现在的我已经走过二十个春夏秋冬了，而这二十个的轮回，就像是心灵的煎熬，当然也不完全都是，然而蓝色始终占据大片的空间，心灵的底色是蓝的，心情的背景是蓝的，记忆的世界也是蓝色的......

 

    长这么大了没有真正地，全心地，确定得去爱一个人，除了亲情之外的情感，也许那是我不懂爱情，至今也未必能够完全懂得。曾经也在青春恋情中苦涩过，忧郁过，却还是很懵懂。那种感觉很美，却因为没有勇气而将忧郁酸楚的感受埋藏在心底深处。

    初中的时候，现在想想那时的自己还那么小，怎么懂得什么叫“喜欢”，更别提“爱”了。那个时候有男生因为喜欢自己而经常捣蛋，在我面前开我和另一个男生的玩笑，那时根本就不知道，也是现在回忆起来才明白原来那就是“喜欢”，会因为喜欢一个人而经常做出引起她注意的举动，或者经常在她面前捣蛋，开她与别人的玩笑，实际上说的是自己，却也因为太小，不懂得，没有勇气，所以一直维持着这种快乐与淡淡感伤的情素，直到长大后才明白过来而后悔莫及。原来那就是青春的萌动。

 

    由于那个男生经常跟在我后面开我玩笑，甚至在我学习的时候过来捣蛋，我有些恼火，有些厌恶，在那次在教室里学习的时候，他过来正对着坐在我前面，一直开着那个我至今还不明白的玩笑，叫他走他还是不走，我一气之下，用练习本打到了他的脸，当时，我也楞了，我居然打了他，之后他的脸上毫无表情，我的心猛得感觉有点冷，觉得自己有点过分了，平时在班里给同学的感觉是很文静的，在老师眼里是好学生，多才多艺，身边有很多朋友，而那天，我却像个犯了罪的孩子一样，有些愧疚，而当时被他的表情“吓”傻了私的一句话也说不出来。之后他走了，再也没有开我和另一个男生的玩笑了，他真的走了，他转学了，是同学告诉我的，我有些不敢相信，也不知道是什么原因他要转学，其他同学也不知道。他去了另一个学校再读一年，我上初三了，他在上初二，而之后我们再也没有见过面。

 

    我还没有向他道歉，还没有跟他说"对不起”呢，心里很难受，错过了就没有机会跟他"对不起“了，现在回想起来仍然有些愧疚和抱歉，还有一点点难过......如果再次见到他，我真的想跟他说声：“对不起！”

 

    这件事之后，我似乎有些害怕男生的靠近，我害怕......也许是那次开始，我的心开始封锁，封锁了整个心灵世界，没有人能打开，没有人能走进去。初三了，来了一个插班生，那时我才开始有点懂得，但我始终还是封锁了一切。

 

    初三的时候，由于老师对中考的讲诉，和父母的期望，我很努力的学习，当然还是难以排除情感的起伏。在一次数学课上，我发觉有什么东西碰到我的背，我低下头看看脚下，是纸团，那时无意识地拣起它，打开，里面写着莫名的“我喜欢你”，下面还写着某某男孩，我把纸团丢掉，相信那不是我的。可是后来的几天同样有纸条纸团什么的仍悼到这里来，有一次仍到我的同桌那，里面同样写着那样类似的话，只听见同桌轻声骂了一声“神经病”，把纸条丢掉。有一次，我转过头，一眼看见了那个男生和一直在窃笑的他的同桌，我对他同桌瞪了一眼，不敢再转过去，害怕看见他们，回过神的时候发现自己的脸好烫。也许也是因为自己容易脸红，以及本身脸蛋有点淡淡的血色，而“红苹果”这个外号一直延续到现在。

 

    后来，居然几次发现我的抽屉里有糖果，我告诉了同桌，同桌说了一句“谁啊？有毛病啊。”一把把它仍了出去。

 

    初中生活快接近尾声的时候，同学们都拿着同学录签名，写理想，写祝福，写对自己的评价。而那个插班生却折了一只纸飞机走到我桌前让我们签名，同桌很快下好了名字递给我，那时的我好象在火炉里一样，尽管我把头一直往下低，我想他还是看到我了我的尴尬与羞涩。

 

    毕业了，我们各自东西，他没有考上，去了职校，我在镇上继续我的高中生涯，他也一直没有开口，以后也没有见过面。因为我的沉默，我的封锁......
   

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