“我本质薄体弱，不胜久居人间，所以寻隐士，采灵药，练铅汞，修金丹，求飞升之道。”似乎是求道故事的开场白。
两个在一起久了也可以分开地像从来没认识过，不再有消息和问候，只是心里是否能平静如初呢？从前我们也说过分开了怎样，想不到分开以后我什么都做不了。只觉得很累，每天都是。
今天终于清醒了一天，不再醉醺醺地回家，洗了几件衣服，烟戒了两周。努力记录几句自己的生活，虽然毫无意义。努力看一些新书，思考一些毫无意义的事情，不要想无解的问题。
上班和同事无话可说，完全封闭了，从刘辞职，好像也没有特别投缘的人能一起聊天，也觉得没必要改变，这样挺好。我感觉工作特别疲惫，每天生活的毫无意义，又不得不重复来换取微薄的薪水。讨厌每个上班的日子。
怀疑感情，我身边挺多在一起很久的伴侣，竟觉得不爱了。原来感情是这样微不足道？爱是会消失的吧，以前为了她可以不要性命，为什么到最后连一句问候都觉得难出口。我永远爱固执，坚定的…谁呢。
前不久写的另一个片段，
今早忽然梦到你，清晰地记得我们分手了，在教室窗外偷看你，你染着黄色的头发，好奇怪。看着你抬头我急匆匆地跑了，手机上收到你发的两段语音，说你看到我了，后面的怎么也听不出来，醒了。神灵附体的登录小号，看到你的访客记录，是不是思念所致。去你空间留言告诉你，又想删除。还是算了，一整天都在想你是否回我留言，转念一想，我们决裂很久了，恐是画蛇添足。
这两天突然又低沉起来，白天又会想起你，每天下班回家就是喝酒，看见一句文案，是空空荡荡却嗡嗡做响。不可以回头不可以再找她，也不要发心情动态了。有些事到此为止就是最好收场。
亲眼看着委屈不甘痛苦留恋厌恶……不停在回忆的河里翻滚起伏，中间释怀解脱理解平静像溺水的人忽沉忽起，拼命挣扎才能从水里抬起头，又猛然沉入水底。我好像没法改变状况，只能任由情绪来回冲撞。大概记录下来也毫无用处，什么都不做更觉得空的慌。
梦到她五次了，奇怪从不做梦的人，会梦到她许多次。上周连续两天做梦，全是关于复合。以为自己已经忘记了她的声音和样子，明显地自欺欺人。以前看过弗洛伊德的理论，梦是现实世界的满足。可是梦的答案不都是隐藏着吗？为什么会这样直白地通过了我的意识审核。害怕相信思念会引起量子力学的纠缠。毕竟她已经很清楚地说过不再爱我。当然这很容易察觉。
我讨厌自己，念念不忘，又努力朝前走。困在泥塘里，费力挣扎。如果我是个情种，应做出更失格的事，可我不是。理智告诉我这段感情并不美好，感情却总是沉湎过往。不停地恨她爱她，劝自己放下，不停地用不开心的回忆消磨自己的思念和爱意。永远只是表示开心程度的词。
不再想很快进入下一段恋爱，不想刻意去谈恋爱。碰到一个人很快坠入爱河，也许没有，顺其自然。结婚，生子，或者车和房，真的是重要的东西嘛？很怀疑，我身边的人好像也不开心。
一个同事的孩子天生牙齿发育不全，只有几颗，六岁要去医院镶牙。听到觉得每个人都很辛苦啊。
朋友喝醉了告诉我，其实很介意那些伤害，只是因为重要才选择原谅。原谅从来都是伤害自己。
听到一句话，如果记得你和她的开始，缘分就没有结束。又是自欺欺人。不敢相信这段感情这样潦草地结束，同时这又是很普通的一段故事。
初见你，披着头发，整齐的刘海，黑白分明的眼，英气逼人的脸，粉红的小西装也是散着，紧身裤，皮鞋。心里一震，觉得这个女生太飒了。是在医务室旁的大厅，我们擦肩而过。
第二次见你是你陪朋友来我们教室找人，又看到你，你左边嘴角上方的痣，你圆圆的脸，像苹果一样（你自己说的）。
五一前的一天，找你朋友要联系方式，问我是谁，说是你小学同学。两个人倾盖如故，无话不谈，后来你说知道我不是你小学同学。
五一结束，上学当晚或者第几天，有个陌生号码拨给我，接通了是你，在走廊和你聊了一个多钟头电话。好像都忘了聊了些什么，童年的趣事啊，最近发生了什么啊，大概吧。
去教室找你，第一次正式见面，记忆都模糊了，穿着灰色的外套？我害羞的说不出话？匆匆忙忙的走掉了？
初识不久你在医务室打点滴，在床边陪你，带的一本书里夹了前女友的便签，你后来经常说你前男友的事，我们在一起之后你才告诉我，是想我知道你也有人喜欢“哈哈”。
那个时候老师不怎么管，成绩一塌糊涂，前途怎样毫不担心，满腔孤勇觉得自己终非常人，张爱玲的“出名要趁早”被我牢记在心，“宁鸣而死，不默而生”是我座右铭。
在一起好像没有正式告白，只是每天晚上接你下课，你近视看不清台阶，总是我扶着你。会每晚递给对方一张明信片，上面写了挺多幼稚的话，被我朋友看见还念了几句。真是甜蜜的负担呵。
我在很长的时间都觉得能遇到你和一群朋友，是我青春最好的回忆。那个时候会经常坐错公交车，然后到终点站回程，会在星期天下午坐错车站的车。在车上特别希望能随便买一张票，随便哪里。当时天特别低，也特别辽阔，觉得这个城市之外的地方是一个从未露面又充满吸引的世界，那是我的舞台，觉得一切都在掌握。
也看一些书，一脑袋不切实际的想法，却是生活中完全的废物。自命不凡却平平无奇。这样的我能被人喜欢真是幸运啊，我深知自己无可救药，是失格人间的侏儒，是翻滚咆哮的欲望野兽，是自私懦弱的走狗鹰犬，是正直的败类，自私的劣根性……
在我更小时我会用爱神丘比特的箭，月老的红线，坠入爱河一类无可琢磨的事来描述这场邂逅吧。缘起缘灭，聚散有常。
城市下暴雨，路上起波澜。朋友叫我陪她，路上积水已经及膝，打电话她从二楼下来，一楼卖香烟的大爷不停叫过路车辆慢行，却毫无作用，水还是漫进木板，我想叫他买包香烟给我，朋友觉得我在玩笑。路边的营业厅，店家都用木板挡着门朝外舀水。
车声哗哗，雨慢慢小了，水也降了许多，飘着许多垃圾，也有电瓶车在人行道驶过，浓重的腥臭味。反正我鼻子不好。听她聊了许多事，人是会变得，感情也是。把她背到高处，等车来接，不禁笑了。我说，把发生的事当做一场经历，无谓好坏，跳出自己的视角，站在旁观的角度。如果要我对自己的造物主对话，我再也不用人生体验卡了，死后也不要变成鬼魂，轮回投胎，还是变成分子或者原子好了。
2021年八月十三，恩施，雨。
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