这个小地方更是支离破碎。

　　本不该生活在一起的人们生活在狭窄的空间里，见面争吵，避开也是怨恨。从8岁来到这个地方，14年来，我从来没有一天不感觉这个牢狱的苦涩和束缚。或许这个看法太过悲观，但这里每一个人时时刻刻给我留下的印象就只有这些而已。

　　继父就像监狱长，他会不定时地虐待每一个人。母亲是他肆虐得最无忌惮的人，因为她包容他、关心他，给予了他似乎理所应当的特权，让他以为他可以任意对待她而不会招致任何惩罚和恶意。从他们结婚开始，他就对母亲实施暴力。有一次母亲生病，她在睡梦中哭醒，说悔恨自己嫁给了这样的男人。可惜她的悔恨没有任何价值，我问她为什么悔恨，她只说，他从来不关心她，生病了也不照顾她。或许这是爱，或许这是愚蠢，在别人的关系中我无法下任何定义，大姐说，只是不要让她在我们身上看不到希望。

　　关于母亲，因为中途来到这个地方，我把她当作唯一值得依靠的人，但是从来不曾从她身上得到任何温暖和爱护。我一度以为她应当爱我、关心我，只因为她是我母亲，而这“一度”我期待了14年。然而她始终没有像我这样思考过。

　　我竭尽全力获得她的认可，我在学校的成绩很好，我在家里争取做最多的家务，后来我考上了很好的大学，但我始终感觉自己只是在这里寄宿的孩子。

　　小时候被打被骂后，我只是偷偷地躲到一个地方去哭，但是也不敢发出声音，那时候太过幼小，我以为自己没有表现出悲伤的权利，毕竟不在自己家哭泣会引人厌恶。因为不是我的家，所以我从来不曾在这里放声哭泣。

　　也是因为这样的成长环境，长大后的我性格非常坚强。

　　我没有再因为得不到别人的爱而悲伤，但也绝不会容忍别人轻易和没有理由而向我发泄的恨意。

　　从前容忍他人无度的恶意是因为无依无靠，没有保护自己的能力；但现在我长大了，深知自身尊严的价值，也有了能力和勇气保护自己，他人的恶意是对我从别处得到的珍贵的爱的侮辱。

　　这里对我来说从来都是束缚，从来都是悲伤。住在这里的他们却似乎没有注意到，或许是满足于这样的现状。

　　但感谢主，我就要离开了。