我想要的生活究竟是怎样的？过去那些年，我始终坚信，我想要的是一路读书，而后去高校任教，坚持自己对文字的理解，后来我花费了很多的时间，发现了自己理解之寡淡、读书之少、爱之浅薄，一路走又一路失败着，渐渐把自己逼进了无所适从的艰难境地，远离了世界和人群，我的生命几乎处于停滞状态，我那么孤独，那么寂寞，连同周遭的空气都是同样的虚无，我渴望新生，渴望世界，也渴望爱。
我开始重新思考自己想要的究竟是什么，我是否太过急功近利，我能否继续坚持目前的生活，能否从内心接受当前的处境，又能否控制住时常会蠢蠢欲动的心，我还在挣扎着，在平淡的生活里，常常搅起一波涟漪，内心的渴求无法抑止，我不再那么平静了，不再甘于日常的失败而又盲目地自信尚能成功，不再坚信往日的信念，连信仰都要有所动摇了。近三年的时间，我生活在偏僻的农村，与世隔绝着，坚守着自己的执着，坚守着理想的净土，如今我快要守不住了。
最近，我常问外面的世界是否真如想象中那么精彩，问自己的人生目标在哪里才能够实现，我也会问若能甘于寂寞，坚守在这片土地，未来的生活会是怎样的。其实，一切不难想象，不论成功还是失败，都有前人的例子在那里摆着，也有自己的切身体验，只是已经不能再凭着感觉做事，不能再仰仗情绪的好坏，大家同样艰难地过着生活，谁又会总在意别人的情绪，只是如今我还做不到控制情绪，偶尔也还是那样地歇斯底里，以前读书的时候，读到“歇斯底里”这个词语我就会害怕，如今却能读懂了，能理解了，便不再害怕了。
或许，我想要活力四射、激情满满，却又假装平静；我想要钻石，却假装喜欢玻璃球；我想要金钱，却假装视金钱如粪土，等等。或许，我的内心一直就像自己隐瞒的那样，所表现的并非所愿，所愿的却又不屑表现，那样庸俗却又表现得高雅，直到再也无法安于现状，就再也无法装下去了。
往后的日子，我希望自己不再急功近利，不再为失败找借口，不再好高骛远，踏踏实实、一步一个脚印地走下去。
一愿工作有奔头。这些日子，我一直在考虑是否该换一份工作，也想到自己返回农村的最初目的，内心更多的是不甘，不甘心别人能做到的事情我做不到，不甘心拥有过那么多次成功之母却一直未能诞下成功这个儿子，也不甘心无法体验到外面世界的精彩，其实我知道只要愿意从来不是山穷水尽那般绝境之地，“有奔头”这三个字成了心里最大的难堪，只是这“奔头”从来都是自己给的，而不是别人给的，关键在于怎么想，如何做，我们这些人为了不同的目的走上了村官这条道路，有的人终于实现了从村官到公务员的转变，有的人甘愿接受着一次又一次的失败最终也谋求了一份稳定的职业，有的人爱上了这个岗位，默默地为人民服务，也有人如我进来不过是为了走向更大的天地，只是也许从一开始我们的想法就是错的，最终还是那样不甘不愿，以为自己有无穷的力量，能做的实在太少太少，我的未来在哪里大概也未可知。
二愿工作生活环境积极向上。积极向上是一个多么美好的词汇，却又多么难得，我怀念在北京的那段时光，怀念在石家庄的那段时光，那样的生活是我现在所没有的，我见惯了懒散与空虚，也见惯了歇斯底里与辱骂，见惯了愚昧与无知，我明白环境无法改变，能改变的只有自己，要么适应，要么冲出桎梏，我一直希望自己能够有所不同，却慢慢地也没了差异，就好比温水煮青蛙，渐渐地消磨了意志，我努力维持着自己内心的那份赤子之心，却越是紧紧抓住越是失去。在以后的时光里，我仍希望为自己创造一份积极向上的工作和生活环境，由心而发。
三愿得一人相守不分离。因为知道自己一遇到爱情就会变成傻子，这几年对待爱情，一直保持着敬而远之的态度，渐渐变得对感情没了知觉，即使对异性动过心也是及时克制，把自己拉回考研的“正轨”，生怕耽误了学习，事实上轮不到你那份儿的时候不管你再怎么排除外界的干扰，也是无济于事。虽然我总是由于各种局限，念叨自己可能要孤独终老，却仍然希望能得一人心，白首不分离，这个人不必多么帅气，只要乐观开朗，与我有着一致的价值观和相同的信仰基础，便足够了。
四愿务实而不忘梦想。过去那几年，梦想与生活是分离的，现在的我认为梦想有着坚实的物质基础，作为一个普通人，首先应该务实，为自己的梦想打下夯实的地基，才能够没有后顾之忧地务虚，我谈了太多的梦想，做了太少的实际工作，错过了太多的生活，最后导致梦想只能成为幻想，能力配不上气势，虚无得一吹即破，一击即散，可怜得紧，在以后的生活里，我希望自己首先能牢牢抓住实实在在的东西，读自己喜欢的书，写自己愿意写的文字，有所图，有所不为，而后有所为。
人生四愿如此而已，如此足矣。
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