也许我是真的对这个地方厌倦了，也许是没有办法爱上这里的人所以没有一贯的情结。心里的纽扣一直紧紧扣着，找不到一点缝隙，没有缝隙就没有喘息。

 

    刚才坐车过来，车上有三个小丫头，小的不知道一毛钱不等于一块钱，就这样上车了。司机和疯狗一样狂轰乱炸，对别人他没这能力，也只有对更弱的孩子发泄一天工作的烦闷。看着三个孩子，这八成会成为他们童年最尴尬难忘的记忆了，在小朋友哭出声音前，我把一个最小的抓过来，给她手上放了钱，“换你一声谢谢，愿意吗？”“谢谢姐姐”聪明，没叫阿姨。让她们自己去投币，怎样没有尊严，就怎样自己去找回来，对她们会好些吧。投完了司机还是骂骂咧咧的，我怒了：“你丫有完没呀，是好多钱呀，把你命都搭上了还是怎么你了，投的晚了点，至于吗？”司机不说话了。小丫头和小动物一样钻我身边，又当了把上帝，当的无趣的很。已经很少发火了，冲口而出的时候自己都想笑，周丹呀周丹，原来你还有火爆的时候呀。也许这仅仅因为我讨厌这里的特定人群吧，因为上车前一秒，被很恶心的中年男人调戏，在这大冬天捂的不分男女的情况下，感觉像是吃了苍蝇，反胃。

 

    病了，然后好了，然后被朋友数落：“多大了你还不会照顾自己，总生病。”没办法，自己一个人的时候总是这样忘记自己，只知道吃饭时要看眼前的一切，吃完要看生活的后续，自己似乎不在界内一样，身体在行动，灵魂在飘动，想着想着很放松，朋友说了半天只看到我一脸傻笑，我走神了，可是什么也没想，没想法的瞬间很舒服。

 

    南昌又下雨了，不知道是谁欲求不满的流口水下来了，知道那决不是眼泪，因为沧海桑田已经过去很长时间，哭泣的不会是天，也不是人，因此是口水，一点点下来，消化着下界凡尘的瞬间，一点点，淡弱凡尘。无盐的感觉，微微的。

 

    接了个电话，是在哭，说的大概意思是老公有别的女人，然后总说她不够好才出轨，还是爱她的等等。我一直不说话，她哭到没气哭的时候，我出声了。

 

    “还过吗？”
   
    “他和那个狐狸精……”
   
    “还过吗？”
   
    “我我”
   
    “你只想听我和你一起骂那女人，然后说你老公还是很好的只是一时糊涂是吧”
   
    “他……”
   
    “这是第四次了吧？你因为这情况把自己弄的既是贤妻良母又是性感女人，因为你觉得是自己不好是吧？”
   
    “我，恩”
   
    “因为原谅，所以有了肆无忌惮的自私和侥幸。男人的错，从来和女人无关，和你无关，也和那个女人无关。”
   
    “怎么办，那我……”
   
    “原谅他，就意味着还有人依偎，可是不是依靠。离开就意味着适应没有依偎，依靠自己，再等下一次依靠”
   
    “他说了……”

 

    我把电话开扬声器，然后做自己的事情，因为这事情，她比谁都清醒，都清楚，只是要找别人给她坚定立场的可能。如果分开，她不会幸福，因为一个人总是烦闷，连吵架都是心里斗争；如果在一起，也不会幸福，男人出轨一次，可以说是不清醒，几次，那是连续发神经？明显不是。无论是怎样的，给了意见就是让自己跟着受累，说到这地步我已经做到极限。

 

    “说完了吧，还过吗？”
   
    “我想想。”

 

    挂电话。这个结果很好，用自己的脑袋绝对比用别人的适合自己。谁也不是谁的束缚，谁也不能把谁当作解脱。当你软弱的时候，就是失去的时候，因为你已经无法守护；当你沉沦在一种解脱的守侯，动摇的是你的原则，没有个性的男人女人不具备执著的可能。曾经以为的沧海桑田美丽瞬间终究是瞬间，年纪轻轻的沉沦只是在让自己接受所有明白而又抗拒的一切。爱一个人有罪吗？没有。爱一个人放弃自己有罪吗？有，因为你给了他不该有的压力，盗用着爱的名义。

 

    现实的一切告诉我太多瞬间的冲动和对错的瞬息万变，如果是赌局，那么我只适合发牌，因为我赌了太久，自己永远不能当筹码，可以无动于衷，可以狂野瞬间的放纵，可是瞬间的认定充满迷惑，眷恋的是妖媚的味道和给予的双手，不是过程和结果，原来幼稚的只有我。
 

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