醉笑陪君三万场，不诉离伤。想起这样的一句话，符合生活状态，顺手写下，不知道突兀在这里意义何在。

 

    2007年1月3日11：59电话响了一声，铃声告诉我是他们几个中的一个。床很大，堆满了东西，覆盖了手机。摸了半天顺手按出一条短信，大猩猩的，三个字：“睡了没。”1月4零点整，回他：“没。”他一句也没说就告诉我要睡觉呀，我头疼，因为他是这样说的：“睡觉呀，不说了明天还要忙，就他妈的想和你发个短信，现在这个欲望已经满足了，就睡呀，哈哈。”只觉得头上一排乌鸦集体飞过，诡异的我不知道是骂人还是摇头发笑，这感觉怎一个靠字了得。。同样的缺德事情宋也做过，我自然也没好到哪里去。可能骚扰一个无辜的人有助于睡眠吧，不过在我们心里，这人更接近死有余辜吧，他不下地域谁下地域，没语言了。

 

    煮了一锅面，喝了浓茶，顶着鸡窝头，一脸邋遢。南方的冬天开始了，阴冷潮湿头疼，绝对是一种嘲弄，北方女人败给南方的寒冷总是让好事的人大惊小怪。这种冷到骨缝里的风是来自江水，湖水，泪水的寒意？没有海水，不完整。只觉得这里的象湖有海的腥甜味道，可是依然没有海天叫劲的气魄，心里的汪洋很肮脏，因为看海时总站在边上，没去过中央。

 

    看着被窝向外吐着白烟，想起在公交上，只有我一个乘客的夜晚，鼻子散着同样的烟，很像吞云吐雾的瞬间，只是没烟草的香味。抽烟的肺已经不漂亮了，抽烟的女人还是可爱的小女人，这就可以了。很讨厌身边一个男人，一个绝对没资本的男人，一次次告诉我他在家有多喜欢咖啡，带着矫情的装容，成了恶俗。去咖啡厅你当然可以说喜欢哪种咖啡的感觉喜欢情调，可这人天天让所有人觉得他在家喝的不是速溶的用来提神的可卡因，而是倾诉情愫高傲孤独的本身，我实在想问他他知道自己几岁吗，让人感觉没法和他说人语，因为他喜欢鸟语，就成了鸟人。男人的资本，是温暖的程度，他的虚无让人没有温度。说起来咖啡厅，不能不提男人，不是风花雪夜的缘由，想的是和朋友说的开这么一家店的代价。加盟费用半年租金等等，繁杂。这两笔钱繁复。。朋友要开店，钱是别人的男人的，事业是自己的，成功后才有选择不的权利吧。结婚？你可以说要和一百个人结婚，可在你领到结婚证前一秒时你始终是充满变数的单身。要求回报的东西太多，可你，不能嫁一百次。和小华在电话里由衷感叹“结婚太难了”潜台词是找个男人太容易了。如果单薄只要夹层就可以了，那势必简单。可是有了欲望的女人势必有念，有了念想，就困难了。生活原始的挣扎从来都不可爱。丰满的是身体，单薄的是思想。真的有一天，满腹学文不敌四两胸脯，我就闭关，入定，比较快乐。

 

    1月5日 00：10严重上火，肚子很饿，天气寒冷，生活前进。大半夜，没有光的时间，想起了山城，想起一个男人牵着我的手去买小吃，想起不压抑的食欲冲撞年轻的不羁，总在寒冷的时候明白到底怎样的平淡温暖双手，总在空白的瞬间发现怎样的人出现的突兀。关键是自己没那坚持的思想，也没那样大的内心力量。见过不少男的，为什么最后依然单身，反到不再孤单？很简单，因为小时候都以为只要找个人就会不孤单，最后就明白了，孤单的是自己的心态和生活的不可救药的挣扎，不是这个从陌生到熟悉再到陌生的男人。想起的瞬间只因为过程的完整，从有到无，从珍惜到破坏，从明白到莫名，所有的经历化成机票，一个挎包，然后升至云端，生命似乎在临界点，开始感觉包裹的一切。自省是应该的可是结果是难耐的，反省多了，就彻底看的明白了，不相信表象的人不一定会快乐，因为悲观。要么就有很多很多的爱，要么就有很多很多的钱，对女人，再好不过。温暖的男人女人太少，找种温暖沉沦太不可救药，给你份温暖让你拿10年守候，我一定会退货，因为我不喜欢不确定的等待。

 

    以上是过去，现在起来吃东西，自立更生，保证命长。突然很想冲出去拽朋友出来，压抑住了，史奴比都知道：凌晨三点想的事情和早上八点想的总是不同。抽风的一般是黑夜的瞬间，接着，就正常了。

 

    1月7日 失眠到现在了，现在天大亮了，视力模糊反映迟钝感觉懒散。笔记整理结束，就差一张卷子，白纸黑字，画押，齐了，结了。用文字表达的是不可言状的声音，就是把那颗窄窄的心平铺在纸上，圈圈点点，折叠放好，人皮尤在，装好，上路。瞬间理解了简单，只有认真放进了心境，才有简单的余地。简单的爱一个人，是顺应了天性释然的本能，归于平淡，凡尘互爱，功不搪捐。生活的简单说明岁月留痕，刀刀都让你行囊精简，来时无一物，什么都想要，垃圾收了一屋，最后明白拾荒的目标，就此成了纯简的人，拥有了到也放下了。朋友的简单来自时间，只有熟悉的彼此才有一言不发仍明了的默契，不需要天天叨叨掩盖心虚的寂寥，在一起每个细节都是经典的流利，这份简单，装不得学不来，仅仅是心性的转让。

 

    手指破了，口子很大，滴在锅里沸腾冒泡，非自残的直白，麻麻的，天气的寒冷让血都是冰的。看着左腕上一道道过去了的伤疤，自言自语：我怎么忍心就这样划了你几刀呢？凑在嘴边摩擦着，伤口已经是个痕迹，和他划在心上的痕迹一样，都是一条条突起，每逢刮风下雨就突突的往外奔跑，想冲出那痕迹的束缚，然后忍不住触摸，安慰，心悸已经不在，只是一种没有痛的抚慰和自然的眼眶出水。

 

    在家窝了好几天了，自言自语，突的发现一个人关久了容易出问题，决定出门感觉一下人气。交往有很多徒劳，可这“场”是真实存在的俗气暧昧温暖，又清高到不能失去。人，逃不过关系。这东西里装上杂乱的感情，就是正常生活的点滴给予的孤单亦或是平和拥有。不装感情，成了一种纠缠，阴魂逃不过自上而下的劫数，修罗，牲畜.....界界无着落。然后，找个时间，好好睡觉，告诉自己梦的这边，是天堂的裙摆，梦的那边，是现实的悲伤，中间，是无题的自己。
  

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