我喜欢一个人独来独往。

　　或许是在熙熙攘攘的人群中独自走着；又或许是待在一处安静的地方，四下暂时无人。

　　我很享受那种感觉。当我置身在嘈杂喧嚷的环境中时，我感到周围的欢笑叫闹都是那么自然纯 粹，即使自己仍然孤身一人，但是身边时刻存在的温情，让我觉得心安。当我眼前的世界只有我一个生灵，或者说只有我一个可以发声的生灵时，我的五官好像只有眼睛和鼻子还好使。我也可以四处走 走停停，甚至可以疯狂奔跑。但是，我的嘴巴、喉咙还有耳朵，已经完全忘却天生的使命，他们本身 抗拒言语、声音，我的内心也一如他们，同样抗拒着。我明显的感到喉咙压着什么，耳膜排斥着什么， 我的内心说不上是沉重，还是平静。 这 这两幕情景不止一遍出现在我的人生中，更不曾消失在我的脑海中。有些东西就是这样，突然的出现 在你的脑海里，不是什么曾经的珍贵回忆，但会让你很怀念，也会为它思考一大会，究竟思考什么， 怀念什么，我想思考的就是怀念的理由，究竟是在思考中怀念，还是在怀念中思考，我也说不清，他俩应该是一样的吧。

　　除了这两幕，还有一幕情景。我也是待在嘈杂的环境中，周围也全是欢笑吵闹，但我好像是一个被世界遗忘的人，我没有融入他们，是我自己不想，我只想一个人待着，心里没来由的难受，鼻子很酸，很想哭，感到很孤独。可奇怪，我还是想一个人，想默默的掉眼泪，心中渴望着热闹，但不是当时那种的喧哗。

　　后来，我渐渐明白，我自己是一个怪人。我极度的缺乏安全感 ，多愁善感，深谙人情，但不通世故，但说实话，我是极度的厌恶世故，厌恶虚伪和冷酷，我认为，一个人纵然再伤心，再不幸，也不是对人冷漠的理由。我缺乏对人的尖锐，沉溺于幻想。而孤独与自卑则是一直伴我左右。

　　虽然我是这样的我，可我一点也不想改变，或许潜意识里的我是很喜欢这样的我。

　　我也很庆幸，能看清真正的我。

　　平心而论，我一生中最重要的三样东西，就是母亲、生命和梦想。三者不分前后，虽然这很不现实：母亲应该比自己先离人世，自己之后总是要活下去的，所以生命应比母亲重要 。不过，我还是想这样说。母亲听起来总是比妈妈神圣得多，尽管它们两个一样，所以我还是喜欢用‘’母亲“一词。那么，我回忆起来，我最喜欢和母亲在一起的时刻差不多就是现在这个时候，现在我正用键盘打字，抬头就能望向窗外，看见屋瓦和一角蓝天，当然，还有几棵树的枝头和恰巧飞过的云雀。而许多天以前的此刻，我正坐在电动车后，母亲载着我回家，风吹过身后，我看着满是绿色的田野，头顶上蓝白的天空，再看看前面的母亲，心想着这时正是黄昏，等待着天边慢慢出现的红色，虽然不一定会有。那是一个多么惬意，多么安静，多么和谐，充满温情的傍晚啊！我又流下泪来。好，接着说，生命的珍贵不用我说，因为几乎每个人都怕死，我更是如此，好几次我小题大做，想得慢慢偏离正轨愈来愈严重想要自杀时，我的泪水总是要流完了，然后就没有了伤心，剩下是心痛或是安慰，接着就把问题缩小化，搪塞自己不再自杀，但其实自己心知肚明：怕死啊。我也把它归为自己不能成为天才的一个理由。因为我谈的无关生命的高度，所以不会有什么高雅的词。

　　而我的梦想简单困难:做自己想做的事，不被其他束缚，永远追求自由。

　　我的灵魂，希望如我所想：忧郁、不羁，始终放荡。