小时候，母亲总是喜欢对我说：不要别人给你一点糖，给你一点吃的，你就跟别人跑了啊。母亲还总是对我说：不要远嫁啊。如今，母亲这样和我说：在外面一个人要照顾好自己啊，勤劳一点，礼貌一点，不要被别人嫌弃啊。母亲还这样说：你一个礼拜没有和我说话了，我刚看到人家孩子被骗进传销了，我打你电话不接，我不担心吗？

　　不知道从何时开始，每次写到这种话题，总是忍不住让泪水肆虐。她会开始宁愿陪着我等好久的公车，一定要看着我上了车，然后目送我离开，而那种感觉，往往是最深刻的。让我格外舍不得这个女人，这个生我养我育我的人。

　　不知道有多少人，背井离乡。在外面这样漂着，独立努力的生活着。我很庆幸的是，果然毕业之后，我一直自己努力养活着自己，没有再去向父母寻求过经济上的帮助。每次，什么节日，生日。感觉可以敬上一份孝心是努力的一点体现，让我自己的内心慰藉得到了前所未有的升华。

　　我们都不愿意窝在家里的小地方一辈子，不愿意听从父母的安排一步一步，似乎走上他们已有的路。每次一个人回家的时候，坐上回家的列车，会觉得这段路格外的长，时间格外的漫长，我总是数着经过了多少个站台，还剩下多少个站，还有多少个小时，多少分钟。我会不自觉的点开家里的群，说上一堆的话，并不是寻求什么太多的回应，只是想知道，有个人在等我回家。

　　我还是和以前一样的慵懒，回家洗个碗也总是会找上一个借口然后跑开了，只是如今的我，习惯了把母亲当做那个更加亲密亲切的人了，我喜欢把我的快乐分享给她，我会把我的生活点滴一点一点的当做故事说给她听，只是，这其中，踢出了所有她不愿意听到的成分。

　　她们总是嘴上喜欢嫌弃的说着回来干嘛呀，回来我还要为你操心，还得给你做饭，只是，她们没发现，似乎比谁都愿意去操办这些事。以前，母亲总是喜欢说别人家的孩子如何如何，如今，却总是喜欢把我给她的分享分享在她的生活，喜欢把我给的那么一点点关心晒在朋友圈，说着自己的女儿有多好多好，说着那个好的不得了的我。

　　最近几年，比我年长的兄弟姐妹，似乎都一个个成家立业了。每次看到父亲把女儿的手交给另一个男人手上的时候，每次听到那一句爸爸，妈妈，我爱你的时候。我总是会无数次幻想等到我结婚的那一天，我不知道我得哭成什么样子。却又害怕被你们看到我哭的样子。

　　我习惯在他们面前扮演着三岁的角色，这样，我在他们眼里永远都还是孩子，他们也永远都不会老，常常他们极力想要融合我们的圈子，努力的学习着我们使用的一切，甚至觉得有那么一点心酸。小的时候，我们没有那么多的电子产品，都只是他们会看着我一个人在家里扮家家的样子，我是妈妈，我要给她扎针，挂水。想想在他们眼里那刻的自己，是可爱的吧。

　　时光，你慢些走吧，每次，站上离开的旅途，我都无法控制住自己的情绪，任由自己的孩子气和舍不得，任由自己被情绪所牵引，哭的像个孩子。而，我知道，他们没法给我擦泪了。哭的像个幼儿园等待妈妈来接的孩子，只是这种哭是那种等不到的心疼的哭。

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