奋斗是耗尽精力的强心剂，我迫切的渴望极限的到来。
似乎我快要支撑不住了，是死亡销往，还是新生报法，总要有一个切实的回答，一千总有一文，是人生奋斗的休息点。可是，现在的情况看，大非如此。有空就写话，人与人之间相处又那么的心计，这纸不就是钱吗？颤抖吧，不老练的躯体，瞧你那干巴巴的灵魂，乍不出屎的肠子，像个武夫怪想。有人说我太老实了，我不同意这种看法，我应该是善良的，并不是老实很，平时我以一双敏锐的眼光看人，既看社会以及事物，不耍弄花样，不使他人仓皇北顾。信条是和为贵，贵比泰山，不要让脆弱的胃经受，糙米粗糠的虐待。人与人之间到底是怎样的关系呢？我欲强制性地学人，可是又觉得这样不好，也好言相劝又不行，有时听不进去，有的控制不住自己的情绪，老是没有进取的迹象，不知他们是怎样想的。而该写时不知是怎样一种制度，我总觉得在黑夜中摸索，上不了这个路，然而即使上路了又如何呢？
这累死人的工作，烦死人的话计。我算是领略透了，我受不了这种工作的无聊，眼望春花秋月在消失，容颜在衰老，思想将要被老化掉。是人生的簿浅还是陷阱，我生活能否观影热为社会，这是个小问题，有是个大问题，我忘乎所以地工作，到头来换得的是，人们的迷茫。最后，我自己也开始了惶恐，想想生活事业也太没意思了，我现在缺少的是信心勇气支撑，但是奇怪竟然没有散架而去，我仍然还希望机会的再现。而现在的机会有多少？我又会感兴趣嘛，自然界你不爱我了吗？你想抛弃我么，云遮雾罩的生活，能教给我什么？是后面的曙光还是一个空洞？刀山火海也没有退缩，我的心机就得不到放松。我认为自己已经是病入膏肓了，思想上我找不出一丝丝的激情，我的日子白天和夜晚一样的沧桑，过去，我每一步都踏着虚步前进，但却最终是飘不起来的，也倒不下去，好比水中的将死之鱼，福兮祸兮？
我怎么也不知道自己现在这样的叠加起来，好像现在生存的空间都在缩短，哪怕去趟厕所都会很多人打几个照面。我最厌人之间的那一套虚情假意，和自以为是了不起的相处，人活一世，谁怕谁？无论你是看人侃大牛的最佳子，还是阴险狡诈的心之徒，我都是先礼遇你，如果不是太急，老子也能天下第一，咬你一个周，淹死你不在话下。事业婚姻难道就这么难以解决吗？天下之大，我今年要没有立足之点了，人间红粉之多，可是，过去解脱不出来，到现在为止，还没有定格的可能。工作是什么？爱情是什么？人生的目标定向什么？我无从定论，人这个东西真是奇怪，奇怪得让我自己都不能掌握。
我要求回到自然，可社会却来糊弄哦，茫茫四海，苍苍神州，遁去么我悲欢离合，支离破碎的心啊。
先去归真。这需要多少时日的修炼？平心而论，燥热的报负，是要受到打击的，可是大捷后的修复是多少？很多的堆积了，别人能够得到的温和，我不能得到别人可以占有的，为何到了我就变成了老虎的屁股，是我的心理畸形，还是人间社会变态？狂妄的伤感啊，你就像春秋风一样快，别把我当落叶吧，我的人生本就起步很晚，你想把我的辉煌雅致，在粉末中其展现吗？你漫天花地的大网，太大，小心会收不回来，分散你的助力，我会破网长空，身上几点吃掉你，以及你们全部。
所谓养精蓄锐，目的在于将来的转机，是积得而爆发，是小蜈蚣能胜大任动千之角，能睬一千个脚印。
礼，让我感到有一种无语言状的难堪，但如果没有来送，又觉得一种失落感，觉得礼道不堪。我并不是要求别人的礼物，只要求满足这可怜的虚荣心就可以了，财为何物？问我好久，我是问之子，不是平素的奴仆 可叹，天下苦学子苦奔着。问你，可知我今天的处境，还不是以前相如现在一样的忙碌，到头来人财两空与婚姻事业失之交臂，落得个大字无明日，于不得意灰心之后，仍然还是灰心，我虽然能够敏锐的看人，但我却不能自制中希望彼此间坦诚一点，以真心换得大家的和平共处，然而现实却非如此，我虽然以此能够多得别人的，比我之争端，却又使我陷入了弱小者行列，别人有意无意间来欺负我，爱有一朝风雷动，谁说苦尽不生甜。
我和雁是否在拉锯战呢？其最终胜败的结果又如何？想忘掉的，可真不容易啊，我拼命的工作，以全身心的投入，只希望能很快改变自己的环境。有起码的地位来提高自己的价值，我下定决心要在条件上战胜你，是你对我不得不臣服。当初你爱理不理，现在我要让你高攀不起，进而俘获你，虽然要达到目标，路漫漫休远兮，我将上下而求索。
雁对我的思想禁锢很大，她是我的惨祸，生活的幸福越来越让我消退，生存之观念，她的态度不是使我忘却，而是我更加的寄托，停留于那种比较夸张的虚游之中。我想如果有一天我们真的结合了，我又如何面对我们结合的现实了？现在的我已飘渺一样的梦，能否接受任何一个多少有所背离的现实，这还是个大问题，我日日夜夜无休止的求索，追星，梦中的声音泡仔，太喜欢金钟，享受大佬的满足，近乎是那生理上肉体的戳破破，仿佛时刻有一种犯罪感，危机躁动感。天道无常。何必如此无聊，把矜持的消磨的自信心，抑郁的都快要随水而去了。我是领导手心里的一只小猴子，不能跳，不敢跳，一有动静就有可能被你捏死掉。平时只有多在一起划定的圈圈里面打转，行路难，但做人多办事，要有成绩，定下不骄侈不死板，又忠君之心。
