亲，请原谅我在这无限伤怀，又无限感概的日子的所有沉默。这并非逃避，也更不是酝酿，也非筹措。只是一种平常而又实质的空洞，所以我选择默不发声。那些远去的种种，都在这些觉得自己糟糕到尘土里，仍然要扑腾出一阵烟中淡作了云雨。

　　时间永远的往前走，到了一定距离就会像公路一样立一块碑。然而并不管你走过的是康庄大道，亦或是坑坑洼洼，它总会在那里。对于那些失落的人，就如同考试考了零分却依然要回家一样。从来都没有谁去真切的体会它实质性的糟糕。

　　而不同的是，有人会苍白乏力的去辩白，有人会坦然的沉默，这就成了是非！

　　现在我也就随意写下几句，像里程碑一样放在那日渐远去的青春里吧。生命有时就需要即便存在于凄风苦雨里，依然开放得灿烂而骄傲。

　　致自己！

　　有时有万千话语要说，当真正可以一吐为快的时候却又变得缄默。有人说心中有才华的人自有他的锦绣，然而若无真情实感的衬托，恐怕一二句诗文也很难拿捏。那些远去的日子，就好比流水一般的匆匆，回头去看，已经走了好远。

　　不晓得什么时候，我们已经变得平淡无奇。放在人堆里也无法寻找到自己。想想多年前的自己，自视才高，孑然独行，高声仰叹未遇伯乐。如今仍是不平，却还是学会了安分守己。

　　在夜深人静之时，数数那些曾经的故友，去看看那些以为是心灵的归宿。然而如今不也同样浅浅清清。人生本来也很乏味，因为有了阳光和温暖，却仍然有人风餐和露宿，所以就有了委屈。

　　经历过许多沉痛的日子，前面的路依旧那样迷茫和未知。不在去逃避，也不用去解释，反正总要往前走。谁还管谁的人生是凄风苦雨，还是糟糕得透。

　　也许经历了几番风雪，又有多少骑行的日子被寒风吹透，也许就要迎来桃李绚烂的五彩缤纷。也许经历过几番云雨，万物总可以雨露沾均。然而在那期望中的美好日子里，我们又不得不怅然了。

　　有时春天就像一条泥鳅，还没有等你捉住尾巴，就已经滑不溜秋的和淤泥搅扰在了一起。等你再去找寻的时候，自己也成了炎热夏日下一只可怜的蜉蝣了。

　　尤其是对于迷惘的人，时间更是犹为的不客气。等你受不了这烈日的时候，才发现更加焦灼的只是纸醉金迷的人心。在这座耳朵已经听出茧来却又完全陌生的城市里，更是使人惊恐于时间无形的威力。

　　在那些荒诞不经的过去日子里。我像个行尸走肉，又略带几分感情使自己不至于沉入黯然的黑夜。然，一年的时间里我竟不知道自己经历了什么。对于外面的世界就好像原来流行的口头禅是“爬爬虾跟我走”，现在成了“糟老头坏得很，我信你个鬼！”

　　我用我那算不得锦绣却可以安慰一下自尊心的前程，来换取了五千里山河锦绣的刹那。等报个驾校也觉得囊中羞涩的时候，才晓得自己的丰功伟绩只能算作酒足饭饱之后的牛逼。然而，在这样放诞不经的流年里，虽说必然可以从我身上找出数之不尽的错处，但始终还没有达到罄竹难书的罪行。

　　比起那些阴郁消沉的日子，等待的往往不是否极泰来的幸福。反而是堕落得不能再堕落，消沉之后不能再消沉的随意。等自己经历过起起落落之后，就会变得平静。那时，你走过的路，背过的锅，还有那些不被理解，又或者觉得老子可以做却不被信任的种种，都不再是委屈。

　　当你在大千世界里，觉得自己满腹经纶，可以逆流而上的时候，你拼尽了所有的力气。但当你意识到自己碌碌多年，竟无一技之长之时；当你自负才高，却难得用武之地之时。你是否又觉得有些迷惑与恍然！

　　在二十二岁写下的话里，我不知道自己实现了多少，又辜负了多少。到了今天，我又还有多少可以去把握。人在最恓恍的时候总会去怀念过去的美好，在意气风发的时候又总是无所顾忌。我们试图说着去平常，却又不甘心碌碌无为的到老。然后经过短暂的沉默之后，又不得不去追逐那宛如云烟一般的辉煌。

　　到现在看来，于我心中波澜的却并非那些过去的虚妄时光，也不是未来不知何去何从的空空如也。更不是如今缩在脚下的无所去从！并非那些漏夜寒窗读过的几本诗书，也非轻狂之时留下的几句诗文。只是一种未知茫然的东西缠绕着我，使我足够包容万千。波澜壮阔的激荡人心之后，那水浑山青之间却又是一种境界。

　　从今夜凌晨开始，我就已经二十三岁了。那些原本以为只是极其遥远的事，却宛如一场半醒的梦一般真实的矗立在那里。在那不言而喻的悲喜交杂之中，你总不能如一个过客将其置身事外。

　　然而，经历过许多悲伤日子之后，我竟很少去想过去的事。以前我总是怀念那些远去的日子，被那一个又一个的梗填充起心中的无数个丘壑。现在却成了一种平淡无奇的索然，亦或是茶余饭后的幽默。

　　以前我把自己比做一只候鸟，一生飞行只为寻找心灵的归宿。然而事实上，我们身上的枷锁不只有风霜雪的囚笼，还有更多的是是身不由己的江湖。我们被左右为难的并非世故人心，反而更多的人格格不入的自己。

　　看过一本小说叫《岛》，在斯皮纳龙格的最深处，那些尘封多年的尘埃里，我看到了一束光。他始终激励着在最委屈时的自己，往前走，虽说不尽然是希望。

　　停下来，我们会时常去羡慕一个钓客。生活总是不断的奔波，但是不管走到哪里都有一片自己的江湖。抛开功名利禄之外，只管守望青山和黄昏，方寸之间已然成了大道。

　　然而我们却并不具备把其作为养家糊口的事业，更没有日复一日的耐心。故而我们又挣扎着，虽说狼狈，却不苟且。

　　可能，我们还有太多不服气，却又无力去改变。既然过去不将就，现在也要往前走，你只要不退出，也就还没有输。可能现在只是一个开始吧，只要我们想，一切都可以从新启航。

　　想想那些曾经，有过想去流浪的日子，也想过做一个水手，与大海搏斗。等踏过一步一步艰难的步子以后，我们看到不是从容，而是一种乏味和厌倦。就像年青时总觉得外面的世界很美好，但是经历一些风雨和新奇之后，一切都变得很平常。

　　我知道，虽然我现在算不得好，但也算不得糟糕。

　　也许等我写《今年二十四岁》的时候，又是另外一番境界吧。但是一想到这儿，我就又感到有些惶恐了。也许到了那时候，我还好吧！

　　到了这儿，我还是要感激那些与我经历风雨的人。虽说已经时过境迁了。但我还是依然记得。有时，那些拼尽全力的不尽然是抱负，有时也是一种责任，推移着我向前走。在栀子花开的时候，我大概也就忘记悲伤了吧。

　　那些青涩流年里绽放过的花火，已经走向了黄昏。人生还需要另外一种截然不同的姿态。不需要祝福，也不需要苦难，既然在我最艰难的时候没有否极泰来，那么如今，命运你也好自为之吧。

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