总算是在各大小诗刊上发表过几篇关于“性”的诗篇。同时也引起了一部分的人的关注，多大部份是的读者是女性。在这几个篇幅不大的“性”诗中，印象最使我深刻的是《睡过，不算爱过》。在我的记忆中很清楚的有那么一段，不妨在这里陈述出来。“你是个好姑娘，第一面，就对你产生了，忿张的****。我的确不爱你。如同一个发情的动物！”我会把***归结到了发泄本身，无论爱过或者未爱过。也会把爱情与“性爱”之间分了一道明晰的界限！爱情回归于纯净的生活，性爱只是动物的性能，不存在拥有爱情。

　　今天透过古木做成的窗子，看到外面的秋天的一个下午。这是个万里无云的天气，确切的说，是一片乌云，遮掩了整个天空。临着窗子，切身的感受到秋天的凉意。当然人身感受到了凉意，内心中就会不知意的被这凉意撩拨起难过和空落的情绪。其实我在一定程度上习惯了这悲凄的天气。因为在中国一年四季中，每季的天气都是如此，不足以怪！

　　一个人的生活在某个时候其实算是不错的。比如在友情方面发展的很好，让人总有一种暂时的满足感。但是事实并不是如此，在深夜里，在写作时，也是无比的孤独。像一个在深夜的旅行者，看到所有树木，茫茫的黑色大地，总有一种麻木感，不知道是这些不能言语的天然事物麻木，还是自身的麻木。

　　小有成就的我，也幻想着要娶一个美丽的女人，面如桃花，身如柳枝。真的不需要太多的恩爱，只要能在黑夜中陪我说上心语就已经足够了。其实得到这样的理想化的恋人，不仅在心理上会满足生活，而且在生理上也极大的满足了自己的需求。

　　我在爱情中算是有点悟性，知道女孩子的脾性。喜欢浪漫，喜欢高端的爱情，比如坐在摆鲜红的玫瑰花的游艇上，在繁星闪烁的天空中，贴着她的耳朵，情深细语的说上一句，我的爱比如繁星，一直存在着！也比如在繁华的大街上，行人顾自的走着，我站在她的面前，将她抱起，没有其他的装饰，就一直的转着。这两种我在内心是比较喜欢前者的，一直喜欢着，如今依旧。

　　说来说去，以上所说的浪漫，不能不归结与钱的身上。我是知道的，自己不能去仇恨富人的生活，嫉妒只是嫉妒。因为仇富会执拗，会埋怨，会丧失对生活的信心。我在内心，无人知道的地方埋下了一颗志气的种子，一定要靠自己的诗来挣钱。

　　在天空的一阵的愁眉苦脸下，终于抽泣了起来，窗外阴雨霏霏，房中升起幽暗的灯，不知让人生起了一丝怜悯同情之意。

　　我慢慢的在白底红线的稿纸稿纸上写下，“窗外的阴雨，有种死亡的预兆。祝愿让我冷雨，让我钻入土地，免除伤害，免除死亡。”

　　一篇接着一篇。

　　《姑娘，你在哪里》“我穿过了四季，又回到了春天，有鸟有花。还有一个沉静的心，在享受着你和生活”

　　总感觉身后位姑娘在注视着自己，偷偷的微笑，偷偷的细语，可惜的是，并不知道对自己说了些什么

　　冥思着。

　　傍晚时分，看着窗外的这片空，内心一团乱糟糟的，像一团被人丢弃在荒野中的枯井边上的麻绳一样。对什么都有一种枯燥感，仿佛有人追赶一样，急切而又空乏。只好在稿纸上写下心语，来把这冰冷而又乱糟糟的内心思绪变得一清二白。“今天，我走过这深山的森林，密密麻麻，周边都是潮湿的空气，幽静无比，仿佛走入了一遍最原始的森林。其实每个人的心里都有一片原始森林，那里种植最茁壮的和最脆弱的树苗。没有污染，尽可能多的是空荡，梦想着在某个偶然的机会，走进一个人。但是走进的人可能是个伐木者，也可能是一个纯净的志愿者！”

　　回忆着以前的生活，回忆着遥不可及的过往，有好多的要说的话。但是回忆模糊的不堪，成了一潭黑色幽静的空洞，只有拿起笔来才可以唤起在空洞的回忆，才可把这模糊的回忆，变的清晰。这算是个让人怪异的习惯！

　　我对我的回忆虽然是模糊的但是一想起模糊的青春岁月，我内心不知是高兴还是伤感。思来想去，想必也只有这个词能概括我内心想诉说的味道——放下。是的，确切的说是放下，因为我对那些往事已经没有任何的回味了，即使想起了一些轻松曼妙的情事，心中也似流过一淌一淌的清水，俨然这些清水很轻很轻，犹如不曾来过一样。

　　想起我的青春总体算是健康的，茁壮的。值得庆幸的是未让青春的故事消灭了青春。最让我感到庆幸的是

　　我的青春没有背叛，虽说是朋友之间的生起过背叛，但是对于我无关紧要，因为我不曾信任过他们。还有什么才算是信任，是全心托付，还是留有余心的，但是当别人发现自己未是全身心对待，就会有仇视心理，反激心理。但自己实属没有害人心，只是防护一些，这难道也要被人背叛。所以背叛自己的人大都是对自己无关紧要的人，只是时间的长短来决定自己的伤痛的程度。

　　我女朋友是未曾背叛我的，我的想法是因为我信任我的恋人。仅此而已。难道自己对别人信任了，别人就会像女子给孩子哺乳那样默契自然的回应吗？

　　我还是无比的怀念大学的那段情事的，纵使现在回忆起味道很淡，但是心情还是有些回升起令身体不知该是如何的温度。

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