妈妈指着他手里的小糖人，说，刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？
小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。
妈妈没办法，只好同意了。
小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：
大圣你看，你的筋斗云来了！
每次看到类似的文字都特别有感触。
见过哭着喊着要妈妈给买新玩具的孩童，见过理直气壮要男朋友买单的女生，也见过一言不合就撕逼打架的热血青年，也见过顺手牵羊多吃多占的同事。那些许许多多的别人，他们对不对我不想评价，我只知道自己不敢。
因为，很小的时候，我们都被教育要做一个懂事的孩子：要好好学习天天向上，有好吃的要孔融让梨，要乖巧不哭不闹，事情搞砸了一定是自己的错，即便考一百分也要谨记自己并不完美。然后呢？我们习惯了让步，习惯了牺牲自己的利益，习惯了压抑情绪，最大的愿望是世界和平，从来不敢自私，不能任性。
有朋友说起自己的小时候，父母告诫说大人不动筷小孩就不能坐桌边、不能先吃。有一次亲戚来家做客，小表妹餐桌上要这要那、大快朵颐。她只吃了几口就礼貌地下桌，然后躲在自家菜园子里哭，因为那些菜品是来客人才做的，平时父母都舍不得吃的。
看到这一段，很多人泪眼婆娑，我也想起了自己的小时候。我是那个从小懂事的孩子，任何性格的人都能和我友好相处。好像还是大人口中“别人家的孩子”：乖巧懂事，安静内敛，成绩好，没给父母惹过祸，从不讲求吃穿，不要零花钱。尽管，很小的时候妈妈就告诉过我，家里的钱放在哪里，可是我除了偶尔买辅导书，也没有什么要花钱的地方。记忆中最“奢侈”的一次，大约是初三或高中，学校奖励全县前×名，那次学校出手阔绰，奖学金对于那时的我来讲，好像还是一大笔钱。买了一套衣服，数学资料，尔后还剩下一半多。那大概也是我对自己大手笔的一次。
成年以后的我还是逃不过“性价比”这三字真言的再三蹂躏；难吃的食物因为怕浪费硬着头皮也要吃完；他人有困难永远一口应答，无限圣母心；工作中别人不愿干的我主动承担，凡事亲力亲为；和好友不小心吐了个槽之后是无限自责与悔恨，我是不是传递负能量了；一言一行都字斟句酌后才敢发出，像黛玉小姐进大观园。
懂事是讨好世界、维护世界和平的最佳方式吧。据说，习惯性自责的模式被内化，最终会习惯性否定自己的能力和价值，也往往，会有更多的抑郁体验。
有云村网友回忆起自己小时候和堂哥一起玩玩具枪，不小心打到堂哥的手。堂哥当场嚎啕大哭，闻讯赶来的叔叔一把拧起他的衣领，冲他大吼“你要杀人吗”，又把玩具枪摔到地上狠狠剁了一脚。
爸爸打他、妈妈骂他，却给堂哥做好吃的，买零食，买了新的玩具枪。他被吓傻了，整整一天不会说话，虽然，堂哥的手只是当时起了红印子，并无大碍。
网友说，那天以后，他的童年就结束了，和那把摔得粉碎的玩具枪一起。
可能，真的是会哭的孩子有奶吃，骄纵被人疼，懂事遭雷劈。懂事孩子的懂事是理所当然，不懂事孩子的懂事，却更容易换来感动和认可。同样面对想要的幸福，懂事的孩子只是默默耕耘，不敢祈求结果；不懂事的孩子却“善假于物”直截了当地抱走不谢。现存的幸福面前，懂事的孩子如履薄冰，害怕一不小心幸福如气球般飞走；不懂事的孩子却自信一切当之无愧。结果啊，懂事的孩子反倒守不住幸福，那些懂事，也不过换来一句无足轻重的“这孩子真懂事”，阉割掉的却是追求幸福的勇气和享受幸福的自信。好人真的有好报吗？换来的只是委曲求全吧。
小时候被过度压抑，童年的谨小慎微，变成长大后的畏手畏脚，别人的一个表情都会浮想联翩，玻璃心是因为委屈和不快乐，被某种大理遮蔽，选择性忽略。这中间经历了多少内心挣扎和自我调整才没有抑郁，即便如此，还是根深蒂固，时常犯病。
前不久的那个夜晚终于爆发。原来还不错的同事，隔着电话，以“你TM”和“我TM”开头组成了他的通篇骂词，而我竟无一句反驳。也许是懵逼没反应过来。深夜和G同学一边讲一边哭，G不忿，他骂你你就不会骂回去吗？扇耳光会不会？我，我希望世界和平啊。
从小到大太听话了，什么事请都要做到最好，求完美近乎苛刻。其实是内心的自卑和刻意讨好，怕不是一百分别人就不喜欢我，怕不考第一会挨批。放养式的教育反而让我在成长中背负了太多期待，不敢有丝毫懈怠。也所以，给自己定了很多计划，以及，很高的目标。时间分秒不敢浪费，一直在努力。接受不了他人的好，总觉得受人一分好的代价太大了；并不敢进入一段亲密关系，因为觉得自己不值得，也不敢去表白心迹，因为觉得配不上。
太累，也压抑太久了。最近压力山大，几近崩溃，史无前例的糟糕，甚至怀疑过自己纠结要不要去看心理医生。学心理学的朋友说，你就是太懂事了，哪怕多一点爱都觉得是亏欠，有什么情绪一定要表达出来，你不表达别人是不会知道的。可是呀，我已经形成了有求必应的老好人+被动型人格。多想叛逆些，不那么懂事些，可我已经做不到了。
如果，能够自在表达自己，勇敢坚持自我，人生会不一样吗？
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