一晃我也工作四年了，如大多数人一样，变的懒散，体力也不如以前矫健灵活，刚过三十，并没有立起来。结婚三年了，我也像少数人一样没有孩子，不知是谁的原因，她月经不规律，来或不来都没有定数，我也被无数和四天一循环的24小时班折磨的身体愈来愈虚弱。但生活仍要继续走下去。自从第一次认识的女生因为不复杂的原因分手后，即是为自己将来发展和未来物质更优越，毅然放开了四年的交往，曾一度搞不清物质真的如此重要，重要的可以没有感情。我曾思索这是我的悲哀还是她的悲哀，或是她母亲拿着她一本本获奖证书在我父母面前炫耀的得意表情，在她说我如跟屁虫一样甩都甩不掉，我真的怒了，我当时夺门而出，到火车站时还有说不出的后悔，但随着时间推移，我越来越佩服我自己的勇气和自然而然骨子里的骨气，证明我并不是如她母亲认为的那样窝囊，我即使没有很多的获奖证书，曾经拿过很多倒首的名次，我依然可以甩了你自认为优秀的女儿，你不懂得最起码的尊重，你不懂南方父母细心准备好的礼物，不懂得男方父母不远千里带着诚意而来的重视，不懂得像跟屁虫一样不是卑微而是珍惜。但在你老人家眼里却是不堪入目，在你老人家面前，我当时不知道究竟是真情可贵还是物质和你心中的什么能力更可贵。无数的设想到底是不是我做错了，终于经过几年我想明白了，我们都没错，两个家庭也都是按自己成长环境修出来的性格来处事。比如你们是从贫穷到攀上村官又认识一些官场上的人发家致富，曾经农民本性的苦处你已受够，不愿在与之相比。而我家也不是纯粹的跟土地打交道，是半个农民半个知识分子，父母一辈子也辛苦，但也幸福，没有攀比，一切就踏踏实实的生活，没什么大起大落。从你女儿描述的童年可以想象的出，你的曾经是一部血泪的含辛茹苦的悲剧，而我的却是仅能吃饱但无忧无虑快乐的像个小皇帝的金色梦乡。最后造成的性格和思维方式决然不同，你好强的不想输给任何人，都要比个高低，明明很累，却赢了虚荣的高兴，输了不服气的悲叹。我呢，无所谓的态度确实让你恼火，但是却一直在进步，不想把自己生活变成斗兽场，也并没有沉沦，而是慢悠悠的向前走，边走边欣赏。分手并没有让我伤心，伤心的是因为心中认为珍贵的情谊被赤裸裸的物质和所谓虚假的能力标准蹂躏，漫长的修复自己心灵建立起来的价值观。几百个日日夜夜，我看到老人家丑恶的嘴脸，仿佛看到电话那端洋洋得意说买了八十平房的嘴角上扬的表情，我即刻挂了电话，发誓你曾经帮助我复习功课单纯的情谊已被掏空，曾经只是两根并不完全平行的线相交又分的老远。这种例子发生在我身上也发生在无数人身上，唯有记忆像一颗大头针扎在心灵一角，曾经的痛变成一个标志。

　　生活仍不紧不慢继续着，也不用有谁用一个标准评判，你认为有价值的另一群人却认为毫无价值。再伟大的人也只是游戏人生。你喜欢刻苦钻研难题，他喜欢唱歌跳舞，或他喜欢喝杯小酒，同样意义。总有一群人能跟你达成一致。我又有了另一半，曾经我也学到你那一套，认为她不上进，但我想到曾经的自己，想到发誓若有一人愿意和我踏实生活，我将真爱她一生，这个内心的誓言仿佛应验，真的就平平淡淡遇到她，不管是大人撮合还是冥冥之中注定，她粘着我，我甚至厌烦，但是我感觉我应该对她负责珍惜她，虽然没有那种激情似火的爱恋，但总是感觉这就是柴米油盐的平凡生活和真实。没有攀比，没有拘束，自由的舒展。我搞不清到底我是好呢还是不好，曾经是那样的嫌弃，如今却变成夸赞，我没变，只是另一人变了，我不相信这是真实的。我半信半疑的徐徐前进，因为未来还不知道有什么变数，这也许是曾经的你给我的教训。任何好与不好都会变化。但此刻我想休整，想平凡的补足能量继续前进。比如带着她看看好玩的地，留些点点滴滴的纪念，带父母游游众所周知的景点，现在已经实现了一部分，比如北京的天安门广场周围，故宫颐和园，长城，清华北大还有一些庙会，方家胡同那一片，父母都亲自踏过那块土地。曾经他们做梦也不曾想去北京，我也不曾想我有能力带他们来北京，记得父亲还在北大一个角落的略显偏僻的古老青灰的屋子拉了屎，那是个不起眼的厕所，和现代建筑形成鲜明对比，我开玩笑说二十年后再带你来拉一次，父亲咯咯笑着答应。就这么平凡的亲情，并不隆重或大费周章，一样收获暖暖的情谊和记忆。我也并不像很多人说的如果我有能力挣很多钱就带父母玩。我并没有挣很多钱，父母也没有想去很多地方，只是都轻松不累的能玩哪就玩哪，没有攀比，我们自带食品，省了很多，也都吃饱喝足。

