人是动物吗？为何还要加上高级二字呢？我可是一个有机的生物体啊，可是，很小生物也同样是生物，它的渺小何其小哉，我时刻都在寻找目标，也给自己正确的定位。可是，我的社会的糊涂的生活，似不吃人间烟火。我不明白我真的超脱了吗？还是我对大把大把的钞票，我无所谓了呢？对人生情欲我无所想了吗？我是一个人，那活生生的人呢，我有自己的生活方式，有自由的选择权利，只要社会能够提供给我任何的条件。就算让我当国家领导人，我也一定会胜任的，我也绝不会退缩的。
今天我大学毕业了，我干起工作。从此开始了可是自己的领域，也走进了我这个混沌的人生。我要随波逐流了，改变我所有性格了，想不能这样啊！
现在的结局并非偶然，想当初，初中第一个喜欢过的女生，我都毫不动摇地为自己定下大学的目标，我要走下去。我把大学生活想得很美好，当着是一样浪漫亲热的情侣在林荫小道上，窃窃私语亲亲我我，是天仙人间的生活。这种幼稚而美好怀春的思想，一直影响着我的整个初中高中。它给我以力量，从不受女人的诱惑，一如既往的走下去。初中的我是孤独的，心胸也是不开阔的，经常和父母思想冲突。也许，正如现在一样的不开阔，也许正带着许多同龄孩子的心理。心里总认为自己是最懂事的人，希望得到别人的重视，然而也可能同大多数同学一样的命运，我并没有受到任何一个老师及长辈的看重，身在那种不能脱颖而出的无奈情况。
这个时候的我，应该说是受到严重的希望中心所左右，我时刻都在创造着，自闭的神秘，也拖着不适宜的重脚步，接受老师和同学的小看激情，有挑战时的心态，忍受着父母最客气的各种教导方法。那时候我想如果我死了，不管是哪种死，我都可以接受，现在回想，如果真的死了，又何必为今天的朝朝暮暮而苦恼。
我打算要清修，我要走入佛教。我那个时候真的不想再理尘世了，但愿世人莫获悉。有一环境的原因，我家并不是书香门第，父母几乎不认识字，姊妹学习都靠自己去摸索，今天看起来，能够做一个大学生，可以说真的很不容易啊。看看路遥写的《平凡的世界》里面的孙少平，那不就是一个我的写照吗？我想，人究竟是一种有骨气的动物，我这种动物就是有骨气，我就是被这股气赶上大学的。想当初，初中高中时代，中学的差环境下学习，马虎的添为班上成绩好而吃力地学，当时身在其中，并不知自己的真实位置，却耀武扬威地站在将要喷发的火山上高歌。其实最终的结果，继承了多年来学校的零升学传统，我却滑稽地站在那里低头而叹惋。
我不明白我们国家的教育，是怎样搞的？初中毕业了，拔尖的上中专，而高中拔尖点能上大学，中专、大学都是读书人，端铁饭碗的场所，而且也不见得能够培养多少人才出来，大多数学生，从进校到毕业之时的变化，增长率并不大。
说得难听点，猪走一趟北京也不长见识，只不过是到过北京的猪而已。
胆小是我至今还一事无成的根源，我的一生恐怕要和这一丁点胆子，结伴终身。如果有人说。我是没有情欲的佛家子弟，我都是有点拿捏不准，如果这是作假的唯一因子，我是坚决反对的，人生议题，我不否认我有七情六欲，甚至还多情多义，只不过平时，并没有表现出来，至少，不容易的外露我的感情，我始终认为自己有一颗纯洁光芒的心。我这颗心真正属于自己的时候并不多，是因为亲人身边所有的人，我随时在杞人思考。尽管都是一些没有结果的想法，但我都没有停止过。人生一世，草木一秋，为谁而活，为谁而过？我在为谁而活呢？在等待那一位佳人。我始终在等待，永远埋藏着丰富的感情，不让其泄露，不让其浪费，当然也无法放出。
从感觉来说雁是我至现在为止，心里最喜欢的一位，真可说对她我是一见钟情。记得经过多少次的精神煎熬，之后，我这个人在雷电交加风雨攻击中，完成了有生以来的第一封情书。
写什么？乱七八糟的只言片语，激动的心送出了第一次需要向他人抒发的心声，我明白的说我喜欢她。
可是她的回答，是残忍的。
从此以后，我的感情一直走下坡路，我的自信心消退，直到后来的第二封信的寄出以及她的回信，我的心里跌到了深渊，心里的血由红变成了空白的方格字，我第一次感到失败的悲哀，也受到了第一次严重的贬折。想当初和现在，也有的女孩子女同学向我表白，我都以正人君子形象自居，自信，对未来充满信心，哪一点不做作。我虽无能，但光有一颗刚强上进的心，一宝贵的财富，我有什么错？不是说，窈窕淑女君子好逑吗？那么你又何必如此的自高自大了。可是，我心里放不下了。万事是刻意而不可求的呀，单相思，像年前A对我有好感的时候，我是一纯的，我是明智之举，反正我想，我做出了许多常人所不能够的态度，总的结果看来，不但没有伤害她，自己得到了解脱。
