面对着昏昏欲睡的晚风，我想自然的把手放在口袋，可能手里拽的东西有点多了，也只能呆呆的把手晾在外面。今天的风……有点大，手也冻僵了，本可以潇洒自在的走在这条路上，可在现在，貌似这条回家的路，显得越发沉重了。

　　回到家，不想听到那些责备的声音，只能紧闭房间的大门。我悠闲的躺在床上，听着今天收藏的曲目。这是我一天的成果，我总会在我的生活中不停地去寻找属于我的东西，可能会失去些什么。但这些对于可能一无所有的人来说，我与失去，却显得越发亲近。我喜欢听着香烟吸进肺里的那丝声响，这样我或许能离自己的心脏更近一点。因为我好久，都没有听到它和我说对不起了……

　　事实证明，我比任何人都要痴迷自己，即便是害怕会占据我心脏的百分之七十，我也会毫不在乎的，渴望着想去尝试的东西。因为它已经，和我住了好久了，它每天陪着我在这个城市四处游荡，因此，我认识了不少的朋友，也会批判我的冷漠。

　　我从来不会轻易的读出我的心声，在我没有遇到那可恶的百分之三十之前，我会开心的笑一笑，沉迷在敌人被我追杀的快感当中，我疯狂的敲击键盘，他跑的越快，我就越发的想杀死它，用同样视角，不同的手段。一直到它无力去承担我的伤害，或者，就此离开我的视线。

　　我总会听到一些叫声，它们的分类不同，选择不同。可以确定的是，这两者我都害怕，但是我享受这样的自己，像鹰一样，在确定百分之百可以捕捉到猎物的时候，会发出一声“善意”的提醒，然后露出尖爪，扑向猎物。即使我也不知道，我是更像鹰，还是更像被捕杀的猎物。

　　因为我什么都害怕，却什么都想尝试，每天计算着，我再付出多少，可以得到些什么。我甚至觉得其实每个人都是一件艺术品，都是那么的细腻，却又充满瑕疵。

　　我与爱情，玩的不熟，却是特别渴望着想得到它。但是貌似我缺失了一些东西，像是在这个每天都能听到汽车尾气声的世界，我用我的方式拒绝了它。可能我什么都抓不住，毕竟我所能看到的太少了。我自然想每天醒来，眼前是我最爱的人。当她看到我，把我抱的更紧了，我会宠溺的摸着她的头发，闻着她身上的味道，然后轻声的对她说:“亲爱的，该起床了。”

　　我没有办法改变现在的处境，至少现在还不知道自己无所事事的做了些什么。正如像儿时那样，一天用15块钱生活费，抽着7块钱的红塔山，讲着在这个浮夸的世界上，我想留下一抹殷红。但是还是忍不住摸着口袋里那仅剩的两枚钢镚儿，叹息一声。

　　可能唯有逃避，才会使我认真对待这个世界。这样，为我留下的快乐，我才会记得住。我和世界上大多数人一样，我接受了自己的平庸。但却，不愿苟同。于是我刻意的修饰自己，至少，让自己感觉更好一些。毕竟，这个世界太吵闹了，是那种带上耳机也掩盖不住地嘈杂。我猛吸一口烟，那确实是我所喜欢的粗犷气味，我觉得，它可以在绝大程度上来麻痹我的身体。

　　即使它不分白昼的伤害着我的身体，用最为残酷的方式压制着我，我也无所谓。

　　生活诞生一个特别矫情的我，在这个过程中，我也享受着痛苦。

　　一直到我学会爱上它，在我还没有需要那可恶的百分之三十之前。——爱上它。

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