有时愿意把窗帘拉上，拒绝阳光不由分说的刺眼的包庇。宁愿在黑暗中让明亮的眼睛放射出思考的光芒。

    有时因为阳光霎时被乌云遮掩而感到世界的黑暗和荒凉。祈求再次睁开眼睛时有明亮温暖的阳光来消融我心。

    有时愿意把胡须蓄长。在镜子中看自己时渲染沧桑，在独自伫立风中时让那些回忆变得厚重起来，纵容伤感。

    有时我是无所谓的人。不认为生活中有什么是不可失去的。却在失去很久以后，忽地疼痛起来。

    有时我是太在意的人。谨慎小心地珍惜着，生怕被损坏，被偷窃，或因为不小心遗失。却蓦然发现，所珍惜的伤我至深。

    有时埋怨生活的馈赠不够。却在后来发现几年前想要的生活现在已经全部拥有，甚至更多。却仍嫌不够，还是不够。才明白不是生活的馈赠不够，而是自己不懂得耐心等候。

    有时因为好朋友出于不同原因不得以离开却没能对他（她）说一声再见道一声珍重而心酸难过。谁会知道那些离别之后，在彼此所持有的真情还未变味之前会不会再有重逢。

    有时会决然地要从某个人的生活中彻底消失。不给任何理由，就算被一万次地问。没有理由是常人愿意接受的。也没有理由可以一句话就涵盖所有。

    有时宁愿让自己在孤独中沉沦下去，也不愿让一个不懂得在湖岸欣赏如镜湖面而不假思索地抛一块石子激起不平静涟漪的人侵入生活。

    有时骄傲得不肯让别人的意见进入大脑的参考系统，似乎他人所想与己无干。坚持自己，不肯退让。

    有时发现谦卑从来就不是人的本性。需要更广阔的视野来看清自己的渺小和无知。

    有时因为过于关注自己忽略了他人而感到自责，发觉内心深刻的自私，时而给他人带来无意识的伤害。

    有时发觉自己的软弱无力，甚至无力表达，让人明白自己。就算有力气可以举起一块百斤重的大石头摔在自己眼前，看它应声碎裂。

    有时固执地不愿承认自己的懦弱，却眼睁睁地看着心爱的人离去，微笑着转身将眼泪落在手心里。然后昂起头，继续前行。

    有时发现所能散发出来的爱又狭隘又贫瘠。在那片荒芜的心田上感到自己独处的可怜与可悲。于是以无名的伤感来厌弃自己。

    有时会孩子般任性地试图在某中生活方式中体会到快乐和刺激，却发觉在不知不觉中已经沉溺或放纵。于是在那片迷失的旷野中重新找寻自己。

    有时因为无法在浩瀚的宇宙和人生的轨迹当中确定自己的位置而一阵恐慌。怕自己的一生只是如风吹过，没有根基，没有方向，无疾而终。于是试着让自己定下来，稳下来。即使是风，也要有吹过的痕迹。

    有时会怀疑手中的笔墨究竟为谁挥洒，久已荒疏的心弦是否曾为谁拨动，生命的另一头会有谁在等候。这怀疑在生活的某个平静瞬间浮出脑海，却又在舒缓凝滞的空气中慢慢沉于心际。

    有时会忽然不知道曾爱恋的是谁，曾珍视的是谁，曾企盼的是谁，如今竭尽全力怀念的是谁，将来的某时遗憾错过的又是谁。

    有时忽然遗忘自己是谁。可又曾何时真正知道。

    有时会在这些“有时”时刻之后沉默，无声无息。亦如此时此刻。