我想我大概是一个有问题的人，我控制欲太强，我占有欲太强，我的执行力也太强，所以一旦遇到什么事情不受控了，我的歇斯底里就会爆发，然后对所有人都是折磨，对自己更是折磨，有人说这种情况叫相爱相杀，但实际上这种真实情况里是没有爱了的，只有杀！我不得不承认，自己这种性格真不好，太重视自己的情绪，一般来说这种人不碰南墙基本是不会回头，而我现在就是在墙上撞的鼻青脸肿的那个人了，开始意识到自己是如何让人讨厌，如何让人畏惧的了，即使这样，自己也并没有开心到哪里去，一切都显的那么不值得和可悲。所以整个事情当中，我是最悲剧的角色，但却得不到任何人的同情，所以我的心理扭曲了！
当我意识到自己状态并不好时，实际上我是想过逃避处理的，平时并没有酗酒的习惯，但这个时候却非要像小孩子学大人一样，用酒精来麻痹自己，但可怕的是我知道自己酒量有点大的吓人，即使喝了，到最后还是醉不了，这就比较尴尬了。另一个原因可能是我找不到陪我喝酒的对象，这也许也是我平时造的孽吧，平日里感觉自己神气活现的，自己有事的时候却找不到一个可以诉苦聊天喝酒的人，所以到目前为止，这个方式还只停留在思考层面，从来没有实施过！在我看来，这也不是一件多坏的事，其实只是一种分散精神和释放情绪的一种表现而以，目的不是为了解决问题，只是为了解压，世上也不是每件事情都一定为了解决问题才去执行，不是嘛，不刻意去追求目的，人一般就已经是一种放松了，我开始理解为什么我的领导总是一周至少两遍酒了。
没有机会发酒疯就只能揣着明白当糊涂了，如果你什么都能分析的清楚，那自然也没有必要暗自神伤，所以第二种方式就是找人聊天，这个我真的是越来越擅长了，我会刻意先不说出自己的想法和猜测，我描述事件本身，然后就是听，听不同的人跟我说不同的话，因为我知道他们立场不同，考虑的出发点也肯定不会相同，我在这里面，需要做的就是引导开导我的人能顺着我经历的事件发展的方向去分析，不同的节点，他们会不停地变更他们之前的假设，同时也提出新的猜想，这基本也算的上是小规模的头脑风爆，我总是会收到各方面的分析与判断，虽然我是当局者，但我却能时刻抽身出来看到事情的发展趋势，当然，在这里面我应当是被看成一个搅局者的，因为他们每个节点分析过后得出的结论和下一步的指导意见，我多半会执行的一塌糊涂，这也许就是我当局者的身份以及我个人要强又糟糕的性格所决定的，所以在我身上发生的事情，往往就是这么几个周期循环折腾，最终要不就是磨死了我的敌人，要不就是坑死了我的战友，反正我自己是百毒不侵就对了！
再往下应该就会是一些比较正面的方式了，比如说像我这样码码字，但人一般写东西的时候都会想着这些东西写出来会给谁谁谁看，所以多半写的时候就开始戴面具，然后左一层，右一层，戴到自己都快看不到字了，然后写出来的东西只有一开始是真实的，能看的，后面都是虚构的，所以情节好一点的电视剧都会配上“本故事纯属虚构”这样的戏码，其实最会演戏的就是编剧，他才是个戏精！但我们现在谈的是方法，那也不能这么说，这么说容易把天聊死，我承认如果能心平气和的开始用文字表述自己的心情，那多半是平复了七八成了，或者说找到了自己该如何进行下去的方式方法。古人总是用文字来表达自己的心境和际遇，无论他们所表达的是何种情感，多半都还是想找到知音与感同深受的人，说到这里，就可以看出来我们平时看书为啥有些书一看就困，有些书越看越想看，无非就是找到了自己的影子。有人提醒我，在自己生活如此多料，灵感最丰满的时候就应该写书，把这一地鸡毛的事都写成小说，去误导去祸害更多单纯的人类。
再说一种比较健康的方式吧，跑步！基本都能理解，通过运动分散脑部高速运转能力，消耗体力直至身体透支，肌体感到疲惫、劳累，从而停止思考作业，同时也有助于睡眠。我最开始的时候也想着这么做来着，但我发现人在情绪极度失控的情况下，这种方式不叫调节情绪，最多也只是发泄罢了，发泄完该什么情绪还是什么情绪，不过总归是比打架闹事要来的好一点，对自己暴力总比对别人暴力要好！我是在到了“破罐子破摔”的阶段才开始跑步的，因为已经认清结局的不可逆，以及自我牺牲无妄，效果可想而知。但是还是比较推荐这种方式去排忧解难呢！记得很早之前看过窦文涛的一期《圆桌派》，其中就是聊如何释放排解内心苦闷，其中就有人说大学期间一个人徒步了一整个月，想逃离现实，也想逃避选择，也许就是运动这个过程中的某个点，让他突然间豁然开朗了，抑或是沿途的经历让他不再纠结之前的悲伤了，回来之后就什么也不想了，过去也就过去了。
事实上呢，我们就事论事就好，之所以烦恼，之所以忧愁，多半是因为我们会谈着事就论到了人，中国人的思维方式总是这样，剪不断，理还乱。
一首诗分享给所有因为生活而烦恼的人，聊以安慰！生命里不可多得的事都源于一个不可多得你！
人生到处知何似，
应似飞鸿踏雪泥：
泥上偶然留指爪，
鸿飞那复计东西。
最新评论