三

　　两天一闪过去了。

　　早晨，母亲蒸好一锅馒头，以为我没睡醒，将两个馒头摆在写字台的一端，忙着上班去了。鬼队这期间的工作是扫雪，生炉子，学校的办公室和教室冬天全靠烧煤取暖，每天天没亮，母亲就得去生炉子，等学生们来上课时教室里便暖和了。可怜天下父母心，她明知儿子连日过堂，心如刀绞，却又无法制止。她所能做的，除了尽力忍受和想法平抚伤痛，别无它法，最多只能给我做些好吃的东西，补补身子。

　　今天是通牒的最后一天，要决定命运了。

　　我心里明白，他们不是威吓，完全可能说到做到。

　　即将临头的灾难，以及随之而来的恐惧和不幸，几乎压得人透不过气来。这恐惧是一种变幻莫测的幻象，辨别不清，也无法解释，却形影不离。我没找到虎子，不会让它死的，也不可能交出虎子，红卫兵总部决不会放过我，事情已不可逆转，除非出现什么奇迹。我坐起身，望着馒头发起呆来，放在往常我早拿起馒头狼吞虎咽了，要知道这是馒头啊，一个月也吃不上几回。我的心灵已经干涸，勇气已经枯竭，腮帮上的疼痛扩展到太阳穴，脑袋、胳膊和肩膀都在痛，腰背的骨节也在痛，浑身上下都酸痛不已。我一动不动坐在炕上，要再让自己好好想想，一定要想出个解决问题的办法，非得想出个办法不可，然而根本没有解决的希望。我突然回忆起父亲，大不了一死了之，自杀是我们特有的最后手段，这样，苦难不就马上结束了吗？这个念头怎么也赶不开━━我竟然想到自杀，它一经产生，就紧紧抓住我不放。我转向窗户，午后的阳光直射进来，玻璃上的霜花融化了，凝聚成滚落的水珠。从霜花融化的地方，可以看到仓房顶上亮得刺眼的雪，几只麻雀飞落在仓房顶上，歪着脑袋往下望。

　　死并不使我感到害怕，可怎么死呢？

　　这个问题一直纠缠着我。

　　跳楼吧，纵身飞翔，随风飘去？糖厂最高的房子也就是三层楼。有一次杨炝子和几个孩子跑到三楼单身宿舍去骂李疯子（就是那位在我被关进特殊监狱，屡次帮助过我的女教师），没想到李疯子从宿舍里冲出来，其他孩子都跑掉了，唯独杨炝子被堵在走廊的尽头。情急之下他从阳台上跳了下来，除了蹾出两个深深的脚印，丝毫未损。况且我死过一次，记忆犹新━━在全校头一次批斗我的大会上，我曾一头撞向主席台的桌角以死相拼，却没死成，可想我有多么懊丧。像刘校长用刀子割开自己大腿的动脉，流尽鲜血结束生命？那太疼，一个孩子也没有如此大的勇气，视死如归。敢情吃安眠药好，一觉睡过去不再醒来，不会有什么痛苦，可我去哪儿搞安眠药呢？我反复想着种种自行了结的可能，最现实的办法莫过于学父亲用一根绳子结束生命，走向同样的归宿。“人总是要死的，不过早一天晚一天而已，人生和永恒相比较只是一瞬间，关键是你有没有勇气面对死神。”这样一想，我几乎敢于正视死亡了，而死亡竟成了一种安慰，人觉得好受些了。我朝上望去，目光盯住房顶上那两个生锈的铁环，这是以前搬走的那家人挂摇篮用的，我不知看过多少次，今天却给我寻短见提供了方便。稍有些麻烦的是它太高，需要一个垫脚的凳子。

　　火炉燃烧着，偶尔透出轻微的爆裂声。

　　我从仓房取回绳子，搬来一个凳子垫在脚下，把绳子拴在了铁环上。我站在凳子上，将脖子伸进绳套里，稍一屈腿，面部肿胀，耳朵充血，呼吸也卡住了。死的恐惧从四面八方涌来，而生的欲望却异乎寻常强烈。我害怕了，慌忙双手把住绳套，缩回脖子恢复呼吸。风吹得屋门砰砰响，传来小鸡扇动翅膀和小羊咩咩叫的声音。人是很难迈出这一步的，而生命一生中只有一次，只有这时我才知道自己多么留恋生命，没有比死亡更痛苦的事了。我垂下眼睛，看到脚下的两个大馒头，心想就是死也做个饱鬼，于是跳下凳子，坐在炕沿上，拿起馒头吃起来，又从水缸里舀出半瓢水喝了。

　　我站起来，头脑清醒起来，我问自己想干什么来着？是的，想死。我愿意立刻死掉而不愿再思想，生命是这样无助、脆弱和没有意义，那么你为什么还抓着生命不放━━在这毫无意义的反常的生活中，在这阴森可怖的地狱般的环境里，在这卑鄙无耻的种种隐秘的罪行之间，活着还有什么意思。想必父亲临死前也经历过一番斗争━━他是被一种无形的、难以抵抗的力量裹挟才走向绝路的。不管你愿意不愿意，这就是命运，再做任何努力都是徒劳。我一下子靠在墙上，浑身颤抖。既然生比死恐怖得多，活着只能给你带来更多痛苦，死亡又是唯一可以得到解脱的办法，你为什么还期望遭受更多的痛苦呢？说不定一个孩子选择死亡之后，是去了另一个更加幸福的世界，是一场永远也不会再惊醒的美梦。我甚至想象着自己已经不在人间，幻想远超了胆量，正躺在灵床上，细细地品味着死的滋味，而死亡又是一件非常美丽的事情……一大滴泪水顺着眼角流下来，落在炕席上啪啪作响，脉搏跳得那样沉重，视线变得模糊了。我重新蹬上凳子，将绳子套进脖颈，心一横，一下子蹬倒脚底的凳子，身子急速地向下堕去。

　　冥冥中，父亲的声音又响起在耳边：

　　“儿子，你能挺住吗？”

　　我气若游丝，无力回答。

　　抵抗虽然毫无意义，但我也再没有什么可害怕的了。