从小我总是生活在别人为我计划好的一切中，然后这件事是我人生中最大的错误，那就是自己失败而伤感的婚姻。我因此昨天晚上和妈妈大吵一翻，自己到现在想起来都觉得。。。。。。怎么说呢？不应该吧！

    人有的时间总会有失去自我的时候，我总是这样想的，从小我比较任性，随心所欲的生活的，没有人能管得了我。所以自己心情不好就拿别人来出气。昨天我和我老公骂得很凶。为了的是我“故事女人”中的那些伤害吧。还是那句老话，我永远忘不了。真得忘不了，回忆起来就像是昨天才发生的一样。一目目一重重。心如刀割般难受。血与泪的事实告介了我！

    伤害对于一个女人来说，也许是一辈子永远都无法忘怀的。无法理解的。看过〈故事女人〉的朋友就知道我的招遇。现在我的与他真得没有感情存在了。对于他我永远是有伤痛和泪水，更多的是无助和一个男人无法给自己女人宁静和安全感。这样的生活很累我自己也不知道什么时候到头。曾细细的问过自己还要与他再生活在一起吗？我们的爱还能继续吗？我们还存在爱吗？我们还能像从前一样生活吗？我自己也没有答案，也许永远都没有吧。

    昨天晚上我自己也不知道为什么总是心情不太好，一开始感觉自己还行，可是到最后自己不知怎么就和他争吵起来。我自己都说不清楚是怎样的一种情绪。也许更多的是不理智吧！试问我自己这婚姻还能继续吗？我是不是该放手了。我也想过。可是他不愿意我也不想伤害他。看到他每天下班回来拖着疲惫的身心，还要为我做饭为我操心起居生活，真得有时自己心里很过意不去，很矛盾很愁惆很徘徊，不知道何去何从？可是不该发生的事还是发生了。我天性就是太冲动。眼里总是容不下一粒沙的女人。〈故事女人〉中的伤害我永生难忘，闭上眼我总想到自己和他家人发生的那一幕，后怕，失落，伤心，一起并发，我不知道用什么方式去梳理自己严重创伤的心灵。

    我也知道家庭中总有许多矛盾存在，我也试着去理解和包容原谅这一切。可是我不能给自己一个合理的理由，找不到，我很难过。三个小时的争吵，我真得很累。很烦我是一个讨厌吵架的女人，可是没有办法，与他们家族的人就这样：“穷山辟壤，出刁民"我生活在他们农庭里,自然也就学会了争吵,如果你不用这种方式,那么你无法在他家中生活,因为他们都是这样不讲理的人,所以自己就得把什么修养,含养.内在,素质都统统隐藏起来.因为这些对他们来说是讲不通的!看过<故事女人>的朋友,就知道我这段话的含义.我的店也被砸了,妈妈也被我老公家的人打伤住医院了.我还有什么话可说,现在我和他就只剩下争吵了.感情坦然无存.一个家庭失去了往日的欢笑,还在一起有什么意义.我不明白我老公为什么不放手,他还好意思电话给我妈妈说,他还爱,在乎我,我不知道他说这句话是否脸红.是否问心有愧,一个连自己家内部矛盾都无法处理好的男人.还敢在自己爱的女人前面说爱吗?还配拥有这个女人的爱吗?不觉得你不放手不公平吗?也许你知道我已爱上别的男人,可是一开始你从来没有提过.也没有管过我,让我放纵我自己,任游我的感情像决提的洪流一样,一发而不可收拾,现在你又想让我收回自己的感情回到你身边.这可能吗?我的男人!真得我的爱已经远离你了,你死守的只是我的肉体,如果你感觉这样你满意的话,那么你就这样守候着我好了.如果你不介意我再伤害你一次,再爱上别的男人那么人就这样守候着我好了!是你的放纵,你的伤害让我有借口有理由去做自己的选择,去放纵自己,去爱别一个男人!可是你什么也不说,每次我找你谈心你对我什么也不说,我们之间缺少太多的交流,这就是感情的主要矛盾所在.你难道就没有认识到吗?我的笨男人!如果我真在乎我,你能容忍别的男人拥有我爱我吗?我问过自己你不爱我,你太自私了,或许是你爱的方式出错了.这样感情叫做爱吗?我也知道有许多朋友在你身边说我与他的事,这事对你的伤害也很大,这是你自己一手造成的.如果一开始你我选择好聚好散那么就不会有昨晚的争吵.更不会有现在的麻木而我的感情远离你了.