每次回到家里，最想的是父母慈祥的声音，但同时也最怕见到的是，飞落在父母脸上的皱纹与老年斑。每当发觉它们数量的增加，我就感到浑身不适的味道，他们是父母用关心以此来交换来的代价，也一定是世界上最纯最美的。泽及课程痛饮时光，消磨人生岁月的矛盾，现实之中这种力不从心的感觉，仿佛掉入到屋中无钟的强悍，任何一种挣扎不是解脱，而是加快了箫声，使我心消沉。我深深明白父母已经是该退休的人了，他们所做的一切，应该有我妹儿你来承担义务，他们劳累的一辈子，到今天这一步情况，我没事，很帅享福的啦，如果现在还不给父母一些的实际，难道还要父母为我们操劳几十年吗？
现实与理想的差距无限的扩大，所谓三运官运、财运和桃花运终是与我无缘。回首走过的线条，没有骄傲，没有辉煌，更没有自豪。我始终是默默无闻的生活、学习，以及现在的工作，默默地让我们的难受。无闻却使我感到孤寂，我在孤岛上呐喊，在黑夜中挣扎，开始从逃避中回信，我明白自己的志向及事业的起跑线，其实，已早被我扒过，我要雄心壮志和毅力去奋斗，创造事业和生命。
所以无声不显，无事不立。造就事业不是小儿科。我讨厌人心阴险，勾心斗角，当然不是说不会，而是不愿意而已。有人弄花断桥，算尽机关，所得者何？早上总是害怕我有分家之争，我却从她这种自私的心里感到遗憾，我从实际来说，不说分给我财产都不要，并且还希望自己能为家里做点什么呢？对我本人无所谓，和自己最亲近的兄弟姐妹分财物的，只要希望他们富足幸福，我就享受这种喜悦就已经是很大程度的满足了。也就是说我的财富在于精神上的。当然，现在我也很希望有一笔可观的钞票，有显赫的官位来充实空虚的我，我什么都没有，对现状是很残酷的。原则上我不想欺骗自己，同时也无情的解剖我，有时显得老弱的冰蚕，只望东流水，形态又使劲意气风发，年轻气盛一派拓展，世界与脚下之姿态同心，以高贵变成了浅簿，生气的清高样。
博文带礼物，弄着这清高的声音，团缠着转着，冷风飘过，草丛中冒出来道歉，我怕了。隐隐的杀气，为什么我只有一处就是一处伤心之地，痛定思痛，再痛点什么呢？我加倍努力地工作，就是为了离开这个伤心之地。可是，到头来，新的领域又何尝不是新的陷阱！奋斗，拼搏，一阵又跳一阵，如此反复，和实施最终的归期，我约莫一走也不走，怎么走了？矛盾的三重包围之中，冲不出去也进不了内层。
从开头以来我都努力的克制自己，加强耐心，我一直主张你思想教育为主，不搞法西斯式的教育，可是，最终结果下来，使我大受挫折，许多人对工作并不感兴趣，或者感到没有意义。任其自然，我心烦透了，现在一看见人，就感到百般的难受。我的前途啊，现状啊，怎么如此之灰心丧气？我只有哥哥姐姐关心父母，总希望我自己能自立起来，可是，经过努力的我，最终的支撑不但未立起来，却像番茄软座一堆。我多么需要勇气，但却只有抱怨心累的心情，枯干的我，潮湿冰冷的心，也为拥有啊。身在这样的大社会大家庭，却始终感到孤独，寓意我能如此奈何？
每一天那么多的事情，可竟然没有一件让我顺心过，我心之苦到了极点。骨头都软到了家了，如果能有其它什么工作的话，请给我吧。
我很难忍受宿命论的思维，它已将我害惨到了极点，冲锋陷阵才能摆脱的是真情，纯牛奶应该插入混合物的，犹豫就没有抓住的机会。看来飘不动，冻着身边便走人，通通就有救了，因此，追溯源头，而且还是飘的问题，诚实本分，宿命主义都应通通的改朝换代，改旧换新。有没有勇气与毅力？还是第一步到最后一步？憧憬未来有什么用呢？今天的现实是不是昨天的冲劲？那么，那样是一种样，环境为我而生的。所以佛说，朱天一万，不是消极，而在如今的世界如果去旅游，一起微信又何不可？至少能减少通知辛苦。过好今天去面对明天必须得消亡，无常世界无常心，行不定格，故意不道己，我老是以社会待人，可结果降低自己的身价。有一群毛驴子性的人就不会知道好歹，让我气又让我恨，让我操，事过境迁，只是突然悲之哀之。说实在的话，我本来就是不愿意成为料子，就我本人。脾气暴躁，没有耐心，对事情要求急于求成。条件限制，而这些条件又恰好是不会的。因而使我困得慌，憋的难受，而一想起职业，就没有动力。我始终拥有飘动飞舞的心，都没要求，不受任何的羁绊，能生活的自由自在的世界里，有我活动与学习的时候。
我想谈一下人性的问题。千百年来，人性是善是恶，争论不休。本来人性应无所谓善恶之分，人性的形成与定格，对峙一直影响的有两点，一，先天的遗传，而后天环境的影响，先天不足，要后天直接控制的作用。人的大部分行为是不在乎性善性恶的。比如现在的人受到金钱的冲击，情感转弯倾斜，变态的发展成狐狸一般的狡诈，只是后天造就了人性的恶，而针对这恶我们要与之抗衡，必须有着福利专家般的智慧来对战。无山不凸无沟不凹，凸凹相生，阴阳相克，势成水火。
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