毫不讳言，我有聪明的地方也有不简单的经历，及人生信条。我爱美丽，爱才，爱人的优秀，因为人究竟是有一个独特的大脑，不然和动物，有什么区别？现在从学校出来又要为工作生活而忙碌不堪，我真的好累，无论身心哪一面。我多想你也来看看我，真的好想…
梦算得上是一个，在我一生中对我有影响的女人知己。她的身影，体现出爽朗的性格，我明显的感觉得到她对我的感情很不一样，尽管我们相处的时候其实并不多，但情感绝对来得很快的。
我不知道，对她的感觉怎样？
是冷漠，也不知道她真正喜欢过的是什么，我是一个无一物所有的人，她能接受一个如此贫穷的人吗？我的清高自责，没事提醒我离她远点。我是自由人，不要作茧自缚，事多麻烦。不知怎么的捋还乱，分不了，同样也合不了，有想见的愿望，却没有斯守之年。对她只是生理的，可情结还是心里的空虚，无法得到真实，我想雁了。
对她承不起，实在用情太深，我在单相思中，总是不能自拔，适宜听天由命，又不开心，不甘心任内心摆渡，却也无可奈何。
事业或爱情，是我当前的两项大事。现在工作只要一安定下来，我就要把婚姻同时提上日程，两件都是大事，哪一件都是不能耽搁的，过时不候嘛，我究竟不敢拿自己的青春未来，赌明天。
平凡人的心境，只有平凡人可知之也，我真的狂不起来呀，但凡将来接触到的人，我都想考虑，和他们相处的态度，自己软不得，恶不得，吝啬不得。死脑筋一个圣人，我能放弃不得了。也许婚姻很容易，将来找一个不太爽的老婆，就打算不要孩子这样了，离合很容易，大家都过得自在，只是这样想也太凄凉了。
我就是因为当初太认真，错过了机会，不到的好运都光顾过我，只是我的高标准，美好的未来一次一次的离我越来越远。前途到极限了吗？我等得了吗？理想太高，也太折累人呢，我真的错了吗？人，钱，交易，交情通通的都可恨，我清清白白的来到这个世界上，刚开始自立的生活，拧不过黄河水的洗刷，惶惑。
我是自由神的儿子啊！你忍心他受苦吗？我是你，我要沉淀泥沙，我是你呀，别把你的罪恶的思想强加于我，现在的思绪乱麻一团，我不知道能干些什么事。我多想出人头地，感觉是现在需要特别的地位或权力，以及钱财的可观的数目，本来最后的一点希望，是舅舅能够帮我找到一个好的工作，但是从回家的情况来看，他真的太没有状况。对他，我的希望不可太大，现在失望还来得及，不至于产生太多的幻想。
我也是无志之人，总是常立志，走一步换一个目标，对理想的追求显得情商不够，常常是干了一件事，容易产生后悔的心理，白白的辛苦了时空的销售，在生活历史上写下了一片片的空白。从现在最可靠的消息来分析，分工的事，大部分可以定盘，前途渺茫啊。想想幺舅，做一个上爬的梯子，可是他狗屁都用不起，想自己奋斗，将来事业成功是何等之艰难，只能等奇迹的出现了，遗憾的是我亲戚少些。
想人生匆匆几十年，我最多有多少年的奋斗时间，一不小心就工作了，如没有灵魂的再生，恐怕是白生一回了，我，何罪之有啊，天生我才必有用，我却成了多余的吗？想人生一回，终的要死，既然要死，又何苦要生呢，直接生下来就死了算了，偏要在生死之间插上作案过程，这让人两求不得。一天不占地不爱的。
我现在的这颗心是灰色的心，是否还能有救了？
尝尝洋葱的剥离，说我对什么都看得开，好像是我真的一样，对事情都无所谓，可哪里知道，我心里的苦了，我是有大志向的人，表面不在意，实际上真的不得了，只不过觉得现实与想象的差距太大，不知如何进去，现在还处在十字口徘徊的情况。
我是为名利而活的人，我需要一切需要的东西来满足我的欲望，不屑与人争无了。在钱财问题上面对一个使用与收入的矛盾，将来要对一切的社会关系应酬，空着两个巴掌，可是不行的。穷，让人讨厌，我需要在生活中检点行为习气多方面的知识，改好性格，因为性格决定一生，以获得别人的信任与接纳，这些都是很复杂的，一时半刻很难想清楚。我是个很难琢磨的人，我就多面性的性格而恼，难道是性格分裂症？一般情况下，我是不按常规办事的，我喜欢从事务中找到特殊型，找令人感受神秘的方法来解决问题，有种小聪明感。
有的时候，奋斗的确得来全不费工夫，是谁任性与仁义，当然好的很。但是，我一般不行，仁义者耍起心眼起来容易的，当然我识破别人的诡计，吃别人的亏并不是很多，只是因为新的游戏规则，明知山有虎，偏向虎山行，被别人的眼珠子剐的心情，时时有所威胁。
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