７年了，你终于接受我了。这是我这一辈子最幸福事情，有了你世界是如此的美丽。你的一言一语，一颦一笑都是那么美丽，对于你我已经爱入骨髓了。我们是那么幸福，我多么希望我们能这样过一辈子。可是上天就是那么残忍！！那么残忍！！

 

    我们有宝宝了，我们都很开心，为那就要降临的小生命准备这一切。我小心翼翼得照顾你，你是我最爱的人，最爱的人。我以为我们的幸福会这样一直继续下去，可是上天好象跟我们开了一个玩笑。一个天大的玩笑！！

 

    不知哪天开始你开始变的敏感，变得和以前不一样了。我以为这只是孕妇的正常反应，所以我没在意。我还是跟以前一样深深地爱着你，疼着你。我期望宝宝的到来，期望我们一家三口一起快乐地生活。我还是一样喷着你一直都很喜欢的香水，可你的反应有点奇怪，我又以为是你敏感。直到你写信去我的节目里诉说你有癌症但不去医治，就为了给丈夫生一个小孩。你所说的情形让我想起了你的反应，我的心好象被狠狠地刺了一下，我希望写信的那个人不是你，我不相信是你！我跑到医院去问Ｒ，她痛苦的表情彻底毁灭了我心中仅有的一点希望。我听到我的心碎了。我整个人呆住了，我不知道该怎样去接受这个现实，我无法相信这是真的。我不知道该怎么办，我在外面坐了很久。Ｒ要我装做不知道，可我可以吗？我实在不敢想象你平时是忍着多大的痛苦而仍然笑着对我？我不知道你一个人自己忍受了多少我所不知道的痛苦？天哪！我就是这样照顾我最爱的人的吗？我好恨我自己，为什么会没发觉？为什么让你一个人独自忍受那么多？

 

    我知道你决定了的事是不会改变的，而且这是你想要的，我现在除了装做不知道我还能怎样？回到家我还是跟往常一样，笑着对你，可是你知道吗？那时我的心在滴血啊！我不能让你看到我痛苦的表情，那样只会让你更难过。我跟广播台请假跟你去度假，我想在你最后几个月的时间你好好爱你，让你幸福一点。你也一直在努力让自己像平时一样，我知道你很辛苦，你在跟时间比赛，你在跟病魔斗争，就为了我们的宝宝能够平安出生。为了宝宝的健康你不吃任何药物，每次你默默的忍受痛苦的时候，我都在忍住不让自己哭出来，都忍住不冲进去拥抱你，我的心就像被人用刀割一样。

 

    你跟我说你想做你喜欢做的事，我说不喜欢做的就让我来做。你说宝宝出生之后我要给他换尿布，洗尿布，要学会冲奶，要带他去打针，因为你不敢看；要教他写字……我知道你在交代，我想哭，我一直在忍，我故做平静地答应你我会照顾好他的……我的心好痛，好痛……

 

    终于你忍受不住了，疼痛已经到了让你无法忍受了。你在地上打滚，还不准我进去。我这时候怎么可能忍住了？我最爱的人在里面独自忍受痛苦，而我却什么都帮不了你，你叫我如何忍的了？我都恨不得痛在我身上！我要给你打针，你不肯，我跟你说那对宝宝没伤害，你还是不肯。我只能抱住你，无助地大哭，你还笑着对我说你没事。我的爱人啊！你让怎么相信你没事？你要我怎么办？？

 

    你对我说，你走后你最担心的是我该怎么办，房子会变的很空很大；没人给我剪指甲……这时候你就在想这些。你知道我的心有多么痛吗？你知道我还没好好爱你吗？你怎么忍心丢下我？可我不能说，我只能说我爱你，我爱你……我会很好的……可是可能吗？没有了你我可以过得好吗？

 

    你进手术室了，我紧紧握住你的手，我怕你一进手术室我就在也见不到你了。宝宝平安出生了，而你就看了宝宝一眼，看着我笑着走了……我就这样看着我最爱的人离我越来越远，越来越远……

 

    我最爱的人啊！你把我的心也一起带走了。我们的女儿很好，我知道你在天上看着我们……

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