　　天津我不曾想会来到这里，这倒要感谢曾经的她，阴差阳错的我们去了对方想去的地，并将生活一辈子，生活就是这么戏剧，我也学会开车，每年暑假带着父母跑来跑去，南开天大新老校区，团泊湖，五大道古文化街，滨海新区，以及周边的角角落落，父母从没想到的东西现在都看到了，他们赞叹国家发展之快，他们赞叹高铁之快，感叹人的创造力。他们也会和农村比较。发挥自己的不同见解。我内心感到充实也看到父母每一年来都会老了许多，但庆幸的是他们腿脚还利索，父亲也六十七，就在前不久掉了两颗门牙，仿佛是哥嫂离婚的证明，和去年相比父母的确老很多，也许是近一年哥嫂的婚姻亮起了红灯，终于在六月中旬像大学毕业生一样分道扬镳。十多年的婚姻经不起外面的灯红酒绿，各种原因分析也得不出结果，结果是嫂子坚决要离说没半点感情，说动手打她，我看到过她发的照片，确实半边脸和嘴角肿了，那段日子，母亲天天哭泣，父亲整夜不眠，他们仍是劝不好，哥不知是没有磨砺脾气还是天生曝脾气，有点火就喜欢动手，这次他说因为她和男人乱搞，总去ktv很晚回家，她说很多人一起玩。她俩已经没有信任可言，说来说去因为她俩不在一个厂子，没住在一起，一周也见不了几次，这显然很多话不能当面说开，一个屋檐下难免矛盾离婚，何况不在一个屋檐下，更甚者从他们孩子出生，就由爷奶抚养，没有孩子这个纽带，又有何感情。时间长了这种结局也是可想而知。但他们无论如何修补也为时已晚。最后仅仅因为几万元钱而争吵，她父母十几年如一日的见人就说哥的坏话，这无疑加深了两人的裂痕，这叫为老不像老，可怜父母年年逢年过节送东西给他们。到头来也并没有起到任何对儿子的夸奖。婚姻有时候是如此复杂，因为掺杂的感情听人言太多，失去了两人自己的声音，自然复杂没有头绪。婚姻本应很单纯简单，两人的日子，不要任何人决定走向，即使父母也只能赞扬，如果不合也该鼓励，实在不行也该互不相欠，谈妥，以后互相尊重。但哥嫂的婚姻过多的由他人干涉太多，孩子他们没有尽父母的义务，夫妻他们没有交流，没有计划一个目标。也许哥嫂是没有正式工作，在外不易，没有正式工作的男人女方看不起，尤其被女方父母看不起已变成事实。我也不例外，我岳母也曾说我有正式工作才让女儿和我一起，我曾经很恨这些话，但渐渐释然，我一人在天津也曾感到孤独无助，任何人不能安慰心灵深处的脆弱，也只有工作让自己安稳，感谢工作。错过了宝贵买房子的时间，我决定错过再多也坚持要买，于是有了共同的房子，虽然偏远，但心里踏实了点，我岳父母并不是所谓的把女儿嫁给我就信任我，当初我穷困潦倒时他并没有支持我，仅仅是愿意把女儿嫁给我，至于什么目的，我想一是我看起来挺精神上进，研究生有正式工作，二来她女儿年龄不小。经过多次举动的饭局我极端需要有熟人的思想让我放下一切。觉得能得他们如此欣赏夫复何求。于是双方父母见面定亲结婚，不到半年，虽然并没有感觉。但我那时经过曾经的遭遇也不相信爱情了。本以为日子就这么平稳的过，但渐渐发现事实远比想象的残酷，那就是岳父母终归是她女儿的父母，我们是没有任何血缘关系，这是事实，自然她们不会考虑我的感受，即使考虑也是站在他女儿的角度。我越来越觉得孤独，但这杯孤独的酒只能自己品尝，我对象活脱脱像个长不大的孩子，性格很是怪异，一时发脾气一时又雨过天晴，我被她喜怒无常搞的感觉不到任何家的温暖。但我只能忍。我开始想我到底有什么，爱情还是物质，我仿佛掉进冰窟，我也委屈，为啥会走到这一地步，我不敢相信我想明白的东西是真的，那就是若没有血缘关系，没有人愿意真正帮你，岳父母会吗，当然不会，他们只会帮他们自己和自己女儿，当然无关紧要的他们会客气，但真正实质的东西绝不会想到你。我的父母想帮我却无能为力。我也没有有实力的亲戚，更没有知己，能靠的只有我这个还算结实的躯体和不屈的心，还有能晚一点洞察人心的分析能力，还不至于太晚翻不了身。我唯有相信我想明白的是事实才是真正成熟。也经历这么多，我希望自己不仅三十而立，而且要不惑。任何假象都迟早会破灭。何必仍仅仅端着假象不肯放手。这就是我想对自己说的！

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