这时我才发现，原来我才是那个以自我为中心的人。我在意别人，在意所有走在我眼前的人，不是因为我自以为的太关心别人，而是太在意自己。

　　有时候我想，这样剥析自己真的有好处吗，真的能让我越来越好，成为我想要成为的那个人吗。我不太确定了。因为一次次地这样做，我都感到一次次的失望和沮丧，不敢自信，不敢再相信自己，甚至开始嫉妒别人。朋友劝我不要妄自菲薄，习惯却就这样养成了。

　　我愤世嫉俗，我无法接受很多人和事。我感到愤怒，但也强忍着不表露。我越来越压抑，不知道怎么处理人际关系，只是以经验知道不能再像从前一样我行我素，想做什么就做什么，大吼大叫，出言伤人。我不想以牙还牙，不想在她们睡觉的时候也故意弄出极大的响声，不想小肚鸡肠，不想时时记着别人的一言一语以备不时之需来反驳。我不想成为自己厌恶的人。

　　我很久都没有哭过。我强迫自己时时刻刻留意美好的快乐的一面，尽量把不如意的事情忘掉，至少不要再在事后去回想。这些强迫慢慢积累，聚在一起就像定时的炸弹，我无法预料它的潜力竟然这样凶猛，可以一瞬间将我沉入海底。没有人帮我。我很害怕。

　　我听悲伤的音乐，我看着不会动的景色，我看灰暗的天空。大树在我眼下摆动，像风中的波涛，却不再让我感到赏心悦目，而是深深的恐惧。我害怕无意识地，就向它跳去。我害怕这样的高度，这样的想象。

　　我无所事事，为可怜的人伤心，为快乐的人担忧。我对所有正经事都没有兴趣，我不读专业书，不想和讨厌的人改善关系，我不想说话。

　　尤其让我担忧的是，现在还是早上，离夜晚和黑暗还有十几个小时，在这白日下，我要说服自己去完成作为一个学生要做的所有的事，上课，做法庭辩论，预约法院观庭，为活动借教室，选课，和社团踢球。我要带着什么样的表情和姿态去做这些，我代表了什么去做这些。一旦这些结束了，剩下的时间我要做什么？

　　这是一些多么沮丧的文字。还好，我只是写给自己看。今天早上我就是这样的状态，我预期到这样的日子还有无数，我不是一个像母亲一样坚强的人，但我必须处理好自己的情绪，处理好远在天边的我的生活。我靠着自己长大，没有向谁寻求过帮助，我自己教育着自己，让自己成长。做得很辛苦，困难无数，但我到达了这里，就会继续向前。