忽然有一天，我发现自己越来越喜欢沉默了，不喜欢在喧闹的人群中演绎着虚假的角色，复杂的人群中的是是非非，真真假假充斥着我有限的心间，我无所适从。
   
    习惯一个人安静地回忆过去，过去的点点滴滴在我心中一一掠过，每一个瞬间，每一个人，每一句话，每一幕都是那么陌生而熟悉。记得有个好朋友对我说过这样一句话：总是喜欢回忆过去，现在一定过得不好。也许确实如此吧!日子像厚厚的记事本，每天一页一页地被撕去，而每天几乎都是空白，没有什么值得留下，甚至记下，我不知道这算不算是一种浪费，是在浪费日子，还是在浪费青春，我无从知晓。有一天我偶尔听到李圣杰的<手放开>，有种想哭的冲动，很少哭，很少很少，不是因为"男儿有泪不轻弹"，而是因为我不喜欢哭，哭是一种对自己不付责任的表现，是一种对生活的妥协。
   
    听了两遍再也听不下去，把自己关起来只留下一个阳台。天黑的时候推开窗户对着夜幕发呆不知道不是是对自己最好的安慰，还是像歌词里写的，安静结束是另一种对待？
   
    好朋友心情不好时，安慰他(她)们的时候，我总会说："生活有太多的琐碎，不必在乎每一件，这样会活得很累，简单一点好……"现在我发现很多是我自己可以说到但做不到。觉得自己很可笑。
   
    日子仍然在一页一页地被撕掉，我回头拾起了一张，写满了烦恼，再拾了一张，写满了伤感，又拾起了一张，还是写满了烦恼。我笑了。其实也并没有什么惊讶的，也许我的生活就是这样，有些麻木不仁了。曾经心血来潮，写了十二个月，记得写完了十一月后，有个坛友说希望十二月是幸福。最后我没有写幸福，我不知道有什么"幸福"让我写。十二月迷茫，迷茫的结束。
   
    不知道再会是怎样的开始。
   
    生活就是这样周而复始地循环，不厌其烦地开始，结束，开始……不躲在生活是角落里。审视着周围的一切，然后数着整页的烦恼，无助地看着来来往往的人群。有个好朋友问我：为什么总是这样伤感。我轻描淡写地说，没有什么让我这样，是生活的琐碎。
   
    我甚至丝毫没有这样多这样的生活厌烦，因为我已经习惯了，麻木了，再多的努力对我来说只是白费，我已无力再面对了，事与愿违的时候太多太多……
   
    以前特别喜欢阿杜的歌，他的歌似乎总是带这个那么一份说不清楚的忧伤，而我听歌有个习惯，喜欢把一首歌反复地听。喜欢一遍一遍地温习歌里的情感，一遍一遍地体会歌里的忧伤，然后一次一次地发呆，然后一天天地在这样的忧伤中度过，然后一点一点地消耗着无辜的青春，然后一年一年地变老……。
   
    听歌的习惯一直这样在保持着，一直喜欢静静地站在窗台前托着下巴仰望着灰色的天空听着歌;喜欢骑着单车，脖子上挂着Mp3，在风中享受着那份惬意;喜欢在晴朗的夜空下，躺在柔软的草坪上反复听着那一首歌;喜欢在夜深人静的时候，躺在床上听着那带着淡淡忧伤的歌……很多是，在不知不觉中睡着了，半夜醒来，Mp3里还在放着那些歌，我努力地回忆着刚才的梦，原来是这样么？……不知是梦由歌引起还是歌带我走进那个梦，梦里我一直在寻找，似乎在眼前，却永远够不着。转过脸，发现床头依然放着那本看过3遍的<梦里花落知多少>，我不禁问自己：梦里与歌有关吗？还是梦里与书有关？梦里的是真实的预言吗？
   
    如果日子可以停留，我希望永远停留在童年。童年永远是天堂，没有任何烦恼，忧愁；童年永远是单纯，洁白，没有一点点杂质。
   
    如果日子可以快进，我希望是结束，然后慢慢老去。既然一页一页撕去的日子都是烦恼，为什么不把一整本都丢掉？
   
    ……
    我感到自己真的可笑。
   
    我相信这样一句话：生活中我们很多的努力都是无 用的，一切一切冥冥之中都会有安排，缘起缘灭，皆有因；是是非非，终有果。
   
    我在默默地等待并接受这安排……

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