数次醉酒。

　　曾数次手舞足蹈，数次歇斯底里。

　　酒醒后是说不出的疲惫，如被撕裂了一般直至浑身瘫痪。

　　终于，自以为很坚强的我找不到了给自己伪装的理由。终于，不再拼命地压抑或是努力抬起头，把即将往下滴的泪又吞回眼眶。

　　好累！这么多年我苦苦追寻，然后失望。再努力，再失望。一次次轮回，到最后依旧伶仃，再骄傲的人也会绝望。又有谁知道在我默然的外表下藏有一份怎样孤独的心？怎样疲惫的灵魂？

　　每次深夜，每次噩梦中惊醒，每次每次辗转难眠。我害怕长夜带来的空虚，会让我接近窒息。而这份空虚曾一度被无知和天真填满，而今剩下的黏附在我脑壳中的是一片迷离的灰烬。风吹时，带走的都是欢乐的回忆，而那些沉重的，委屈的却一一牢固地留在心底。

　　多少年了，又多少次面对被人的嘲笑，欺骗，污蔑乃至痛心的辜负，我都一笑了之。把无声的痛楚深深地藏起来，连梦里都不留一丝一毫。我笑着，我扬起脸傲然面对苍穹，让别人猜不出我有一丝不快乐的理由。我无法接受所谓的同情，更无法接受一丝丝怜悯。即使在最走投无路时我也只是缩紧身子用双手抱紧自己。我不能逃避，我得学会如何保护自己！

　　可是，今夜，我把酒，在一向最厌恶的咖啡厅里——自斟自饮。我拍着长桌，笑着，吟着，唱着。语无伦次地发泄着，对着手机大叫大囔。让平时不敢说出口的话都粗俗地宣泄出来，再疯狂地尖笑着，露出两排长的不敢恭维的牙齿，手舞之，足蹈之……

　　然后在理智快灭顶的一刹那，跌跌撞撞地冲出咖啡厅， 沿着旖旎的甬江畔，一路高歌！

　　我不敢承认这是潇洒，我一直不潇洒很多的时候，我总是很忧郁。在轻轻叹息或低头沉思之后再慢慢压抑自己。我不敢放纵，不敢泄露半分在人前人后，哪怕是躲在角落里默默饮泪对于我也是一种太奢华的贪图。

　　可我只是一个人，一个女人，注定是脆弱的不堪一击。太多太多的伤痛让我无法负荷。那么就用酒来浇饮吧——纵然无法真正解脱，也可得到暂时的悠悠然然……

　　很晚才敢回家，然后无力地沉沉睡去，这夜竟无梦……

　　我知道，这个世界有太多的虚伪和欺诈，太多的不公平！我也不敢有丝毫的张扬，我安分守己地守在命运为我指定的轨迹，淡然地度过一天又一天，用最最低调的节奏冷眼旁观这世间的恩恩怨怨，是是非非！一如风中飘絮，我居无定所地漂泊！面对亲人的离散，爱的破碎直至青春和所有自信的耗尽！即使我再如何装做洒脱，再如何对自己说不在乎。可无限的悲哀还是汹涌地席卷了我！我哭了：泪如断了线的珍珠——空旷的星夜下，无人的桥头，靠在朋友的肩膀。这是一种近乎奢侈的享受！

　　提笔的时候，总有一股无形的压抑让我透不过气来。让我无法不怀念次次醉酒时的飘飘然然，晃晃悠悠！无法不怀念那种灵魂似乎有游离三界之外的超俗！即使是一头栽在冰冷的水泥地上也是一种无法言喻的踏实和满足！

　　只是，只是醒来之时，头痛欲裂地望着镜子中憔悴的容颜，我又不得不一次次检讨自己：什么才是活着的意义？什么才是我最快乐的所要？我无法寻求答案。我凝眸望苍穹，苍穹残月对我抱以冷笑……

　　叹息。几番麻木的飘零。何时才能停歇？物质的贫穷我不屑一故，而精神的贫乏绝对可以击跨整个的我。始终无声无息地游荡着，既然无法抗拒命运赤裸裸的惩罚，那么我只好近乎摇尾地接受这份清贫之下的淡薄和宁静！哪怕到最终一切灰飞湮灭——只要，只要有个爱我的人能一直握着我手……

　　在时间的流逝，岁月的如梭之后，当我蓦然在镜子中发觉我的双眸不再明亮如往常，当我的眉宇间常常无奈地锁在一起的时候，才——才敢悠悠仰天长叹：遗憾！我的双手依然孤单地伸在空中，然后再在寒流突袭的时候收回来拥紧自己！

　　拥抱自己！拥抱酒醉时麻醉的希望！

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