    我真得请你放手,你的爱我无法承担真得,你爱的方式我无法接受.就算我们真得分离了,以后也还是朋友不是吗?放手吧,彼此也许会有自己的幸福所在,如果真得勉强在一起以后伤害的将会是更多的人.你,我,他,还有我们的亲人......<故事女人>中太多的伤感了.我不想在这里提起,原谅!他的那种自私的爱一步步的逼近我,让我喘不过气来,有一种压抑的感觉.好像我整个人都快要致吸一样的难受.我真得没有信心自己还能坚持与他走我远.什么地方才是爱的尽头.如果我除了上班的六小时外,就只有剩下写作的这点时间是自己的,在这段时间里我才能清静一点.这种日子我好累好烦呀,自己一点自由都没有, 我是一个喜欢夜生活的女人,尤其是在晚上我自己有一种特有的灵感,如果这灵感来了,我想写点什么,他总是一二再.再而三的来烦我.一次次的打乱我的思维.赶走我的灵感,让我在自己的构思中情节中词穷.我很反感并讨厌他了.我也知道爱是自私的,我理解,可是爱也该有自己的空间呀,如果因为爱而把他或她绑在自己身边,不让他或她去发展自己,了解自己,展示自己,那么这种爱还叫爱吗?这种爱存在还有意义吗?或许我与他的矛盾太多了,生活方式也不同,注定不能走到一块来.如果走到一起了也要分离的.这是注定的.正如梁凤仪阿姨常说的那句话:"云泥之别"是呀,修养,内在,文化层次都是云泥之别!

    写到此我现在的心情真得很乱.等一会我还要去上夜班.我不知道今晚我会不会思绪混乱.但是我自己知道现在暂时自己还是清醒的理智的.现在只是感情心情很乱而已.昨晚妈妈的在电话中也不能理解我,还硬要我和他在一起.勉强自己的感情去逢迎这个男人的爱与伤害.我没有勇气没有胆量没有信心去接受这一切.必竟我不是圣人,我也有自己的想法感情,思维,和我存在的价值.在这种感情游戏中我不是玩家,更不是蠃家,我玩不成也输不起. 我要的东西很简单,就是一个我爱的人和一个爱我的人而已,平平淡淡的生活一辈子.为自己爱的男人生儿育女.给自己爱的男人一个避风港,当他事业有成是我为他高兴,当他无助失落的时候我为他难过.安慰关心他.给他精神支柱.当他累了我给他一个温馨的家.当他下班回到爱我为他准备可口的一日三餐.就这么简单,可是上天为什么就不能给予我呢?有一位哲学家说的好:"不管多成功多漂亮的女人最后都应该有一个自己圆满而幸福的家,这样的女人才完美,才是真正意义上的女人!"我感叹自己什么都没有,有一个家也是裂破碎的,经不起风雨,岁月,苍桑,感情的洗礼的!

    正如此言:"少年不识愁滋味.为赋新诗强说愁,而今识得愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋!"也许吧,现在的我正有此感婚姻真得好累呀,然,正直意义上读懂她的人又有多少呢?是你,还是我,还是他......放下屠刀立地成佛.如今改为:"放下婚姻给你自由"多么想拥有自己的自由与空间呀,我知道如果自己真要选择自由,那将要进行一场永远的无销烟的战争.我怕了,累了,倦了.烦了.厌了......!

    结居以大家熟悉的一首诗画是句号吧:   生命曾可贵,              

                                       爱情价更高.

                                       若为自由顾,  

                                       两者皆可抛!

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