近段时间真得好迷茫了，就象一个喝了醉了酒的人，心里明白什么是对与错，却手脚无力去行动一样，也不知是什么原因了，怎么做都好象没有劲去做自己曾经那么喜欢的工作了？好象找不到任何动力一样的，每天都是这么迷迷茫茫的走着，想好的事却由于种种原因而没有做到。事后又后悔不已。对这样的一个状况真得很不满意，也不开心，内心里是极度不喜欢自己这个样子，说不愿意去做这件事，在祈祷中，又没有新的看见？这到底是怎么回事呢？心里好担心自己这个样子的，也不喜欢自己这个样子，很想很想做一个突破，又不知路在哪里？

　　就这样子浑浑噩噩的一天又一天！可内心里是极度不喜欢自己这个样子，事业又要重新来过，团队又要重新整合！好象真得没有力气也没有那个精力了。

　　难道说，自己这个年龄又要重新选择职业？如果重新选择职业，我要选择什么职业呢？上帝呀，我真得不明白了。上帝呀，你快快告诉我。我祈求你告诉我。每天这个样子下去，我很不快乐很不开心，很不乐意，还有很多的事务在等着我去处理。除了手上的侍奉我乐意去做外，其它事情好象都不太愿意去做了，每天都好象很忙的，但又没有什么结果，心里更加不开心也不快乐。

　　难道说，人已经进入老年思维了吗？很害怕很担心很紧张一些事情，比如很看重的一个人或一件事，都会影响到自己的情绪和心情。这样子的没有安全感？内心的这种忧虑又不想让人知道，难道是面子还是虚伪？想一吐为快的对象都没有，总是一个人压在心底，这是故做坚强吗？还是硬性的撑着？！我不知道，我真得不知道了，上帝呀，我需要你给我指路。

　　面临现在这种境况已经有一年有余了，还要这样子下去吗？我很担心自己这个样子继续继续继续，我内心的郁闷要对谁去说呢？好象没有对象可说了，只能跟上帝去说。

　　真得很感恩的，或许是上帝知道我现在内心的苦吧，往往在我最最难受的时候，那看不见的手就为我打开了一个窗口，给我一缕希望的阳光，让我知道那看不见的手，在牵引着我，带领着我。又好象在告诉我，要忍耐要坚持要等候，，，好难熬呀！真得有时候怕自己熬不过去了。就想放手，可心里有个声音却在告诉我，不要放手，你放手了还能做什么呢？

　　心里的祈祷，内心的焦躁，让我茶饭不思，夜不能昧了，人也开始消瘦了。我很不喜欢自己这个样子呀，当自己这个样子的时候，我能做什么？真得好希望有个人来开启一下我，常常开启他人的时候多，而却没有一个人来开启我吗？是自己做得不让人接近还是让人感觉不需要别人的帮助？还是内心的骄傲在拦阻？我心好痛呀。

　　记得有一次心口有几天莫名的痛，还以为自己出了什么毛病，当事情发生时，团队需要重新整合时，才知道那种痛是来自自己事业的又一个底谷。在过几天事业底谷停止了两个月！其中去询问过上帝，到底要我做什么？可上帝还没有给我任何声音也没有给我任何话语。只能静静的等，静静的等。等呀，等，真得好累好难，是无可奈何的很机械的等吗？我的上帝呀，你需要我做什么？还是你在励炼我陶造我吗？

　　如果总是这样子下去，我的工作没有进展，那我要怎样才能还清我的透支？为这个透支，我真得很伤心也很痛苦，若这是上帝的熬炼，那只能等待，若不是的，那就要多多祈祷，求上帝开路。

　　再难以熬的事情，在人看来是不可以的，却在上帝那里是无所不能的，当自己静下心来，自省时，仿佛有一双看不见的手在指引你人生的出口在哪里！不要放弃，再坚持一会。

　　相信有段话是最好的告白：既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出，既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步，既然我把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕，人生总有那么一次为了自己努力去拚搏！再坚持一会，再坚持一会，无论有多痛，请再坚持一会！信是得着就必得着！

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