是件坏事。我们未必是最佳结合。生活不会时时顺心，事事顺利。不能给她美满的家庭生活，不如趁早放手。这未必是错误，只是太遗憾，太糟心。疼痛一时，不至束缚一生。
如果今生还有机会相见，我一定恭敬地向她说一声：“对不起，请原谅，我不是逃避，只是没办法做到。你现在过得还好吧。过往，早该放下，早该释怀了。”
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