同样的午后，除了陌生还是陌生。你经历过吗？周围安静的只有自然的声响。这样一个人的下午总是适合深思。此刻的我，在寻找那个对我避而不见的周公。

　　闭上眼睛，我能清楚地感觉到有东西在脑袋里若隐若现，可我怎么也看不清它。我常常会重复这样的午后，我常常在这样的午后同它纠缠。一次又一次，却从来没有抓住过它。它调皮得像个小孩，即使在这样惬意的适合睡觉的午后，它还是撒着娇地让我疲惫的大脑就范，同它一遍又一遍地玩着捉迷藏。

　　它是什么时候住进我的脑袋里？我是什么时候开始了这样的午后？去年，前年或是大前年？好像是高中那会儿。高中那会儿怎么了？好像迷迷糊糊又很清楚地记得那么件事。

　　那年高二，我现在还能清楚得记得，记得一地黏稠而又恶心的血淋林。我都不知道这一切是怎么发生的，我只记得，一片银光闪过，然后，我眼前那个悲戚的妇人，突然就抱头蹲下。两三秒，真的过了两三秒的时间，血红色的水柱，水柱吗？是的，我记忆中是这样的，血红的水柱从妇人抱头的双手处顺淌下来，染红了她的衣袖，一滴一滴，一点一点，也染红了她脚下的那一寸地。是一寸吗？好像不止。那画面，真美。美得让人心疼。

　　后来，对于后来她是怎么躺在医院的，我完全不知道。那段记忆是空白的，至今也找不回。那天后，这样的午后好像就开始了。那天之后，我每每看见她，看见她辛酸无奈又无助的脸庞，我都会打从心底里痛恨那个挥着银光的人。可是，我能做什么？我为自己的无能为力感到痛苦。终于，我再也忍受不了这样的精神折磨，我逃了。我拿着这个满脸愁容和伤痛的妇人的所有积蓄，远离了这个让我可憎可恨的地方。在火车渐去的铁轨上，我暗暗下定决心：我一定要让那个可怜的妇人过上幸福的晚年。

　　我在火车的终点城市停留了四年。第一年，我害怕迷惘；第二年，我沉迷享受；第三年，我猛然惊醒；第四年，我踌躇满志。然后，我就回到了这个曾经让我痛苦的地方。只是现在的我，不再痛苦，因为我有了不让自己痛苦的能力，我以为我也拥有了不让别人痛苦的能力。

　　真的很天真地以为着我能改变这依然糟心的一切。可是我发现我依然烦闷，依然痛苦。我想着，也许是因为这个地方留给我的阴影太过沉重，而迫使我施展不开我的抱负。于是，我不顾妇人哭红的双眼，毅然决然得再次离开。这一次，我要创造不一样的结果。我以为我可以，至少我是这么坚信着。

　　就是在这个时候，我认识了一个人，他叫现实。现实给了我火辣辣地一巴掌，并向我的自尊开了一枪。我极其讨厌他却离不开他。我想象着无限期的未来有限期的梦，现实告诉我，遥不可及。于是，我放弃了。我学着想象十年后的未来，现实告诉我，未来就只是未来，想象的。于是，我放弃了。你看，我多听话。我开始过着平凡的每天，然后，我发现我没掌握好平凡的度，过渡到了平庸，突然就没了想法。

　　突然想起来，有一天，我问如今已头有白丝的妇人，有想去的地方没有。她说我哪都想去。想想也是，她哪也没去过，她唯一知道的两个地方：一个是她的老家，一个是现在的夫家。两个小时后，她突然跟我说，我想回家。我一听，划了划手机，看着那单程票，迟迟没有答复。

　　生活还是一样，只是现实不说话了。我偶尔也会在想，我的放弃是迫于无奈还是自我认输，却从来没找到过答案。

　　悄然无声，只能听见偶尔风掠过，树枝沙沙问好的声音。我是真的很讨厌这样的午后，即使有着温和的阳光，有着足够的惬意。这样的午后，我是喜欢不起来的。这样的午后，我总觉得压抑和烦躁。我不想再同我脑袋里飘忽不定的它戏耍，我累了，我想睡。可是我要怎么样，才能在这样的午后幸福地同周公约会？

　　大概，我要是捉到了脑袋里调皮捣蛋的它，一切就都不一样了吧。